Käufer-Witze
Deine Mutter ist so fett, sie gibt dir Taschengeld, damit du ihr Schoki kaufst.
Bei dem Sommerfest einer Firma überlegen sich die Mitarbeiter, was sie mit ihrem Gehalt an Geld machen wollen. Der Chef sagt: "Ich fliege in den Urlaub und mit dem Rest gehe ich ins Kino."
Der Fließbandarbeiter sagt: "Ich gehe in den Zirkus und mit dem Rest gehe ich mit meiner Frau schön essen."
Der Möbelpacker sagt: "Ich kaufe mir eine Wärmedecke für Notfälle."
Chef: "Und der Rest?"
Möbelpacker: "Den Rest bezahlt meine Oma!"
Fließbandarbeiter: "Die lebt noch?"
Der reichste Mann der Welt fragt seinen Sohn, was er zum 16. Geburtstag haben will. Dieser sagt: "Einen pinken Tischtennisball bitte!"
Der Vater wundert sich, aber erfüllt ihm den Wunsch. An seinem 17. Geburtstag sagt der Vater: "Mein Sohn, ich kann dir alles kaufen, was du willst, was wünschst du dir zum Geburtstag?" Der Sohn sagt: "10 pinke Tischtennisbälle bitte!"
Wieder wundert sich der Vater, aber kauft ihm die 10 pinken Tischtennisbälle. Ein Jahr später sagt der Vater: "Mein Sohn, du bist 18 geworden, was wünschst du dir zu deinem Geburtstag? Du kannst alles haben, was du willst." Der Sohn antwortet: "Papa, ich will ein Auto voll mit pinken Tischtennisbällen!"
Der Vater fragt, was er damit anfangen will, aber der Sohn sagt, dass er ihm diesem Wunsch bitte einfach erfüllen sollte. Zum 19. Geburtstag fragt der Vater dann: "Und, mein Sohn, welches teure Geschenk soll ich dir dieses Jahr machen?" Sagt der Sohn: "Eine ganze Fabrik voll mit Tischtennisbällen!"
Der Vater hinterfragt den Wunsch, aber bekommt keine Antwort und kauft ihm diese Fabrik. Ein Jahr später liegt der Sohn im Sterben und der Vater fragt, welchen letzten Wunsch er seinem Sohn erfüllen kann. Dieser sagt: "Gar nichts, aber ich kann dir wenigstens sagen, was ich mit den ganzen pinken Tischtennisbällen gemacht habe. Ich habe --" piep piep piep.
Der Sohn stirbt.
"Ich kaufe dir jetzt Samen."
"Und dann?"
"Das wirst du schon säen!"
Putin hat vor dem Angriffskrieg Leute auf Ebay abgezockt. Lukaschenko und Kim-Jong-Un ärgern sich noch heute, auf den Kauf von Putins S-300-Flugabwehrraketensystem reingefallen zu sein.
Ein Typ: Nasen zu kaufen, wer will? Nur 1 Euro!
Voldi: ICH, ICH!
Der Typ: AAAAAAA VOLDEMORT IST ZURÜCK, HILFFE!
Voldi: Was haben denn alle gegen mich? Oke, gratis Nase für mich.
Ein Gedicht zu Ostern.
Wenn die „Osterhasen“ Schoko kaufen,
die Kinder durch die Wohnung laufen,
Hasen und Eier suchen,
man hört sie rufen:
„Mami, Papi, der Osterhase hat die Schoko zu schwer versteckt!“
Oder sie kommen aus dem Garten völlig verdreckt.
Dann ist’s soweit.
Es ist Osterzeit!
Hier ist das Erste Deutsche Fernsehen mit der Tagesschau. Präsident Olaf Scholz hat neue Coronaregeln festgestellt:
Wenn man in die 9. Klasse geht, dann muss man einen blauen Mundschutz tragen, außer man hat drei Hunde, die alle das gleiche Geschlecht haben.
Leute über 30 müssen in Quarantäne, aber nur, wenn sie grüne Socken haben und einen Ferrari besitzen, aber sie müssen trotzdem in Quarantäne, wenn sie 6 Mal am Tag furzen und gerne Knödel essen.
Wenn jemand einkaufen geht, darf er das nur, wenn er eine Haarlänge von exakt 17,34 cm hat, vorausgesetzt, er hatte Corona und musste jeden Tag in eine Baufirma, um dort einen Liter Wasser zu bekommen.
