Wenn man sein Ohr ganz leicht auf die eingeschaltete Herdplatte legt, kann man seine eigene Dummheit sogar riechen!
Chuck Norris kann Videos ausdrucken.
Chuck Norris hat mal gehört, dass nichts ihn umbringen kann. Also hat er sich auf den Weg gemacht und hat das Nichts umgebracht.
An alle Fußballvereine: Warum teure Spieler kaufen, wenn man auch einfach günstig den Schiedsrichter kaufen kann...
Egal wie viel Bruce dir Lee, bei Ursula kannst du noch mehr Von der Leyen.
Die Lehrerin fragt: "Wer kann mir sagen, warum das Schwein so ein nützliches Tier ist?"
Fritzchen meldet sich: "Weil man alles von ihm verwenden kann - das Fleisch als Lebensmittel, die Haut als Leder, die Knochen als Gelatine und den Namen als Schimpfwort!"
Chuck Norris kann mit einer Lupe Feuer machen -- Nachts
Sohn: "Papa, warum bin ich eigentlich schwarz, obwohl du und Mama beide weiß seid?"
Vater: "Ach, das war eine ziemliche Orgie damals. Du kannst froh sein, dass du nicht bellst."
Wo mit kann ein Rollstuhlfahrer nicht berühmt werden? Mit stand up comedy
Warum hat ein Französischer Panzer einen Rückspiegel?
Damit er das Schlachtfeld beobachten kann.
Chuck Norris kann Strg+Alt+Entf gleichzeitig mit einem Finger drücken.
Seit dem Chuck Norris schwimmen kann ist Arielle nur noch eine Meerfrau.
In Germany we don’t say „Marry Christmas“ we say „wenns dir nicht gefällt kannst es ja umtauschen ich hab den Kassenbon noch“
Treffen sich zwei Schneeflocken auf dem Weg zur Erde. Sagt die eine zur anderen, wo fliegst Du denn hin? Ich fliege zum Nordpol, da kann man so schön liegen bleiben und Du? Ich fliege nach Remscheid, Chaos machen.
FAKT !!! Eine chinesische freundin kann nie wütend werden!!! höchstens süß-sauer!
Die Schüler der 12. Klasse bereiten sich auf ihre Abiprüfungen vor. Der Lehrer empfiehlt ein bestimmtes Lehrbuch: „Damit spart ihr euch beim Lernen die Hälfte der Zeit!“ Da meldet sich Tobi: „Cool! Kann ich zwei davon haben?“
Was ist weiß und kann fliegen? Biene Mayo.
Chuck Norris kann den toten Winkel reanimieren.
Wie kann man eine Blondine stundenlang beschäftigen? Man sagt ihr in einem runden Zimmer, dass in einer Ecke ein 50,- Euroschein liegt.
„Ich kann das Spiel nicht, ich bin so schlecht!“
„Du bist nicht schlecht,...“
„Danke, jetzt fühle ich mich besser.“
„...du bist nur nicht so gut wie die anderen.“
Hass...
