Jugendliche-Witze

Unterhalten sich zwei Mütter. Sagt die eine: „Wissen Sie, mein kleiner Oskar sitzt bereits. Und das, obwohl er erst 6 Monate alt ist!“

Antwortet die andere: „Oh nein, die Jugend von heute! Was hat er denn angestellt?“

Sagt ein jugendlicher Skifahrer zu einem Liftbesitzer: "Ihre Pisten sind echt total abgefahren!"

Da antwortet der Liftbesitzer: "Ja, ich weiß! Ich muss sie mal wieder neu herrichten!"

Ich habe gesehen, wie zwei Jugendliche einen dicken Jungen überfallen haben.

Ich bin natürlich sofort zu Hilfe geeilt. Schließlich wollte ich auch was von seinem Geld haben.

Ich wollte mein Brötchen anrufen, aber es war belegt! 😂

Warum gibt es so wenig Frauenfußball?

Ganz einfach: Frauen zu finden, die freiwillig das gleiche Kostüm anziehen, ist schwierig.

Man ist ab 14 jugendlich, aber es hängt davon ab, wie man es sieht. Einige werden später jugendlich, einige früher.

Alle Kinder essen drinnen Spaghetti, außer Paten, der sitzt im Garten mit Schwarzen.

Wie nennt man einen fetten Veganer?

Biotonne.

Ich so zu meinem Bruder: "Warum summen die Bienen?"

Er so: "Keine Ahnung."

Ich darauf: "Weil sie den Text nicht können!!!"

Er dann: "Welche Bienen?"

Patient: "Herr Doktor, ich liege im Sterben!"

Doktor: "Dann stehen Sie doch bitte auf."

Diese Witze sind nicht lustig!

Was bekam Hitler mit 18?

Den Führerschein.

Das muss, glaube ich, jeder kennen, xD.

Du lernst schon sehr lange in deinem Zimmer. Kurz willst du auf dem Handy etwas gucken und GENAU in dem MOMENT kommt deine Mutter in dein Zimmer reingeströmt und dann:

"Du bist ja nur am HANDY."

DU: "Ich wollte doch nur kurz was gucken."

Mutter: "Ist klar, denkst du, ich sehe so aus, als ob ich dir das glauben...!!!"

Gerade an der Haltestelle: Ein Jugendlicher pfeift einer Frau hinterher. Sie dreht sich um.

"Louis, ich kenne dich, seit du in deine Windeln gemacht hast. Pfeifst du jeder deiner Erzieherinnen hinterher?"

"Tut mir leid, Frau Kunze, hab' sie nicht erkannt" und macht sich von dannen.

Warum nehmen Polizisten immer eine Schere mit?

Damit sie den Verbrechern den Weg abschneiden können.

Was sagen Engländer, wenn der Ochse verschwindet? Antwort: Oxford.

Jugendliche Chinas im Schutzalter: Z’jung zum...

Alina und Marie spielen ein Spiel", sagt Marie. "OK Alina, du musst ein Ding in drei Wörtern beschreiben und ich muss es erraten."

Darauf Alina: "KAROTTE."

Ich habe neulich ein Brötchen angerufen!

War leider belegt.

Siuuuuuuuu!