Kanne

Kanne-Witze

Pfarrer

    • Ein Pfarrer will sich ein Pferd kaufen.

    Beim Pferdehändler: "Ich kann Ihnen dieses Pferd wärmstens empfehlen. Bei 'Gott sei Dank' rennt es los und bei 'Amen' bleibt es stehen."

    "Gut, das nehme ich."

    Der Pfarrer reitet los. Nach einiger Zeit merkt er, dass sein Pferd geradezu auf eine Klippe zurennt. Vor Schreck kann er sich nicht mehr an das Wort erinnern, mit dem er das Pferd anhalten kann.

    Also betet er: "... Amen!"

    Das Pferd bleibt wie angewurzelt vor der Klippe stehen.

    Daraufhin seufzt der Pfarrer: "Gott sei Dank!"...

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    • Hirsch

    • Kommt ein Hirsch zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe Haarausfall!"

    Darauf der Arzt: "Da kann ich Ihnen nicht helfen, damit müssen Sie in eine Reha-Klinik!"

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    • Kanne-Memes

    Kamel

    • Ein Mann reitet auf einem Kamel durch die Wüste....40oC...weit und nur Wüste.

    Er schaut zurück und sein Blick streift das wackelnde Hinterteil des Kamels, er denkt sich: "Warum nicht?" Er stellt seine Kameldame vor einen Hügel, damit die Höhe passt. Er hebt seinen Umhang hoch. Er will gerade das Kamel vernaschen, da schreitet das Kamel nach vorn und er fällt (erregt) in den Sand.

    Der Mann steht auf und holt das Kamel zurück. Hügel/Kamel/Höhe passt, aber das Kamel geht wieder ein paar Schritte nach vorn und er landet wieder im Sand.

    Als er sich aufrappelt, hört er eine leise Stimme, die um Hilfe ruft.

    Er geht der Stimme nach und findet hinter einer Düne eine tolle Frau, üppige Figur, blond, fast verdurstet. Er rennt zu seinem Kamel, holt Wasser, rennt zur Frau, gibt ihr die Wasserblase, die Frau trinkt....nach einiger Zeit bedankt sich die Frau bei ihrem Retter und sagt, er könne ALLES von ihr haben.

    Der Mann schaut die Frau an und fragt: "Wirklich ALLES?"

    "JA", haucht die Frau.

    Da sagt der Mann:

    "Du kannst mal mein Kamel festhalten!"

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    • Bart

    • Ein Bart macht noch lange keinen echten Mann aus jemandem.

    Wenn du so aussiehst, aber keinen Baum fällen, kein Auto reparieren, kein Feuer machen und kein Wildschwein töten kannst: RASIER DICH!

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    • Arzt

    • Der Arzt sagt: "Ich habe schlechte Neuigkeiten - Sie haben nur noch 5 Minuten zu leben."

    "Das ist ja fürchterlich - können Sie etwas für mich tun?"

    "Aber natürlich - ich kann Ihnen ein Ei kochen..."

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    • Programmierer

    • Ein Arzt, ein Anwalt und ein Programmierer diskutieren, was besser sei: eine Ehefrau oder eine Freundin. Sagt der Anwalt: "Eine Freundin ist besser. Trennt man sich von einer Ehefrau, hat man jede Menge Stress." Darauf der Arzt: "Eine Ehefrau ist besser. Sie gibt einem das Gefühl der Sicherheit und das senkt den Stresspegel." Sagt der Programmierer: "Man braucht beides. Wenn die Ehefrau denkt, du bist bei der Freundin und die Freundin denkt, du bist bei der Ehefrau – kannst du in Ruhe programmieren."

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    • Klasse

    • Ein Blinder fährt 1. Klasse mit dem Zug von Basel nach Chiasso.

    Kommt der Kondukteur und möchte sein Zugbillet sehen. Der Blinde sucht in seinem Sack, und zieht ein Billet hervor.

    Kondukteur: "Aber das ist ein S-Bahnbillet von Basel SBB nach Basel Dreispitz! Das gibt jetzt aber eine Busse!"

    Der Blinde: "Wieso eine Busse? Ich kann doch nichts dafür, dass ich blind bin und deshalb im falschen Zug gelandet bin!"

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    • Letzte Worte

    • Die letzten Worte des Bekloppten: „Ich bin ein Vogel!“

    Die letzten Worte des Spanners: „Jetzt bin ich weg vom Fenster.“

    Die letzten Worte des Abteilungsleiters: „Hicks, sie Arschlöcher sehen genauso aus wie mein Chef!“

    Die letzten Worte des Achterbahnfahrers: „Nur noch einmal!“

    Die letzten Worte der Airbus-Crew: „Das Lämpchen da blinkt – ach vergessen wir’s.“

    Die letzten Worte des Aktionärs: „Kaufen! Alles kaufen!“

    Die letzten Worte des AKW-Sicherheitschefs: „Bei uns kann da nichts passieren.“

    Die letzten Worte des Architekten: „Mir fällt da gerade was ein ...“

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