Kannst-du-Witze

Röhrich: "Eckhard, kannst du mal in den Keller gehen, um zu gucken, ob die Russen da sind?"

Eckhard: "Nee, Meister, ich bin gerade am Heizung reparieren. Frag Werner, er hat sowieso nichts zu tun, außer sein Motorrad zu säubern."

Röhrich: "Werner, kannst du mal in den Keller gucken und schauen, ob die Russen da sind?"

Werner: "Nee, keine Zeit, ich muss noch zu Andi und dann wollten wir ein Rennen gegen Schröder machen. Ciao, Meister!"

Röhrich: "Nein, nein, so geht das gar nicht. Ok, dann lass ich die Russen jetzt da drin und lass sie ersticken. Ich muss noch Günzelsen anrufen."

Herr Ernst: Das kannst du dir abschminken!

Herr Lustig: Dein Ernst? Haha!

Herr Ernst: Mein Nachname ist deine Antwort, außerdem ist meine Meinung dazu nicht lustig.

Fritzchen zum Freund der Schwester, der auf der Straße auf sie wartet: „Heute kannst du lange warten! Sie sucht noch ihr Gebiss und ihre Perücke, die ich versteckt habe!“

Elterntreff von leprakranken Müttern.

Sybille berichtet in die Runde: "Die 4 Kinder sind einfach ausgerastet, es war pures Chaos. Da hab ich für einen Moment einfach meinen Kopf verloren!" Gisela: "Schlimm. Man kann sich ja auch nicht aufteilen."

Doch, Gisela. Das kannst du.

Es war einmal ein Lupplex, der hat zu seiner Mutter gesagt: "Mama, wann bekomme ich meinen ersten BH? Ich bin doch schon 14!"

Mama: "Nein, Lupplex! Erst wenn du 30 bist! Kannst du mit mir Sex haben."

Donald Trump geht zu Angela Merkel und sagt "I love you", aber Angela Merkel sagt: "Kannst du Deutsch sprechen, wenn ich nur zur Schule gegangen wäre."

Sagt der Lehrer zu Fritzchen: "Kannst du bitte kurz nach Hause gehen und dein Gehirn holen? Ich glaube, du hast deins heute vergessen."

Da sagt Fritzchen: "Klar, soll ich Ihnen auch gleich Ihres mitbringen?"

PS: Fritzchen hat den Lehrer hops genommen 🤣

Fragt der Lehrer den Schüler: „Kannst du mich hören?"

Antwort des Schülers: „Wie bitte?"

Wenn einer sagt, du bist dumm, dann kannst du ihm sagen: "Richtig, du bist dumm!"

Sitzen zwei Blinde auf einer Bank. Plötzlich muss einer niesen.

Sagt der Andere: "Kannst Du mir auch eine Dose Bier aufmachen?"

Ein Mann hat einen Unfall, sein halbes Hirn muss weggenommen werden.

Nach der Operation fragt ihn der Arzt: "Kannst du noch reden?"

Er sagt: "Ja!"

Der Arzt will ausprobieren, was passiert, wenn man das ganze Hirn entfernt. Er macht es. Nach der Operation kann er immer noch reden!

Dann tut der Arzt eine faule Kartoffel in sein Hirn. Der Arzt fragt wieder: "Kannst du noch reden?"

Er sagt nur: "Fahrzeugpapiere und Ausweis, bitte!"

Ein Mann geht schlafen, die Frau ist aber noch wach. Fragt die Frau: "Kannst du bitte die Decke hoch machen?"

Natürlich, willst du mit Ständer oder ohne? Wäscheständer. Wieso?

Helmut Kohl zu Tork Poettschke: "Wie kannst du nur mit vollem Mund reden?"

Poettschke: "Alles Übung, Helmut!"

Steck den Pimmel in die Muschi und mach den Doggy Style. So kannst du perfekt ficken! 🤤🤤🤤

Wasser...

Im Internet kannst du mir nicht das Wasser reichen.

Wasser 24!

Zwei Männer tauschen sich über Blondinen aus: Der erste fragt: "Kennst du den Unterschied zwischen einer Porzellan-Schüssel und einer Blondine?" "Keine Ahnung." "Eine Porzellan-Schüssel kannst du leer schlürfen."

Der zweite wiederum: "Du übertreibst mal wieder - so groß ist der Unterschied auch mal wieder nicht, denn beides quietscht, wenn man dran rubbelt!"

Ein Triceratops jagt einen Tyrannosaurus Rex. Rex sagt: "Du bist ganz schön dick. Mich fangen kannst du so nicht, platzt du dann noch!"

Wie du jede Frau anmachen kannst: Du gehst auf die Frau zu und fragst sie: „Entschuldigen Sie, riechen Sie das auch?“

Dann sagt sie: „Was denn, ich rieche überhaupt nix.“

„Ich meine, es riecht hier so nach Käse!“

Dann sagt sie: „Warum denn Käse?“

Und zum Schluss sagst du: „Naja, irgendeinen Grund muss es ja geben, warum du Mäuschen hier bist!“

Eine blinde Frau steht neben einem tauben Mann. Der taube Mann fragt: "Kannst du was sehen?" Antwortet die blinde Frau: "Kannst doch eh nix hören!"

Fragt ein Deutscher eine Deutsche in Berlin: "Kannst du Deutsch?"

Sie antwortet: "Ne, Türkisch rückwärts!"