Habe gestern im Bus einem Blinden meinen Platz angeboten.
Janick, 32, wurde heute als Busfahrer gekündigt.
Kündigung-Witze
Bob der Baumeister: "Können wir das schaffen?"
"Nein, ich kündige!"
Erzählt der Chef einen Witz und alle Mitarbeiter kugeln sich vor Lachen. Alle, bis auf die Sekretärin.
Fragt der Chef sie irritiert: „Sind Sie schlecht drauf oder haben Sie einfach keinen Sinn für Humor?“
„Weder noch“, entgegnet die Sekretärin, „ich habe gestern gekündigt!“
"Eine einfache Kündigung hätte doch gereicht.
Wieso denn noch der Coronavirus vorher?"
Timo, Flugkapitän
Arbeit -------
"Chef, ich kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich hänge in den Seilen."
"Burnout?!"
"Nein, Bondage."
Ich will nicht mehr von Google gemobbt werden 😡
Ich habe meinem Chef gesagt, ich habe diese Nacht von ihm geträumt. Daraufhin hat er mich sofort gefeuert.
Tom (38) Nachtwächter
"Man will nur einmal sein Lieblingslied im Auto hören, und schon wird man gekündigt."
Mark, 30, Notarzt.
Wenn deine Mudda vor dem Spiegel steht, sagt der Spiegel: "Boah nee, ich kündige von selbst!"
Die Schule brennt, die Kinder singen fröhlich: „Advent, Advent, die Schule brennt!“
Der Lehrer schreit: „WTF, es brennt, ihr könnt sterben!“
Die Kinder: „Backe, backe Kuchen, der Bäcker hat gerufen!“
Der Lehrer: „Ich glaub, ich kündige!“
PS: nur zu Advent, XD
Wenn deine Mutter vor dem Spiegel steht, sagt der Spiegel: "Boah, ich kündige!"
Ein Lokführer wurde gekündigt und macht jetzt einen Entzug!
Was macht man, wenn man bei Schalke 04 spielt?
Man kündigt seinen Vertrag!
Ich bin der Neffe von Fred und George!
*McGonagal kriegt Herzinfarkt.*
*Sie kündigt.*
*Ändert ihren Namen.*
*Verlässt das Land.*
*Verlässt den Kontinent!*
Nur weil ich etwas fallen gelassen habe, bin ich gleich meinen Job losgeworden!
Marta, 34, Hebamme.
Wenn du in den Spiegel schaust, sagt der Spiegel: "Ich kündige!"
Warum wird man gefeuert, wenn man etwas fehlen lässt?
Ich: 42 Hebamme.
Alle Kinder schwimmen im See, außer Kündigunge, die taucht schon seit ner Stunde.
Treffen sich zwei Blondinen.
Fragt die eine: „Na, wie geht‘s?“
Antwortet die andere: „Ach, naja... Nicht besonders gut!“
Fragt die erste: „Wieso? Was ist passiert?“
Sagt die Zweite: „Gestern war ich bei meiner besten Freundin zu Besuch. Und dann habe ich aus Versehen einen Virus auf ihrem Handy gelöscht! Und nun habe ich Angst, dass sie mir die Freundschaft kündigt!“
Chuck Norris wird Bundesliga-Trainer.
Alle Schiedsrichter haben gekündigt.
Lehrerin: In der Mehrzahl von Nomen wird ein O=Ö, z.B. Ofen Öfen. Nenne weitere Beispiele!
Schüler: Oma Öma!
Lehrerin: Ich kündige!
