Kind-Witze

Priester: "Was hast du getan, mein Kind?"

Mädchen: "Ich hab einen Mann Hurensohn genannt."

Priester: "Warum hast du ihn Hurensohn genannt?"

Mädchen: "Er hat meine Hand angefasst."

Priester: "So etwa?" (und er berührt ihre Hand)

Mädchen: "Ja, Vater."

Priester: "Das ist kein Grund, ihn Hurensohn zu nennen."

Mädchen: "Dann hat er meine Brüste berührt."

Priester: "So etwa?" (und er berührt ihre Brüste)

Mädchen: "Ja, Vater."

Priester: "Das ist kein Grund, ihn Hurensohn zu nennen."

Mädchen: "Dann hat er mich ausgezogen, Vater."

Priester: "So etwa?" (und er zog sie aus)

Mädchen: "Ja, Vater."

Priester: "Das ist kein Grund, ihn Hurensohn zu nennen."

Mädchen: "Dann hat er sein du weißt schon was in meine du weißt schon was gesteckt."

Priester: "So etwa?" (und er steckt sein du weißt schon was in ihre du weißt schon was)

Mädchen: "JA VATER, JA VATER, JA VATER!"

Priester: (nach einigen Minuten) "Das ist kein Grund, ihn Hurensohn zu nennen."

Mädchen: "Aber Vater, er hat Aids!"

Priester: "SO EIN HURENSOHN!"

Hurensohn1: Darf Hurensohn2 bei mir spielen kommen?

Justus: Mememeehhh

Alle Kinder essen, nur nicht Jürgen, der muss würgen.

Alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino, nur nicht Abdul, der klemmt im Klappstuhl!

Meine Schwester hat ein Kind. Sie hat es zu Nichte gemacht.

Was sagt Michael Jackson zu einem Kind, was auf seinem Schoß sitzt? In dir steckt bald ein ganz großer Sänger!

Wenn deine Mutter im Schwimmbad ist, rufen die Kinder: "Wer zuerst auf der Insel ist!"

DAVJD fragt seinen Vater: "Hallooo, darf ich Bungee springen?"

Sagt der Vater: "Nein! Du bist wegen einem gerissenen Gummi geboren, jetzt wirst du nicht so enden!"

Alle Kinder stehen vor der Klippe, außer Gunter, der kotzt runter.

Sagt ein Kind zum Tierarzt: "Mein Pferd hat einen ganzen Eimer mit Karotten gegessen."

Antwortet der Tierarzt: "Das ist nicht schlimm, das kann er schon mal vertragen."

Sprach das Kind: "Mit dem Eimer?"

Antwortet er: "Mit dem Eimer! Das ist was anderes."

Ja, ein Kind fragt: "Warum heiße ich eigentlich Feder?" Weil bei deiner Geburt eine Feder auf deinen Kopf gefallen ist.

Das zweite Kind fragte: "Warum heiße ich eigentlich Schneeflocke?" Weil bei deiner Geburt eine Schneeflocke auf deinen Kopf gefallen ist.

Das dritte Kind fragte: "Hamala?"

Die Mutter darauf hin: "Hals Maul, Backstein!"

Was sagt Yo Oli zu einem 12-jährigen Mädchen?

„Wie heißt deine kleine Schwester?“

Was sagt ein Vater zu seiner Frau, als sie ein Kind bekommen?

Vater: "Kann das Kind blau sein? Weiß ist zu farblos!"

Kinder tragen Superman Schlafanzüge, Superman trägt Chuck Norris Schlafanzüge.

Wenn Bruce Banner wütend wird, wird er Hulk, wenn Hulk wütend wird, wird er Chuck Norris.

Kinder schauen, ob Monster unterm Bett sind, Monster schauen, ob Chuck Norris unterm Bett ist.

Sagt der Lehrer: "Sachen, die mit "un" anfangen, sind meist negativ. Könnt ihr mir Beispiele nennen?"

Frieda: "Unwetter!"

Tom: "Unordnung!"

Seufzt Fritz: "Untericht!"

Fritzchen geht in die Schule. Der Lehrer sagt: „Nennt mir als Hausaufgabe einen Satz mit 3 Früchten.“ Dann geht Fritzchen nach Hause. Er sieht, wie seine Schwester aus der Tür geht. Fritzchen folgt ihr bis zu einer Scheune. Dort trifft sie den Lehrer von Fritzchen und sie gehen in die Scheune. Fritzchen hört Geräusche. Er guckt durchs Schlüsselloch. Sie haben Sex, richtig heftigen Sex.

Am nächsten Tag kommt Fritzchen zur Schule. Lehrer: „Nennt mir den Satz!“ Fritzchen: „Wenn sie noch einmal ihre Banane (Penis) in die Pflaume (Scheide) meiner Schwester stecken, hau ich Ihnen eine auf die Birne!“

Deine Mutter ist so haarig, die Kinder nennen sie Lassy und füttern sie mit Hundekuchen.

Wenn deine Mutter baden geht, rufen die Kinder: „Wer zuerst bei der Insel ist!“

Fritzchen sollte als Hausaufgabe drei Obstnamen lernen. Als er am nächsten Tag in der Schule ankam, sah er, wie seine Mutter mit seinem Lehrer rummachte. Er ging hin und rief: „Nehmen Sie Ihre Banane aus meiner Mutters Kiwi, sonst mache ich sie zu Apfelmus!“

Sitzen ein Deutscher, ein Franzose und ein Spanier im Flugzeug. Es kommt eine Durchsage: Bitte werfen Sie etwas aus dem Fenster, das Flugzeug ist zu schwer.

Der Spanier wirft ein Fahrrad runter. Da hört man ein weinendes Kind und dann sagt er: "Muss Fahrrad auf den Kopf gefallen sein!" Der Italiener wirft sein Essen bei der zweiten Durchsage runter. Es hört man ein weinendes Kind an und sagte: "Muss ihm sein Essen auf den Kopf gefallen sein!"

Bei der dritten Durchsage wirft der Deutsche eine Bombe runter. Da hört man ein lachendes Kind und sagte: "Ich hab gepupst und hinter mir ist die Schule explodiert."

Alle Kinder fahren einen Mercedes, außer Rolf, der fährt 'nen Golf.