Kauf

Kauf-Witze

Witz schreiben

Russisches Sprichwort: Kaufst du illegal Zigaretten im Markt, bekommt dein Vater einen Herzinfarkt.

Kommt ne Frau in einen Tierladen und fragt: „Wie viel kostet denn der Papagei da?“

„Der kostet 100.000.000 €.“

„Den würde ich ja nur für die Hälfte kaufen.“

„Entschuldigung, wir verkaufen keine halben Papageien.“

Ich wollte ein paar Kleidungsstücke von New Yorker kaufen, aber die meisten davon sind aus dem Faden gerissen.

Frau zu ihrem Mann: "Ich hatte heute Nacht einen ganz tollen Traum! Eine Fee stand vor dem Aldi und sagte zu mir, ich dürfte mir für 200 € alles kaufen, was ich will, es würde alles bezahlt! Ich kam strahlend mit 2 vollen Tüten aus dem Aldi." Da sagte ihr Mann: "Ich hatte heute Nacht auch einen sehr schönen Traum! Ich hatte sehr schönen Sex mit 2 Frauen." Darauf die Frau: "War ich auch dabei?" Mann: "Nein, du warst ja im Aldi!"😂

Peter betet jeden Abend vor dem ins Bett gehen zu Gott: „Ohh, du Herr im Himmel, mach, dass ich den Hauptgewinn im Lotto gewinne!“

Jeden Abend wiederholte er sein Gebet und so ging es immer weiter.

Eines Tages, als Peter schon 80 Jahre alt geworden ist, sprach Gott zu ihm und sagte:

„Ohh Peter, gib mir doch endlich eine Chance! Kauf dir einfach einmal ein Los!“

Rezept: Truthahn mit Whisky

Man kaufe einen Truthahn, fünf Kilo schwer, und eine Flasche guten Whisky.

Dazu Salz, Pfeffer, Olivenöl und Speckstreifen. Truthahn salzen, pfeffern, mit Speckstreifen belegen, schnüren und etwas Olivenöl hinzugeben.

Ofen auf 200° C einstellen. Dann ein Glas Whisky auf gutes Gelingen trinken.

Anschließend den Truthahn auf einem Backblech in den Ofen schieben.

Nun schenke man sich zwei schnelle Glas Whisky ein und trinke nochmals auf gutes Gelingen.

Nach 20 Minuten den Thermostat auf 250° C stellen, damit es ordentlich brummt.

Danach schenkt man sich drei Whisky ein. Nach halber Stunde öffnen, wenden und den Braten überwachen.

Die Whiskyflasche ergreifen und sich eins hinter die Binde kippen. Nach 'ner weiteren albernen Stunde langsam bis zum Ofen hinschlendern und die Trute umwenden.

Drauf achten, sich nicht die Hand zu verbrennen an der Scheiß-Ofentür.

Wenn irgendwie möglich, zum Trathuhn hinkriechen und den Ofen aus dem Vieh sehen.

Den verdammten Vogel vom Boden auflesen und auf einer Platte hinrichten.

Aufpassen, dass nicht Ausrutschen auf dem scheißfettigen Küchenboden.

Wenn sich trotzdem nicht vermeiden lässt, versuchen, wieder aufzustehen oder so hahahaisallesjaeeehscheißegal!!!

Fröhliches Gelingen!

Eine Frau hat schon zwei Töchter und will aber einen Sohn. Sie liest in einer Broschüre, dass Männer mit grossen Füssen Jungen machen.

Ihr Mann ist nicht zu Hause und es klingelt an der Tür: Der Postbote steht vor der Tür und trägt an den Füssen riesige Schuhe. Die Frau sagt: "Ich gebe dir 100 €, wenn du mir ein Kind zeugst." Der Postbote willigt ein und sie tun es. Danach gibt die Frau ihm das Geld und der Postbote sagt: „Danke. Jetzt kann ich mir endlich richtige Schuhe kaufen. Die anderen waren mir viel zu gross."

