Was ist der Unterschied zwischen einem Gewehr und einer jungen Frau? Wenn du das Gewehr lädst, kannst du schießen, wenn du die junge Frau lädst (schwängerst), kannst du monatelang nicht schießen.
Ein Junge steht im Sportgeschäft vor dem Regal mit den Fußbällen.
Die Verkäuferin: “Soll ich dir einen runter holen?”
Junge: “Wenn ich danach einen Ball bekomme!”
Fritzchen beobachtet einen ostfriesischen Jungen, der Essen in die Toilette kippt. "Warum machst du das?" - "Ich füttere unsere WC-Ente."
Ein Baum mit Hundert Äpfeln. Ein Kleiner Junge klettert hoch und holt sich einen runter Wie viele Äpfel sind noch auf dem Baum? Alle!!!!
Eine Singlefrau will sich ein Haustier anschaffen, damit sie sich nicht mehr so alleine fühlt. Sie geht in die Tierhandlung, wo sie an Katzen, Kaninchen, Fischen und schließlich einem Frosch vorbeikommt.
Sie fragt den Verkäufer: „Was hat es denn mit diesem kleinen Frosch auf sich?“
Er: „Ja junge Frau, das ist ein Leckfrosch.“
Sie: „Was ist denn ein Leckfrosch?“
Er: „Naja, der leckt eben, wenn Sie verstehen, was ich meine. Sie brauchen sich nur nackt auszuziehen und den Frosch zwischen Ihre Beine zu setzen. Und dann... naja, Sie wissen schon.“
Sie: „Ah, das klingt ja interessant, den nehme ich!“
Die Dame kauft also den Frosch und packt ihn in ihre Handtasche. Zuhause angekommen, kann sie es kaum mehr erwarten, das Tierchen auszuprobieren. Sie macht sich untenrum frei, legt sich auf die Couch und setzt den kleinen grünen Kerl zwischen ihre Beine. Doch der Frosch quakt nur leicht desinteressiert. Sie wartet geschlagene 20 Minuten und ruft dann den Tierhändler an.
Sie: „Hallo, ich habe eben den Leckfrosch bei Ihnen gekauft, aber er leckt nicht.“
Er: „Okay, ich komme vorbei und schaue, was los ist.“
Der Tierhändler kommt vorbei und schaut den beiden ein paar Minuten lang zu. Dann nimmt er den Frosch in die Hand und sagt: „So Frosch, ich zeige es dir jetzt noch ein einziges Mal, aber dann musst du es wirklich selber können!“
Ein Junge ist zum ersten mal bei seiner Freundin zu Besuch. Nach dem Essen spührt er einen Drang zum Furzen. Leise aber hörbar lässt er einen Fahren. Da sagt der Vater zum Hund: ‚‚Rex!‘‘ „Puh“, denkt der Junge: ‚‚Der Alte denkt, dass der Hund es war‘‘, und lässt noch ein Fahren. ’‚Rex!‘’ ruft der Vater. Darauf lässt der Junge noch einen Fahren, aber diesmal einen lauten. ’‚Rex!‘’ sagt der Vater: ''Geh da weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheißt!"
**Dieser Moment, wenn man realisiert, dass die Jungs aus deiner Klasse auch irgendwann ein Bart bekommen/haben werden.**
Man gewöhnt sich halt daran sie ohne Bart zu sehen. Manche Jungs aus meiner Klassen bekommen langsam ein Bart ist ja auch nochmal, also nicht böse gemeint xD
Wir, meine Freunde und ich haben uns immer früher so 7. Klasse 8.Klasse vorgestellt, wie die Jungs aus der Klasse mit Bart aussehen würden xD
Fritz geht mit seiner Oma spazieren. Plötzlich sieht er am Boden ein 10€ Schein .Schon möchte er es aufheben. Da ruft seine Oma:, Junge, lass das, was auf dem Boden liegt, das darf man nicht anfassen!"Sie gehen weiter... Fritzchen sieht einen 100€ Schein am Boden liegen und bückt sich schon, da schreit seine Oma:, Fritz! Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben! " Dann , ein Weilchen später, sieht Fritz einen 200€Schein und fragt seine Oma:, Oooomiiii...darf ich den Geldschein vom Boden aufheben? "Die Oma:Oh Gott, Fritz, aber nein doch! WAS AM BODEN LIEGT, WIRD NICHT AUFGEHOBEN!„Plötzlich stolpert die Großmutter über einen kleinen stein, fällt hin und bittet den Enkelssohn um Hilfe:, Zieh mich mal kurz hoch, Kleiner!“ , Niemals! Was auf dem Boden liegt, wird nicht aufgehoben! " .~.
Ist eine Gesichtscreme die zwanzig Jahre jünger macht lebensgefährlich wenn man erst neunzehn ist?
Weißt du, warum deine Mutter das jüngste Geschwister ist? Weil deine Oma aus Fehlern gelernt hat.
Ein Junge hilft einer alten Nonne über die Straße. Sie: Vielen Dank, mein Kleiner. Er: Kein Problem. Batmans Freunde, sind auch meine Freunde.
Zwei Jungen stehen vor dem Standesamt und betrachten interessiert ein Brautpaar. „Hör mal“, sagt der eine, „wollen wir die mal erschrecken?“ „Ja“, sagt der andere, läuft auf den Braeutigam zu und ruft: „Hallo, Papa!“
Fragt der junge eine Frau wo geht's zum Kino antwortet die Frau geradeaus sagt der junge na toll dann will ich mal ins Kino und dann ist der film gerade aus.
Alle Kinder Lieben Mädchen außer Franz der liebt den Hans.
Junge:„Mama! ich hab eine Rolle im Theaterstück unserer Schule“
Mama:„ Wen, spielst du denn?
Junge:„ einen jüdischen Ehemann?“
Mama„ gehe zu deinem Lehrer und sag, du willst eine Rolle mit Text
Der Junge fragt ein Mädchen „Bist du zu 1% schön oder zu 1% hässlich?“ Das Mädchen antwortet „Natürlich bin ich zu 1% schön“
Ein 80-Jähriger sagt zu seinem Arzt:
„Herr Doktor, ich schaue immer noch den jungen Frauen hinterher!“
Der Artzt sagt:
„Aber das ist doch phantastisch!“
80-Jähriger:
„...Ich weiß aber gar nicht mehr, warum!“
"Aber Junge, wo warst du denn die ganze Zeit?“
"Ich habe Briefträger gespielt und den ganzen Häuserblock mit Post versorgt.“
"Ach so ... ja, aber? Woher hattest du denn die vielen Briefe?“
„Aus Deinem Nachttisch ... die mit den rosa Schleifchen..."
Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
Zwei Jungs erzählen sich von ihrem Wochenende. Tom: ,Diese Party war so krass, da gab es sogar ein goldenes Klo‘ ,Jetzt übertreibt mal nicht‘ ,doch komm mit ich zeig es dir‘ sie gehen zum Haus. Eine junge Frau macht auf. Tom: ,entschuldige, ich würde meinen Freund gerne ihre goldene Toilette zeigen.‘ Die Frau dreht sich um:, Jan, hier seht das Arschloch, dass in deine Trompete geschissen hat‘
