Eine 13-Jährige fragt mich, was "Eimern" ist, ihre Freunde wollen das am Wochenende machen.
Hab gesagt, dass jeder da in einen Eimer pinkelt und dann ausgelost wird, wer es trinken muss.
Sie geht nicht hin.
Bildungsauftrag erfüllt.
Fragt das Punk-Mädchen die Verkäuferin im Kaufhaus: "Kann ich die Klamotten umtauschen, wenn sie meinen Eltern gefallen?"
Was machst du, wenn dir ein Leprakranker die Hand gibt?
Du gibst ihm sie zurück! 😂😊
Ich wollte junge Leute für die Sparkasse anwerben, aber mein Slogan „Banking statt Flanking“ war wohl nicht cool genug...
Emil (18) und seine 1 Jahr jüngere Schwester müssen sich ein Zimmer teilen. Normalerweise läuft bei ihnen laute Pop-Musik. Heute ist es verdächtig still im Zimmer. Der Vater lauscht an der Tür. "Ich hoffe doch, ihr raucht nicht heimlich", brummt er besorgt. Emil: "Nö, wir ficken nur, Paps". "Na Gottseidank!"
Bratwurst pur ist doch eklig!
Anna (13) muss immer ihren Senf dazugeben.
Sind die Lehrer mit Tom im Gespräch, warum er Fortnite spielt.
Lehrer: "Du sollst aufhören, Fortnite zu spielen, das ist ein Ballerspiel."
Tom: "Aber es macht mir Spaß."
Lehrer: "Das ist Gewaltverherrlichung und nicht gut, an sich sogar in gewissen Abstufungen strafbar."
Tom: "Apfel."
Lehrer: "Was hat das mit dem Thema zu tun?"
Tom (14) hat keine Argumente mehr.
Ich habe sie richtig kommen lassen - Kevin (17), bei der ersten Fahrstunde.
Der Fußball wird gekickt, der Pullover wird gestrickt und die 18-Jährige...?
Wird 19, richtig! 😂
Ich hasse es, zu Hause zu wohnen. Sobald mir meine Mutter eine Socke in die Hand drückt, bin ich weg!
Wie nennt man ein helles Mammut?
"Helmut".
Anna will gerade ein Käsebrot essen, da sagt sie zu ihrer Mama: "Ich mag die Löcher im Käse nicht!"
Mama: "Dann schneid sie raus."
Harry: "Ey, Voldi, wollen wir uns ein Nasenpiercing stechen lassen?"
Voldemort: "Brauchen Minderjährige dafür nicht die Erlaubnis ihrer Eltern?"
Die DB schickte mir einen Brief.
Kam nie an.
Alle rennen in den Bunker, außer Renate, die fängt die Granate.
Alle Kinder fahren Achterbahn – außer Klaus, der fliegt raus!
Wir hatten heute in Sexualkunde die Unterschiede zwischen Jungen und Mädchen in der Pubertät.
Unsere Lehrerin: "Wer braucht schmale Hüfte?"
Ich (nicht aufgepasst): "Der Ben braucht Schmalspurhilfe!"
"Du, Mama, ich bin nun ja 14! Darf ich mich jetzt schminken, mir die Nägel lackieren und hohe Schuhe tragen?"
Mutter: "Zum hundertsten Mal NEIN, Hans!"
Ich habe gesehen, wie zwei Jugendliche einen dicken Jungen überfallen haben.
Ich bin natürlich sofort zu Hilfe geeilt. Schließlich wollte ich auch was von seinem Geld haben.
Kind: "Mama, meine Hand ist aus dem Fenster!"
Mama: "Mach das Fenster wieder zu!"
