Jugendliche-Witze
Was ist der Unterschied zwischen einer 8- und einer 18-Jährigen?
Die 8-Jährige schwänzt die Schule und die 18-Jährige schult die Schwänze.
Was machst du, wenn dir ein Leprakranker die Hand gibt?
Du gibst ihm sie zurück! 😂😊
Eine Mutter geht auf die Disco-Bühne und ruft: "Dirty Dancing!"
Die Jugendlichen von heute lachen über ihre Eltern, weil sie mit der Technik überfordert sind. Sie müssen aber googeln, wie man ein Ei kocht.
Fragt das Punk-Mädchen die Verkäuferin im Kaufhaus: "Kann ich die Klamotten umtauschen, wenn sie meinen Eltern gefallen?"
Memes
Ich wollte junge Leute für die Sparkasse anwerben, aber mein Slogan „Banking statt Flanking“ war wohl nicht cool genug...
Sind die Lehrer mit Tom im Gespräch, warum er Fortnite spielt.
Lehrer: "Du sollst aufhören, Fortnite zu spielen, das ist ein Ballerspiel."
Tom: "Aber es macht mir Spaß."
Lehrer: "Das ist Gewaltverherrlichung und nicht gut, an sich sogar in gewissen Abstufungen strafbar."
Tom: "Apfel."
Lehrer: "Was hat das mit dem Thema zu tun?"
Tom (14) hat keine Argumente mehr.
Bratwurst pur ist doch eklig!
Anna (13) muss immer ihren Senf dazugeben.
Emil (18) und seine 1 Jahr jüngere Schwester müssen sich ein Zimmer teilen. Normalerweise läuft bei ihnen laute Pop-Musik. Heute ist es verdächtig still im Zimmer. Der Vater lauscht an der Tür. "Ich hoffe doch, ihr raucht nicht heimlich", brummt er besorgt. Emil: "Nö, wir ficken nur, Paps". "Na Gottseidank!"
Großvater beschwert sich über die neumodischen Geräte: "Die Jugend von heute, heieiei, immer diese Ballergames auf ihren Brettern mit Licht. Früher haben wir Leute noch an der frischen Luft erschossen."
Ich habe sie richtig kommen lassen - Kevin (17), bei der ersten Fahrstunde.
Der Fußball wird gekickt, der Pullover wird gestrickt und die 18-Jährige...?
Wird 19, richtig! 😂
Ich hasse es, zu Hause zu wohnen. Sobald mir meine Mutter eine Socke in die Hand drückt, bin ich weg!
Sagt die Mutter: "Mit diesem Minirock werde ich dich kein Stück auf die Straße lassen, mein Kind!"
Darauf antwortet das Kind: "Ach Mama, warum denn nicht?! Guck mal, ich habe doch so hübsche Beine."
Antwortet die Mutter: "Dein Sack hängt unten raus."
Wie nennt man ein helles Mammut?
"Helmut".
"Du, Mama, ich bin nun ja 14! Darf ich mich jetzt schminken, mir die Nägel lackieren und hohe Schuhe tragen?"
Mutter: "Zum hundertsten Mal NEIN, Hans!"
Harry: "Ey, Voldi, wollen wir uns ein Nasenpiercing stechen lassen?"
Voldemort: "Brauchen Minderjährige dafür nicht die Erlaubnis ihrer Eltern?"
Die DB schickte mir einen Brief.
Kam nie an.
Wir hatten heute in Sexualkunde die Unterschiede zwischen Jungen und Mädchen in der Pubertät.
Unsere Lehrerin: "Wer braucht schmale Hüfte?"
Ich (nicht aufgepasst): "Der Ben braucht Schmalspurhilfe!"
Alle rennen in den Bunker, außer Renate, die fängt die Granate.