Kind-Witze
Steve spielt als kleines Kind mit Blöcken.
😅😂
Als ich meine Tochter früher im Park beobachtete, fragte ein anderer Elternteil einen Mann: „Welches Kind ist deins?" und er antwortete: „Ich suche mir noch eines aus."
Fritzchen sagt zur Mama: "Der Apfel schmeckt mir überhaupt nicht."
Mama erwidert: "Hast du ihn denn gut abgewaschen?"
Darauf Fritzchen: "Ja, sogar mit Seife!"
Mein Sohn schreibt mal wieder schlechte, bescheuerte, kack, langweilige Witze!
Alle Kinder kotzen, nur nicht Jannik, der muss rotzen!
Ich bin ein Kind namens Max, auch genannt Hurensohn, und eine Mistgeburt!
Alle Kinder lieben Reimi, nur nicht Reimi, die liebt Heini!
Mein Kind hat erstmal die Lehrerin gefragt, warum Religion ein Schulfach ist, wenn man gar nicht weiß, ob es Gott überhaupt gibt. Und warum es keine Fächer über Drachen, Hexen oder Einhörner gibt?
Alle Kinder trauern auf der Beerdigung, nur nicht Richard, denn er kichert.
„Papa, was hat die Mama zwischen den Beinen?“ „Das Paradies, mein Schatz.“
„Und was hast du zwischen den Beinen?“ „Den Schlüssel zum Paradies, mein Schatz.“
„Dann solltest du aber schleunigst das Schloss wechseln, weil der Nachbar hat einen Ersatzschlüssel.“
Chuck Norris wird nicht von Kindern geschlagen, die Kinder schlagen sich selbst.
Du bemerkst erst, wie einzigartig du bist, wenn dein Kind sich genau so seltsam verhält wie du.
Mutter: Leg dein Handy weg!!!
Feelina: Nö!
Oma 👵🏻: Bitte!
Feelina: Hast du W-l-a-n?
Oma 👵🏻: Nein, leider nicht, mein Kind. Oh, meinst du WLAN?
Feelina: Oh Oma, das wird Welan ausgesprochen.
Mutter: Also ich gehe jetzt!!!
Sagt die Lehrerin zu den Kindern: "Glaubt ihr an Gott?" Kinder: "Ja." Lehrerin: "Könnt ihr ihn sehen?" Kinder: "Nein." Lehrerin: "Könnt ihr ihn angreifen?" Kinder: "Nein." Lehrerin: "Dann existiert er nicht." Kinder: "Haben Sie ein Gehirn?" Lehrerin: "Ja." Kinder: "Können Sie es sehen?" Lehrerin: "Nein." Kinder: "Können Sie es angreifen?" Lehrerin: "Nein." Kinder: "Dann existiert es nicht." :D
Alle Kinder stehen auf Alessia, außer Franz, der frisst den Schwanz! 😂😂😂😂
Alle Kinder gehen in den Bunker, außer Renate, die fängt die Granate!
Alle Kinder essen Nudeln, außer Michael, der isst Dinkelmehl!
Der Vater furzt, die Kinder lachen, so kann man billig Freude machen!
Fragt ein Kontrolleur in einem ICE eine Mutter und ihr Kind nach den Fahrscheinen, antwortet sie:
"Als ich in den Zug gestiegen bin, war ich ja noch schwanger."
Alle Kinder schauen auf den Grabstein, außer Gunter, der liegt drunter!