Jugendliche-Witze

Alle rennen in den Bunker, außer Renate, die fängt die Granate.

Anna will gerade ein Käsebrot essen, da sagt sie zu ihrer Mama: "Ich mag die Löcher im Käse nicht!"

Mama: "Dann schneid sie raus."

Alle Kinder fahren Achterbahn – außer Klaus, der fliegt raus!

Ich habe gesehen, wie zwei Jugendliche einen dicken Jungen überfallen haben.

Ich bin natürlich sofort zu Hilfe geeilt. Schließlich wollte ich auch was von seinem Geld haben.

"Mami, ich bin fünfzehn. Wann darf ich mir Tangas und BHs kaufen?"

„Sei ruhig, Horst!"

Kind: "Mama, meine Hand ist aus dem Fenster!"

Mama: "Mach das Fenster wieder zu!"

Drei Arten von Schülern:

Der Letzte: Kommt voll gehetzt in die Schule.

Der Streber: Schläft in der Schule direkt vor dem Raum.

Greta Thunberg:

Sarah V. ist das hübscheste Mädchen, das es gibt! 😍😚

Harry zu Voldemort: "Wollen wir uns ein Nasenpiercing stechen lassen?" 1 zu 0 für Harry.

Voldemort zu Harry: "Ne, sorry, geht nicht, dafür braucht man die Einverständnis der Eltern." 1000 zu 1 für Voldemort. 😂

Wie nennt man es, wenn Kacke bei den Arschhaaren hängen bleibt?

"Kirschen".

Alle Kinder spielen mit einem Kondom, außer Enes, der hat's auf dem Penis.

"Keine Sorge, Schätzchen, der beißt nicht!"

Chantal (23) beschützt ihren Chihuahua vor Klein-Kevin.

Was sagt man, wenn Malfoy pullert?

Oh nein!!! Die Flasche ist ausgelaufen!

Luise zu Lucas: "Wusstest du, dass Mädchen schlauer sind als Jungen?"

Lucas: "Nein."

Luise: "Siehst du!"

Was fängt mit P an und endet mit "immel"?

"Polarhimmel!"

Hagrid: Hogwarts ist der sicherste Ort der Welt.

Jahr 1: 3 Erstklässler stehlen den Stein der Weisen.

Jahr 2: Die Kammer des Schreckens wurde geöffnet, ein Basilisk probiert Muggelstämmige zu töten und versteinert einige von den Kindern.

Jahr 3: Ein (glaubt man da noch) Massenmörder schafft es 2 mal einzubrechen, ein Lehrer ist sein Schulfreund.

Jahr 4: 1. Es wird ein tödliches Turnier veranstaltet und ein 14-jähriger Junge darf daran teilnehmen. 2. Ein Lehrer schafft es mit Vielsafttrank alle zu täuschen.

Jahr 5: Eine Lehrerin, die Kinder foltert, wird aufgenommen.

Jahr 6: 6. Klässler startet mehrere Mordversuche, Lehrer tötet Schulleiter, während Schüler zuschaut.

Jahr 7: Todesser... Ihr wisst es sicher.

Übrigens weiss ich, dass es zu (fast) allem eine logische Erklärung gibt. 🙂

Woran erkennt man jugendliche Hirschkühe?

Am Arschgeweih.

Ich finde mich ja so was von hübsch😍!

Chantal, 14, blind.

Was ist ein Einweghandschuh?

Einer zum Blasen.

Mit 14 war ich soo cringe.

Sarah (15) immer noch cringe.