Jugendliche-Witze
Religionsunterricht: Der Lehrer fragt: "Weiß einer von euch, was Sabbat bedeutet?"
Hansi antwortet: "Ja klar, der Hund, der sabbert!"
Nachts ist es kälter als draußen.
Diese Witze sind nicht lustig!
Wie nennt man es, wenn Kacke bei den Arschhaaren hängen bleibt?
"Kirschen".
"Mutti, ich erwarte ein Baby", gesteht das Mädchen. Darauf die Mutter: "Oh, von wem denn?" Darauf das Mädchen: "Vierzehnmal darfst du raten!"
Sagt ein jugendlicher Skifahrer zu einem Liftbesitzer: "Ihre Pisten sind echt total abgefahren!"
Da antwortet der Liftbesitzer: "Ja, ich weiß! Ich muss sie mal wieder neu herrichten!"
Mario Basler:
"Wenn der Ball am Torwart vorbeigeht, ist es meist ein Tor!" 😂😝
Sportlehrer: „Wir machen heute Dehnübungen.“
Schüler: „Es heißt DIE Übungen!“
Was ist der Unterschied zwischen einem Emo und einer Pizza? Die Pizza schneidet sich nicht von alleine.
Deine Mutter ist so cool, sie macht dir sogar Dino Nuggets.
Was sind gemischte Gefühle? Wenn deine Schwiegermutter rückwärts mit deinem neuen SUV auf eine steile Klippe zufährt!
Was wirkt auf computersüchtige Jugendliche abführend?
CD-Laufwerk.
Was sind Jugendliche?
Jugendlich.
"Also, Ihre Katze hat heute meinen Wellensittich gefressen!"
"Gut, dass Sie es sagen, dann kriegt sie heute aber auch nichts mehr."
Der Rat ist teuer.
Achmed (19), Fahrradverkäufer.
Der Bauer tritt morgens aus seinem Haus und muss feststellen, dass alle Hühner tot auf dem Boden liegen. „Oh nein, unsere Lebensgrundlage!“, ruft er. „Ohne die Hühner kann ich mich auch gleich erschießen!“ Und er holt seine Waffe aus dem Haus und erschießt sich.
Seine Frau hört den Knall und kommt herbei. Als sie sieht, dass ihr Mann und die Hühner tot sind, erschießt sie sich ebenfalls.
Die Bauerntochter geht nachsehen, was los ist. Als sie sieht, dass ihre Eltern und die Hühner tot sind, erschießt sie sich auch.
Schließlich kommt der Bauernsohn, ein Jugendlicher von 15 Jahren, aus dem Haus. Er sieht, was seine Eltern und seine Schwester getan haben, und ruft: „Himmel, hilf!“
Es erscheint eine gute Fee und spricht: „Wenn du es schaffst, mich fünfmal zu vögeln, mache ich deine Familie und die Hühner wieder lebendig! Aber wenn du das nicht schaffst, musst auch du sterben!“
„Klingt gut“, meint der Bauernsohn, „aber was ist denn, wenn ich es zehnmal schaffe?“
„Dann mache ich deine Familie und die Hühner wieder lebendig und verwandle euren Hof in ein Schloss!“
„Klingt gut, aber was bekomme ich, wenn ich es zwanzigmal schaffe?“
„Dann mache ich deine Familie und die Hühner wieder lebendig, verwandle euren Hof in ein Schloss und mache euch zu Königen!“
„Klingt gut, aber was bekomme ich, wenn... nein, warte mal. Überlebst du dreißigmal Sex mit mir überhaupt?“
„Warum fragst du?“, fragt die Fee.
„Naja, die Hühner haben's ja auch nicht überlebt...“
Wer schummelt beim Versteckenspielen im Dschungel? Mogli. 😂
Ein anderes Wort für iPhone Hülle?
Wie nennt man einen pinken Kaktus? Kaktuse!
Ein 11-jähriges Mädchen hat Härchen zwischen den Beinen bekommen. „Mami, Mami, ich hab da zwei Härchen zwischen meinen Beinen.“ Die Mutter sagt: „Ach, Mäuschen, das ist doch nichts Schlimmes, das unten nennen wir Äffchen und dein Äffchen hat nun mal Härchen bekommen.“ Das Mädchen war so stolz drauf, sie wollte es unbedingt ihrer großen Schwester erzählen. „Du, weißt du was? Mein Äffchen hat jetzt Härchen bekommen.“ Die große Schwester fing an zu lachen. „Ach, das ist doch gar nichts, mein Äffchen hat angefangen, Bananen zu fressen!"