Kind-Witze
"Ihr Kind hat sich beleidigend geäußert."
"Tut mir so leid. Keine Ahnung, woher sie das hat. Bestimmt von der fetten Nachbarsgöre."
Rosen sind rot, das Kind, das pennt, und zwar im Babykäfig. Keine Ahnung, wie man das nennt! 😃
"Bei der Geburt konnten meine Eltern sich einfach nicht zwischen Maria und Lara entscheiden.."
Malaria, 19, hasst ihren Namen.
Fritzchen läuft gegen die Wand und sagt: "Au!"
Wie hört sich eigentlich Dirty-Talk im Schlafzimmer von Deutschlehrern an?
"Wer reitet so spät durch Nacht und Wind, ich bin's Manfred und mache dir jetzt ein Kind!"
Alle Kinder rennen wegen dem Bombenangriff in den Bunker.
Nur nicht Alexander, den fetzt es auseinander.
Alle Kinder sitzen um das Lagerfeuer herum.
Nur nicht Brigitte, die sitzt in der Mitte.
„Mama, warum rennt Papa im Zickzack über die Wiese?“
„Halt's Maul und lad' nach!!!“
Sie: Hi Umberto! Um was zu tun bist du heute zu uns gestoßen?
Er: Um mit der Kinderplanung anzufangen.
Kind: "Schnell, Mama, ruf die Feuerwehr, Normans Haus brennt!"
Mutter: "Ich hab dir doch gesagt, dass du kein Feuerwehrmann Sam gucken sollst..."
Ein Kind sagt zu seiner Mutter: "Ich will Fleisch essen!"
Da sagt die Mutter: "Nein! Opas Sarg wird heute nicht mehr geöffnet!"
"Warum nennen viele Eltern heutzutage ihren Neugeborenen Noah?"
"Guckst du keine Nachrichten?"
In einem Korb liegen vier Äpfel. Alle Äpfel sollen unter vier Kindern verteilt werden. Wie ist es möglich, dass jedes Kind einen Apfel bekommt und noch ein Apfel im Korb bleibt?
Chuck Norris warf als Kind mal einen Stein in den Himmel. Heute ist er auch als Mond bekannt.
Hast du vom neuen Exorcist-Film gehört? Der Teufel kam, um den Priester aus dem Kind herauszuholen.
Neuer Lehrer: "Ich war als Kind eine Waise."
Studenten: OOF
Lehrer: Fehlt jemand?
Schüler: "Deine Eltern."
Viele wissen gar nicht mehr, warum Weihnachten gefeiert wird. Zum Glück weiß ich, dass es daran liegt, dass Kinder Geschenke brauchen...
Welches Tier hat 5 Beine?
-Ein Pitbull nach einem Spielplatzbesuch.
Als die kleine Hanna ins Bett muss, schreit sie aus Leibeskräften: „Lieber Gott, ich wünsche mir ein Fahrrad zu Weihnachten!“
Da antwortet ihre Mutter: „Aber Hanna, warum schreist du denn so? Der liebe Gott ist doch nicht schwerhörig!“
„Ich weiß“, meint Hanna, „aber Opa im Wohnzimmer schon!“
Die Lehrerin fragt anfangs der Stunde eine Frage: "Liebe Kinder, was wird bei Erregung 10 Mal größer?"
Schweigen herrscht bei den Kindern. Plötzlich prahlt Anna hervor: "Wie können Sie es wagen, so eine Frage zu stellen? Ich werde das meiner Mutter sagen und sie wird dafür sorgen, dass Sie keinen Job mehr haben!"
Die Lehrerin ignoriert Anna und fragt erneut: "Kann mir niemand sagen, was bei Erregung 10 Mal größer wird?" Wieder die kleine Anna empört: "Das kann wirklich nicht sein! Ich gehe gleich zum Rektor!"
Da meldet sich Fritz: "Die Pupille."
Die Lehrerin: "Richtig, Fritz, vielen Dank. Und zu dir, Anna, habe ich drei Dinge zu sagen. Erstens, ich weiß nun, dass du deine Hausaufgaben nicht gemacht hast. Zweitens, solche Gedanken solltest du noch nicht in der 2. Klasse haben. Und drittens, du wirst später einmal sehr, sehr enttäuscht sein."