Lisa und Jonas streiten sich um den letzten Keks. Da sagt Jonas : "Wir werfen eine Münze! Bei Zahl gewinne ich und bei Kopf verlierst du!"
Ich mit 8: "Papa, darf ich bei Jonas übernachten?" Papa: "Sicher nicht bei einem Jungen." 2 Stunden später Ich mit 8: "Papa, darf ich bei Marie übernachten?" Papa: "Ja, klar." Bei Marie Ich mit 8: "Marie, wollen wir uns küssen?" Marie: "Ja, warum nicht."
Zigarette ...
Han Sie mal Feuer bitte.
Bin nicht der Hansi , bin der Jonas.
Alle Kinder fliegen von der Klassenfahrt zurück, außer Jonas, der schwimmt noch im Amazonas.
Der Lehrer sagt zu Fritzchen “ Ich hoffe ich sehe dich nicht mehr beim abschreiben “.Fritzchen sagte “Das hoffe ich auch!!!
Die Mutter ermahnt den Sohn: Aber Jonas , wie kannst du nur mit vollem Mund reden?!
Jonas: Reine Übungssache
Lisa und Jonas knobeln. Jonas erklärt: „Jetzt werfe ich das Geldstück hoch. Bei Zahl habe ich gewonnen, bei Kopf verlierst du!“
In einer Stadt steht ein Haus mit vier Etagen. Im ersten Stock wohnt ein Fußballer, im zweiten ein Golfer, im dritten ein Blinder und im vierten eine wunderschöne Frau.
Eines Tages duscht die Frau und es klingelt an der Tür. Sie fragt: "Wer ist da?" - "Ich bin's Jim, der Fußballer aus dem ersten Stock." Die Frau legt sich ein Handtuch um und geht vor die Tür. Der Fußballer sagt: "Gute Nachrichten, gestern sind wir Meister geworden!" Die Frau antwortet daraufhin: "Wow, das sind echt gute Neuigkeiten, klasse!" Danach geht die Frau weiter duschen.
Es klingelt erneut an der Tür. "Wer ist da?", fragt sie. "Ich bin's, Jonas, der Golfer aus dem zweiten Stock." Die Frau legt sich wieder ein Handtuch um und geht an die Tür. Der Golfer sagt: "Gute Neuigkeiten, ich habe gestern mit einem Schlag den Ball eingelocht." "Die Nachrichten sind echt gut, super gemacht", sagt sie. Die Frau geht wieder unter die Dusche.
Als es erneut klingelt, fragt sie: "Wer ist da?" - "Jonas, der Nachbar aus dem dritten Stock." Die Frau weiß, dass der Mann aus dem dritten Stock blind ist. Also geht sie komplett nackt an die Tür. Der Blinde schaut sie mit großen Augen an und sagt: "Gute Nachrichten, ich wurde gestern geheilt und ich bin nicht mehr blind." 😱😅🤣
"Dingdong." "Guten Tag, wir sammeln für das Kinderheim. Haben Sie etwas abzugeben?" "Kevin, Justin – kommt mal her!"
Paulo, Paul, Mateo, Ole, Jonas, Noah, Tobias, Benjamin, Janke, Mika, Luca, Thorin, Ben und Alexander. Ich erwarte euch in der Schule🤡
Hallo ich habe keine zeit veinen langen Witz zu schreiben also nur ein kleiner digga:
Der moment wenn man (wenn man[dmw wenn]) man (man) { Jonas heißt 😂😂😂😂😂😂😂😂 }
Alle Kinder spielen im Wasser, außer Kai, mit dem spielt der Hai.
Alle Kinder fahren Panzer, außer Anette, die hängt an der Kette.
Alle Kinder stehen unter Strom, außer Walter, der steht am Schalter.
Alle Kinder Fahren Auto, außer Gunter, der liegt drunter.
Alle Kinder kämpfen gegen Jonas, außer Kris, der hat Schiss.
Was ist das Gegenteil von Jonas?
Jotrocken.
(Jo, "NAS" = Jo, "TROCKEN")
Chat-Witz: ___________________________________ Jonas: Hey😅. Hast du die Hausaufgaben schon? Karl: Ähhhhh. Oh nein!!! Die Verbindung ist schwach!!! Fuekfbdldbdmelnf Jonas: Das geht beim chatten nicht, du Opfer!!!!
Jonas ist dumm
Jonas seine Mudda hab ich in seinem Kleiderschrank gefickt.😂
Tim:Du bist voll hässlich😂. Jonas: sry ich kann nichts für das ich Der Spiegel von dein zimmer bin🙄
Die Lehrerin fragt Jonas: „Und, was hat dein Vater zu deinem Zeugnis gesagt?“ „Soll ich die schlimmen Wörter weglassen?“ „Ja bitte“ „ Also, dann hat er nichts gesagt.“
Jonas:144 Dein Vater rollt zum Bier😂✌
