Kanne-Witze
Es war einmal eine Frau in einem Hochhaus, in dem noch ein Tennisspieler, ein Fußballer und ein Blinder wohnte. Sie ging duschen, da klopfte es an der Tür. Sie band sich ein Handtuch um und öffnete die Tür. Es war der Tennisspieler. Er sagte: "Gratulieren Sie mir, ich habe ein Spiel gewonnen." Sie gratulierte ihm und ging wieder duschen, da klopfte es nochmal. Sie band sich wieder ein Handtuch um und ging nochmal zur Tür. Es war der Fußballer. Er sagte: "Gratulieren Sie mir, ich habe ein Spiel gewonnen." Sie gratulierte ihm und ging wieder duschen. Da klingelte es nochmal und sie dachte sich, das kann ja nur der Blinde sein und sie band sich KEIN Handtuch um und öffnete die Tür. Davor stand der Blinde und sagte: "Gratulieren Sie mir, ich kann wieder sehen."
Good bye ... Schatz, stell dich eine Stufe höher, dann kann ich good bei.
Womit kann man Berge glatt machen?
Mit einem Hügeleisen!
Kann sich Corona übers Internet verbreiten?
Ja, man muss nur die richtige Tastatur auswählen...
Patient: "Herr Doktor, meine Frau hat erzählt, dass sie eine schwere Krankheit hätte, über die sie nicht reden will. Könnten Sie mich bitte untersuchen?"
Arzt: "Na klar kann ich das."
Patient: "Und wie sieht es aus, Herr Doktor?"
Arzt: "...ja, mein Lieber, sie sind HIV-positiv."
Ron: So viel kann kein einziger Mensch fühlen, ohne zu explodieren.
Hermine: Dein Gefühlsreichtum passt ja auch nur auf einen Teelöffel!
Ich liebe Tomaten, Anissa kann sie nicht vertragen.
Corona in Flaschen.
„Hey, Herbert“, sagt Wilfried, „ich habe das Corona-Virus bekommen! Ich habe mich angesteckt im Urlaub, und du?“
Herbert sagt: „Ich auch, ich habe es mir in Flaschen abgefüllt. Ich kann nur sagen, das schmeckt nicht jedermann!“
Wieso kann man nicht wie Trump werden?
Weil man das Hirn nicht aussaugen kann!
Die Lehrerin wendet sich an ihre Klasse: „Wer von euch Kindern kann mir zeigen, wie man ein Loch in ein Loch macht? Ja, Anni?“
Anni nimmt ihre Schere und schiebt die Griffe durch das innen hohle Geodreieck. Lehrerin: „Ja, ganz toll, das sind ja sogar zwei Löcher in einem Loch!“
Meldet sich der Maxl: „Ich weiß sogar, wie man sechs Löcher in ein Loch macht!“ Die Lehrerin erwartet vom Maxl zwar nicht Gutes, bittet ihn aber trotzdem um eine Erklärung.
Maxl: „Ganz einfach, schieben Sie sich ihre Blockflöte in die Muschi!“ „Maxl, raus! Du bist ein elendiges Ferkel! ...und außerdem dumm, eine Blockflöte hat nicht sechs Löcher, sondern acht!!“ „Weiß ich doch,“ sagt Maxl, „aber wie soll ich ahnen, dass die bei Ihnen ganz reinpasst?!“
Deine Mutter ist so fett, dass der Coronavirus ihr nichts anhaben kann.
Rollt eine Ecke um den Ball, wird's kalt. Haha, verstehst du? Weil Ecke nix mehr da, kannst du nix ballern, Nase!
Hey Boba Fett, du kannst mir nicht drohen. Nach dem Ding mit deiner Mutter bist du so wie mein Sohn.
DEINE OMA KANN NICHT KOCHEN!
Eine Maus rennt zum Strand und ruft: „Hey, Elefant, komm mal aus dem Wasser!"
Der Elefant kommt aus dem Wasser.
Die Maus sagt: „Okay, du kannst wieder ins Wasser. Ich wollte nur schauen, ob du meine Badehose anhast!"
Der Durchfall ist der schwierigste Fall.
Da kann nicht mal ein Detektiv ihn lösen!
Bdummm zzzz
Scheiß auf Chuck Norris.
Spongebob kann Feuer unter Wasser machen! 😂
Was ist der Unterschied zwischen einem Gewehr und einer jungen Frau?
Wenn du das Gewehr lädst, kannst du schießen, wenn du die junge Frau lädst (schwängerst), kannst du monatelang nicht schießen.
Kommt ein Hase zum Bäcker, fragt er: „Hattu 1000 Brötchen?“
Sagt der Bäcker: „Nein, hau ab!“
Die Frau des Bäckers hat das gehört und fragt ihren Mann: „Dann back dem Häschen doch einfach 1000 Brötchen?!“
Der Bäcker sagt: „Ja, okay.“ Er schuftet und schuftet die ganze Nacht.
Früh am Morgen hat er endlich 1000 Brötchen gebacken. Da kommt das Häschen rein und fragt: „Hattu 1000 Brötchen?“
Sagt der Bäcker stolz: „Ja, hab ich.“
Fragt das Häschen: „Kann ich eins abhaben?“
Warum kann Donald Trump schwimmen? Weil er hohl ist.
Und warum geht er trotzdem unter? Weil er nicht ganz dicht ist.