Kanne

Kanne-Witze

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Dilemma

    • Im Deutschunterricht: "Wer von Euch kann mir das Wort "Dilemma" erklären?" - "Ganz einfach, das ist die Mehrzahl von "Lamm"!"

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    • Urologe

    • Fritzchen geht zum Urologen.

    Urologe: "Hören Sie auf zu masturbieren!"

    Fritzchen: "Wieso denn?"

    Urologe genervt: "DAMIT ICH SIE UNTERSUCHEN KANN!!!!"

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    • Entfernung

    • "Was ist weiter von uns entfernt: der Mond oder Amerika?", fragt die Lehrerin.

    "Amerika", sagt Laura überzeugt. "Wie kommst du denn darauf?", fragt die Lehrerin.

    Laura: "Den Mond kann ich von meinem Fenster aus sehen, Amerika nicht!"

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    Kanne-Memes

    Augenarzt

    • Ich habe mir überlegt, zum Augenarzt zu gehen, um zu fragen, wann ich endlich die schönen Tage sehen kann.

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    Cookie

    • Straßenumfrage

    Mann 1: Stell dir vor, du hast 10 Cookies und eine Person fragt, ob er zwei haben kann. Wie viele Cookies hast du?

    Mann 2: 10, weil ich gebe ihm keine ab.

    Mann 1: Ok, bisschen respektlos, aber egal. Stell dir vor, dir werden 2 von 10 Cookies geklaut, wie viele hast du dann?

    Mann 2: 10 Cookies und ein toten Körper.

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    Bauarbeiter

    • Ein dunkelhäutiger 16-jähriger Jugendlicher bewirbt sich als Bauarbeiter. Sagt der Vorarbeiter: „Wenn du hier arbeiten willst, musst du auch die Maurersprache beherrschen. Kannst du die denn?“ „Na klar“, erwidert der Junge. Meint der Vorarbeiter: „Gut, werden wir ja sehen.“

    An seinem ersten Arbeitstag steht der Junge an der Mischmaschine, als ihm der Vorarbeiter auf dem Dach seine Hand mit fünf ausgestreckten Fingern zeigt. Daraufhin hebt der Junge seine Hand und zeigt dem Vorarbeiter seine Handfläche, dann dreht er ihm den Handrücken zu, dann hält er sich die Hände wie ein Geweih auf den Kopf. Wütend kommt der Vorarbeiter nach unten und schimpft: „Du hast ja gar keine Ahnung von der Maurersprache. Sonst hättest du verstanden, dass ich dich nach fünf Bier gefragt habe!“ „Hab ich doch“, meint der Junge, „deshalb hab ich ja zurückgefragt: Ein Helles, ein Dunkles oder ein Bockbier?“

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    Schweizer

    • Fünf Schweizer kommen in einem Audi Quattro an die Grenze nach Italien.

    Der italienische Grenzer sagt: „Es ist illegal, fünf Leute in einem Quattro mitzunehmen.“

    Fragt der Schweizer: „Äh, was ist daran illegal?“

    „Quattro bedeutet vier.“, sagt der Grenzer.

    „Aber Quattro ist doch nur der Name des Autos.“, beharrt der Schweizer.

    „Hier, schauen Sie in die Papiere: das Fahrzeug ist dafür zugelassen, fünf Personen zu befördern.“

    Beamter: „Das können Sie mir nicht weismachen, quattro bedeutet vier! Sie haben fünf Leute in diesem Auto, also haben Sie das Gesetz gebrochen!“

    „Sie Idiot“, schreit der Schweizer, „holen Sie mir Ihren Vorgesetzten, ich möchte mit jemandem sprechen, der etwas intelligenter ist!“

    „Sorry“, sagt der Grenzer, „er kann nicht kommen. Er ist beschäftigt mit zwei Typen in einem Fiat Uno!“

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    Schwangerschaft

    • Josef und Maria sind auf der Suche nach einer Herberge. Leicht genervt klopft Josef an die zwölfte Tür. Der Wirt öffnet und Josef fragt: "Habt ihr Quartier für meine Frau und mich?" Wirt: "Nein, alles ausgebucht." Josef: "Aber seht doch, meine Frau ist hochschwanger!" Wirt: "Dafür kann ich doch nichts..." Josef ist empört: "Ich doch auch nicht!"

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    Unterschied

    • Wie kann man sich den Unterschied zwischen Stalagtiten, Stalagmiten und Stalagnaten merken?

    Ganz einfach: "Titten hängen, Mieten steigen, und die Naht hält alles zusammen."

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