Leider muss man nach 18:47 Uhr immer die Nachrichten schauen, außer man ist 1,45 Meter groß und hat ein braunes Huhn mit einer Warnweste und Gucci Sonnenbrille. Wenn dann die Nachrichten fertig sind, muss man eine Stunde Peppa Wutz schauen, vorausgesetzt, man mag es, dann muss man einen Esel kaufen, denn seit neustem finden Esel sehr gesund ernährt, deshalb können sie euch erklären, wie sie sich ernähren sollen.
So, das waren die neuen Corona-Regeln.
Es war einmal ein Jäger. Er wollte sich für die Jagd einen Schweißhund kaufen. Aber es war ein Reinfall, der Hund taugte nichts.
Wütend schrieb der Jäger einen Beschwerdebrief an den Verkäufer des Hundes, einem gewissen Herrn Schindler. "Sehr geehrter Herr Schindler, das 'W', das im Namen Ihres Schweißhundes zu viel ist, fehlt in Ihrem Namen! Hochachtungsvoll..."
Teenager heute vs. früher:
Früher: "Los, gehen wir in den Wald und bauen etwas aus Ästen und Stöcken!"
Heute: "Komm, lass uns den Battle Pass bei Fortnite kaufen!"
Was für einen PC kaufe ich mir im Notfall?
Ein Notebook.
Bei den Zigarettenherstellern herrscht auch Personalmangel.
Man muss jetzt Gras und Pappe separat kaufen und diese in einen Joint zusammenrollen.
Häschen geht in die Apotheke und fragt den Apotheker: "Haddu Möhrchen?"
Der Apotheker antwortet: "Nein, ich habe keine Möhren. Das hier ist eine Apotheke. Bei mir kannst du nur Medizin kaufen."
Häschen geht, kommt aber am nächsten Tag wieder und fragt: "Haddu Möhrchen?"
Apotheker: "Ich habe dir doch gestern schon gesagt, in einer Apotheke gibt es keine Möhren!"
Aber Häschen kommt auch am dritten Tag wieder und fragt: "Haddu Möhrchen?"
Da wird es dem Apotheker zu bunt. Er malt ein Schild, auf dem steht "Möhren ausverkauft!" und hängt es an die Tür.
Häschen kommt wieder, liest das Schild, stürzt in die Apotheke und ruft: "Haddu doch Möhrchen gehabt!"
Der Moment wenn ...
Du dir für teuer Geld ein Tagebuch kaufst, es vergisst und drei Jahre später wiederfindest.
Du nur mit jemandem befreundet bist, weil du weißt, dass der Vater von demjenigen eine Eisdiele besitzt.
Du es für eine brillante Idee hältst, den Spickzettel unter deinem Hintern zu verstecken und der Lehrer dann sagt: „Steh doch mal auf!“
Du am Handy rumspielst und wenn deine Eltern reinkommen, du es unter deinem Kopfkissen versteckst ... und deine Eltern sagen dann: „Zieh doch mal dein Bett ab!“
Der Unterschied zwischen Autos und Klopapier? Das merkst du, wenn du versuchst, es gebraucht zu kaufen!
Russisches Sprichwort: Kaufst du illegal Zigaretten im Markt, bekommt dein Vater einen Herzinfarkt.
Kommt ne Frau in einen Tierladen und fragt: „Wie viel kostet denn der Papagei da?“
„Der kostet 100.000.000 €.“
„Den würde ich ja nur für die Hälfte kaufen.“
„Entschuldigung, wir verkaufen keine halben Papageien.“
Ich wollte ein paar Kleidungsstücke von New Yorker kaufen, aber die meisten davon sind aus dem Faden gerissen.
Hab gehört, Bushido will Air Berlin kaufen. Die neue Fluggesellschaft soll dann Airsguterjunge heißen!
Frau zu ihrem Mann: "Ich hatte heute Nacht einen ganz tollen Traum! Eine Fee stand vor dem Aldi und sagte zu mir, ich dürfte mir für 200 € alles kaufen, was ich will, es würde alles bezahlt! Ich kam strahlend mit 2 vollen Tüten aus dem Aldi." Da sagte ihr Mann: "Ich hatte heute Nacht auch einen sehr schönen Traum! Ich hatte sehr schönen Sex mit 2 Frauen." Darauf die Frau: "War ich auch dabei?" Mann: "Nein, du warst ja im Aldi!"😂