Heute bei Mediamarkt,

Kunde: "Ich hätte gerne ein HDMI Kabel."

Verkäufer: "Ja, wie lang denn?"

Kunde: "Naja, für immer."

Eine junge Frau möchte sich ein neues Bett kaufen. In der Schlafzimmerabteilung empfiehlt ihr der Verkäufer ein neues, schönes Modell.

Sie: "Es ist mir zu tief."

Verkäufer: "Wie zu tief? Wir leben nicht mehr im Mittelalter, wo man mit einer Leiter ins Bett gestiegen ist."

Sie: "Ich zeige Ihnen, dass es zu tief ist!" Sie zieht sich aus, legt sich ins Bett und fordert den Verkäufer auf, das Gleiche zu tun.

Verkäufer (denkt sich): "Es sind keine Kunden weiter da, es kann mich keiner sehen, warum nicht?"

Als sie beide bei der Sache sind, schreit sie: "Hilfe, mein Mann kommt!"

Der Verkäufer versucht flugs unters Bett zu kriechen, was ihm nicht gelingt.

Sie: "Ich habe Ihnen doch gesagt, dass das Bett zu tief ist!"

Münzeinwurf beim Duschen.

Ich bin dafür, dass jeder Haushalt zum Energiesparen einen Münzautomaten erhält.

Eine Minute Energie sollte 1 Euro kosten. Die Münzen könnte man bei der Stadt kaufen.

Das hat sogar einen Vorteil, denn bei zunehmender Geldentwertung sind die Münzen dann Zahlungsmittel.

Frage: „Was würdest du machen, wenn du keine Pfanne mehr hättest?“ Normale Leute: „Ich werde mir eine neue kaufen!“

Ich: „Ich nehme die PS5 von meinem Bewohner weg. Wenn er spielt, dann mache ich das Kabel weg und wenn er sauer ist, dann kriege ich schon mein Spiegelei 🍳“

Einige Männer plaudern gelassen in der Sauna, als plötzlich ein Handy klingelt... "Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben hier einen Pelzmantel zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn kaufen?" Der Mann überlegt kurz: "OK, kauf ihn ruhig!" "Oh danke, Liebster. Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich beim Mercedes-Autohaus das neueste Coupé gesehen. Weißt du, Lederinterieur, metallisierter Lack, full optional... Nur 150.000 Euro. Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren, aber was meinst du dazu?" "Na ja, wenn es so ist, kauf es!" "Vielen Dank. Apropos, weißt du noch, als wir in Südfrankreich im Urlaub waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen es für nur 2 Millionen Euro. Ein echtes Schnäppchen!" "Na gut, kauf auch das Haus..." "Liebster, du bist ja so ein Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich. Bis heute Abend." "Bis heute Abend, Schatz." Der Mann legt auf, schaut aufs Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit: "WEM GEHÖRT DIESES HANDY?"

Verkäufer: "Dieser Computer nimmt Ihnen die Hälfte der Arbeit ab."

Kunde: "Alles klar, dann nehme ich zwei!"

Blondine: "Ich würde gerne diesen Fernseher kaufen!"

Verkäufer: "Tut mir leid, wir verkaufen nicht an Blondinen."

Die Blondine kommt am nächsten Tag mit gefärbten Haaren wieder: "Ich würde gerne diesen Fernseher kaufen!"

Verkäufer: "Tut mir leid, wir verkaufen nicht an Blondinen."

Blondine: "Woher wissen Sie, dass ich eine Blondine bin?"

Verkäufer: "Weil das kein Fernseher, sondern eine Mikrowelle ist!"

Zwei Reiche am prahlen. Der eine: "Ich bin so reich, dass ich die ganze Welt kaufen könnte." Der andere: "Schön, aber ich habe nicht vor, sie zu verkaufen."