Kind-Witze
Alle Kinder haben schöne Mütter, außer Jona, sie hat sich beim Schamhaareflechten am Sack verbrannt.
Alle Kinder haben einen großen Schwanz, außer Lennart, der hat ihn kleiner vom Wichsen.
Fritzchen: Mama, darf ich heute ins Schwimmbad, das 1-Meter-Brett öffnet?
Mama: Ok.
Kommt Fritzchen nach Hause mit einem Arm gebrochen.
Fritzchen: Mama, darf ich heute wieder ins Schwimmbad, das 3-Meter-Brett öffnet?
Mama: Zögernd, jaaa.
Kommt Fritzchen mit beiden Armen gebrochen zurück und fragt: Mama, darf ich heute wieder ins Schwimmbad, das 5-Meter-Brett öffnet?
Mama: Wieder zögernd, jaaa.
Da kommt Fritzchen wieder nach Hause mit beiden Beinen und Armen gebrochen und fragt: Mama, darf ich heute ins Schwimmbad, das Wasser wird heute eingelassen?
"Papi, ich mag mein Ei nicht."
"Eier sind gesund, iss es, mein Liebes."
"Aber das Ei schmeckt mir nicht!"
"Eier machen dich stark, Liebes. Iss es."
"Papi, muss ich den Schnabel mit essen?"
Alle Kinder essen Brot, außer Stella, die isst Nutella!
Alle Kinder sind cool, nur nicht Alina.
Alle Kinder springen über die Lava, außer Lasse, der hat zu viel Masse!
Alle Kinder fahren Fahrrad, nur nicht Edgar, der fährt mit dem Kettcar!
Alle Kinder sehen den Bienen zu, nur nicht Jochen, der wird gestochen!
Alle Kinder sind auf Corona vorbereitet, nur nicht Kasimir, der hat kein Klopapier!
Alle Kinder trinken ein Bier, außer Kay, der holt die Polizei!
Alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino, außer Abdur, der hängt im Klappstuhl.
Alle Kinder fahren Fahrrad, außer Paul, der fällt aufs Maul!
Alle Kinder nehmen den Delphine. Häuser Kai, der nimmt den Hai!
Fritzchen sagt: "Mein Apfel schmeckt nicht!"
Oma fragt: "Hast du ihn gewaschen?"
Fritzchen antwortet: "Ja natürlich, mit Seife!"
Fritzchen steht im Kaufhaus vor einer Rolltreppe und schaut die ganze Zeit auf die Stufen.
Da kommt eine Verkäuferin: "Kann ich dir helfen?"
Fritzchen: "Nein, nein. Ich warte nur, bis mein Kaugummi wieder kommt!"
"Finden Sie nicht auch, dass mein Sohn mir unglaublich ähnlich sieht?"
"Ja, aber Hauptsache ist doch, das Kind ist gesund!"
Achmet, was spielen die Kinder in Afghanistan?
Achmet: "Halt's Maul, keine Ahnung = wer suchet, der findet, wer drauf tickt, verschwindet (:"
Man sollte aufpassen, dass niemand mithört, wenn man eine Notlüge erzählt. Da gab's mal so eine schwangere Frau, die ihrem Mann nicht erzählen wollte, von wem das Kind ist. Jetzt ist da eine Religion draus geworden.
Ich weiß jetzt, warum Weihnachten als kleines Kind so schön war. Man musste die Geschenke noch nicht bezahlen.