Die 25 besten Julien-Witze

GOTT HAT GESAGT ES WERDE LICHT HAT JULIEN GESEHEN UND HAT DAS LICHT WIEDER AUSGEMACHT

Kommt der Arzt und sagt: "Sie haben nur noch 2 Monate zum Leben." Der Patient: "Ich nehme Juli und August."

Lehrer: „Jeder Monat im Jahr hat eine besondere Eigenschaft. Wir sagen zum Beispiel „der warme Juli“, „der schöne Mai“ oder „der kalte Januar“. Kann mir jemand noch ein anderes Beispiel nennen?“

Fritzchen: „Der dumme August.“

Einladung zum 20-jährigen Abiturtreffen bekommen.

Ich brauche bis Juli ein Eigenheim, einen Mann, einen Hund und 2-3 Kinder, sonst kann ich mich da nicht blicken lassen ...

Deshalb können wir keinen Sport machen:

Januar: Glatteis

Februar: Schnee

März: Heuschnupfen

April: Regen

Mai: Zu viele Grillparties

Juni: Sonnenbrandgefahr

Juli: Viel zu heiß

August: Viel zu heiß

September: Viel zu heiß

Oktober: Plötzlich zu kalt

November: Zu dunkel draußen

Dezember: Jogginghose zu eng

"Sagt der Schneemann zum anderen: 'Du schuldest mir noch 50€.'" Sagt der andere Schneemann: "Die gebe ich dir im Juli, da bin ich wieder flüssig."

Wie nennt man einen Hund ohne Beine... egal komm doch eh nicht wenn man ihn ruft

Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.

Zwei gute Gründe, um Lehrer zu werden: Juli und August.

Er: „Ich bin fremdgegangen!“ Sie: „Ich auch!“ Er: „April! April!“ Sie: „Juli und August!“

Das Jahr als Blondine ......

Januar Habe den neuen Schal zurück in den Laden gebracht, er war zu eng.

Februar Wurde von der Bäckerei gefeuert, weil ich keine Torten beschriften kann. Halllooo?!?...Die Torte passte einfach nicht in die Schreibmaschine!

März War sehr aufgeregt, habe ein Puzzle in 6 Monaten fertiggestellt... Auf der Schachtel stand "2-4 Jahre"!

April Auf der Rolltreppe für Stunden festgesessen... Der Strom war ausgefallen!

Mai Versuchte Marmelade zu machen... ist das anstrengend, all die Berliner zu schälen!

Juni Wollte Wasserski fahren... Habe keinen See mit Abhang gefunden.

Juli Habe beim Brustschwimm-Wettbewerb verloren... später ist mir aufgefallen, dass die anderen Schwimmer betrogen haben, die haben ihre Arme benutzt!

August Habe mich während eines Gewitters aus meinem Auto ausgesperrt ... Das Auto ist vollgelaufen, weil das Cabrio-Dach offen war...

September Ich suche immer noch den Heinz in der Ketchupflasche...

Oktober Ich hasse M&Ms... Die sind übel zum Schälen.

November Habe die Weihnachtsfeier auf dem Dach verbracht - auf der Einladung stand: "Alle Getränke gehen aufs Haus"...

Dezember Konnte die 112 nicht anrufen... *pah*... Es gibt keine "Elf"-Taste auf diesem blöden Telefon!

**Löwe**♌

• 23.Juli-23.August

• Element: Feuer🔥

• Regierender Planet: Sonne🌞

• Stärken: loyal, selbstbewusst, sportlich, ehrgeizig, offen, optimistisch, gefühl- und taktvoll

**Personen mit dem Sternzeichen Löwe sind mutig, lebensfroh und haben sehr viel Energie**

• Schwächen: kritikunfähig, verschwenderisch, kontrollierend

**Löwen sind so selbstsicher, dass sie oftmals als arrogant rüberkommen**

***Welches Sternzeichen jetzt?:)***

Drei Leute sitzen im Flugzeug und es sind nur zwei Fallschirme. Der erste ist Julien Bam. Er sagt: "Meine Fans brauchen mich" und springt aus dem Flugzeug. Der zweite ist Trump und er sagt: "Ich werde der klügste Präsident" und springt aus dem Flugzeug. Der dritte ist ein Junge. Er fragt sich: "Warum hat Trump meinen Rucksack mitgenommen?"