Kind-Witze
Fritzchen kommt nach Hause. Die Mutter sagt: "Wenn du weißt, wie viel Geld in meiner Hand ist, darfst du die 10 Euro behalten." Fritzchen: "Wieso soll ich mir wegen 10 Euro den Kopf zerbrechen?"
Fritzchen geht in eine Drogerie. Weil das Geschäft überfüllt ist, bleibt er an der offenen Tür stehen und brüllt: „Einmal Kondome bitte – Vorteilspackung, extragroß und genoppt!“
Alles ist still. Nach einiger Zeit ruft der Kassierer zurück: „Erst einmal wird nicht geschrien, junger Mann. Zweitens sind Kondome nichts für Kinder und drittens holst du mir jetzt mal ganz schnell deinen Papa.“
Fritzchen zeigt sich von der Standpauke unbeeindruckt und ruft zurück: „Erst einmal hat man mir beigebracht, dass ich Tacheles reden soll, und zwar laut und deutlich. Zweitens sind Kondome nicht für, sondern gegen Kinder. Und drittens“, sagt Fritzchen und verschränkt die Arme vor der Brust, „hat Papa damit nichts zu tun, weil die Kondome für Mama sind. Die fliegt morgen für zwei Wochen nach Ibiza.“
Mein Vater: "Wie oft willst du noch eine 4 in Mathe schreiben?"
Ich: "Ja."
"Papa, sag mal, bin ich adoptiert?"
"Spinnst du? Denkst du, ich würde sowas wie dich freiwillig auswählen?"
Alle Kinder stoppen vorm Abgrund, nur nicht Peter, der läuft noch nen Meter.
Auf jeden fall
Fritzchen zu seinem Papa: „Papi, warum hast du überhaupt Mama geheiratet?“
Sein Papa zu seiner Mama: „Guck, er weiß es auch nicht.“
Einem Kind fällt der Stift runter: "Wo ist er denn?", sagt der Lehrer: "Was würdet ihr auf meinen Grabstein schreiben, wenn ich tot bin?" Sagt das Mädchen: "Ah, da liegt er ja, der Dreckssack!" 😂😂
Meine Mutter hat früher immer gesagt: "Wenn du einmal von einem fremden Mann angesprochen wirst und er dich fragt, ob du mit ihm auf eine große Reise kommen willst, dann bitte tu's."
Sagt der Sohn zu der Mutter: „Mama, Mama, alle meine Freunde sagen, dass ich so lange Zähne hätte.“
Da sagt die Mutter: „Hör auf zu reden, du zerkratzt mir noch den Boden.“
Lied: In der Weihnachtsmetzgerei, gibt es so manche Leckerei, zwischen Kalb und Rind, macht so manches Kind, eine riesengroße Sauerei, in der Weihnachtsmetzgerei, in der Weihnachtsmetzgerei.
Wo sind die Stückchen geblieben, von den Viechern, die wir lieben, wer hat das Kotelett? Verkleckert!
Holy shit. Alle Kinder spielen im Garten, nur nicht Mona, die hat Corona.
Alle Kinder laufen zur Beerdigung, nur Hagen wird getragen.
Kindisch? Ich? Komm, Teddy, wir gehen!
Alle Kinder pissen auf die Straße, außer Gunther, der steht drunter.
Harry: "Meine Kinder fressen mir die Haare vom Kopf."
Voldemort: "Das Problem habe ich nicht."
Was spielen die Kinder in Kriegsgebieten?
Wer sucht, der findet, und wer drauftritt, der verschwindet.
Fritzchen steht vor der Lehrerin und fragt: "Darf ich aufs WC?" Die Lehrerin sagt: "Erst musst du mir diese Frage beantworten. Was ist der größte See von dieser Welt?" Fritzchen sagt: "Der unter meiner Hose."
Alle Kinder wollen ins Camp, nur nicht Amelie, die schreit die ganze Zeit: "Mamiiiiiiiiii!"
Alle Kinder bungeejumpen, außer Jack, der fühlt sich geil und springt ohne Seil.
Wo komme ich her?
Dich hat der Storch gebracht.
Papa, du fickst aber auch alles!