Was ist ein Pädophiler im Gebüsch?
Eine Kinderüberraschung!
Alle Kinder spielen auf dem Spielplatz. Außer Mona, die hat Corona.
Wahrscheinlich kennen ihn schon alle, aber trotzdem: Alle Kinder rennen von der Atombombe weg, außer Walter, der sitzt am Schalter.
9 von 10 Kindern finden Mobbing cool.
Ein kleiner Junge ist mit seiner Mutter im Zoo. Bei den Elefanten guckt er ganz interessiert:
"Du Mutti, was ist das dort?" "Du meinst den Rüssel!" "Nein dort ..." "... die Stoßzähne!" "Nein, dort zwischen den Beinen!" "... äh, das ist ... nichts"
Eine Woche später geht der Vater mit dem Kleinen in den Zoo. Natürlich geht es schnurstracks zum Elefantengehege:
"Du Papi, was ist das dort?" "Du meinst den Rüssel!" "Nein dort ..." "... die Stoßzähne!" "Nein, dort zwischen den Beinen!" "Das ist das Geschlechtsteil des Elefanten!" "Aber Mutti hat letzte Woche gesagt, das wäre nichts!"
Da lächelt der Papi selbstgefällig und meint: "Na ja, Mutti ist eben verwöhnt ..."
"Mami, Mami, ich will nicht nach Australien." "Sei ruhig, Kind, und grab weiter."
Dieser eine Moment, wenn deine Mutter in dein Zimmer kommt, wieder geht und die Tür auflässt.
Was ist der Unterschied zwischen Analsex und Spinat?
Egal wieviel Butter man dazutut, kleine Kinder mögen ihn nicht.
Alle Kinder fahren mit dem Bus, nur Gunter, der liegt drunter.
Alle Kinder wollen ins Camp, nur nicht Amelie, die schreit die ganze Zeit: "Mamiiiiiiiiii!"
Sagt der Sohn zu der Mutter: „Mama, Mama, alle meine Freunde sagen, dass ich so lange Zähne hätte.“
Da sagt die Mutter: „Hör auf zu reden, du zerkratzt mir noch den Boden.“
Einem Kind fällt der Stift runter: "Wo ist er denn?", sagt der Lehrer: "Was würdet ihr auf meinen Grabstein schreiben, wenn ich tot bin?" Sagt das Mädchen: "Ah, da liegt er ja, der Dreckssack!" 😂😂
"Wenn du immer so unartig bist, Fritzchen, wirst du Kinder bekommen, die genauso unartig sind!" "Ah, Mama, jetzt hast du dich aber verraten!"
Einladung zum 20-jährigen Abiturtreffen bekommen. Ich brauche bis Juli ein Eigenheim, einen Mann, einen Hund und 2-3 Kinder, sonst kann ich mich da nicht blicken lassen...
"Mama!" "Ja?" "Der Spiegel ist hässlich!"
Lied: In der Weihnachtsmetzgerei, gibt es so manche Leckerei, zwischen Kalb und Rind, macht so manches Kind, eine riesengroße Sauerei, in der Weihnachtsmetzgerei, in der Weihnachtsmetzgerei.
Wo sind die Stückchen geblieben, von den Viechern, die wir lieben, wer hat das Kotelett? Verkleckert!
Alle Kinder haben Hunger, außer Susanne, die liegt in der Pfanne.
"Papi, wieso darf ich keine Witze über Behinderte erzählen?" "Weil wir ohne die Behinderten nie mehr einen Parkplatz kriegen würden."
Ein äußerst hässliches Weibsstück kommt mit seinen zwei Kindern (7 und 14 Jahre alt) in ein Geschäft. Nach einer Weile fragt der mit einer bildhübschen Blondine verheiratete Verkäufer: "Sind das Zwillinge?" – "Nein, nein", ist die Antwort, "der Kleine ist sieben und die Große vierzehn Jahre alt. Finden Sie denn, dass die beiden sich so ähnlich sehen?" – "Nein, überhaupt nicht. Aber ich kann einfach nicht glauben, dass man Sie zwei mal flachgelegt hat...!"
Deine Mutter ist so fett, dass wenn sie mit einer gelben Jacke aus dem Flugzeug springt, denken die Kinder in Japan, die Sonne geht auf.
