Kind-Witze
Alle Kinder können normal kacken, außer Flo, der blumst ins Klo!
Alle Kinder spielen vor dem Atomkraftwerk, außer Walter, der spielt am Schalter.
"Fritzchen, warum hast du die Milch fallen lassen?"
"Tut mir leid, sie war nicht mehr 'haltbar'!"
Alle Kinder stehen bis zum Hals im Schlamm, außer Rainer, der ist einen Kopf kleiner.
Alle Kinder flüchten vor dem Alien, außer Abdul, der bleibt cool.
kkwazzawazzakkwaquikkwalaquaza '* zzabolazza ist doch auch ein schöner Name. So würde ich mein Kind nennen
Dieser Moment, wenn man mit seiner Freundin in ein teures Restaurant geht, aber man nicht für sie zahlen muss, weil sie unter 12 ist und gratis isst.
Alle Kinder haben Freunde, nur den Rainer, den mag keiner.
Alle Kinder sehen, wie das Auto im Schrottplatz zerstört wird, außer Hagen, der sitzt im Wagen.
Alle Kinder fliegen Hubschrauber, außer Isabella. Sie kämpft mit dem Propeller.
Alle Kinder haben eine eigene Meinung, außer Lina, die wohnt in China.
Alle Kinder bewundern die Autopresse, außer Hagen, der schaut aus dem Wagen.
Vater zu Fritzchen, du willst mich wohl für blöd verkaufen!
Fritzchen: Aber nein Papa, sonst kauft dich doch keiner!🤣😂😅
Alle Kinder überlebten die Bombe, nur nicht Alexander, den riss es auseinander.
Die Mutter fragt Simon: „Warum hast du deinen Teddybären denn ins Eisfach gelegt?”
Darauf antwortet Simon: „Na, weil ich so gerne einen Eisbären hätte!”
Alle Kinder gehen über die Straße, außer Ulli, der fällt in den Gulli.
Fritzchen kommt gerade von der Schule nach Hause. Seine Mama fragt: "Und, was habt ihr heute in der Schule gemacht?" Fritzchen antwortet: "Wir haben gelernt, wie man Sprengstoff herstellt." Mama: "Und was macht ihr morgen in der Schule?" Darauf Fritzchen: "In welcher Schule?!"
Die Schalker Mannschaft besucht ein Waisenhaus.
Sagt das eine Kind zum anderen: "Es ist traurig, ihre hoffnungslosen Gesichter zu sehen..."
Was sagt der kleine Paul nach der Ostermesse zum katholischen Priester?
Gar nichts, seine Mutter sagte ihm immer, dass man mit vollem Mund nicht sprechen soll.
Mama, schau mal, Opa hat mir 2 Euro geschenkt!
Wofür denn das?
Ich habe ihm gezeigt, wie der kindersichere Verschluss von seiner Hustensaftflasche aufgeht!
Kind: Mama, riechst du das?
Mutter: Nein, was denn?
Kind: Ich auch nicht, also fang an zu kochen!