Kind-Witze
Alle Kinder flüchten vor dem Alien, außer Abdul, der bleibt cool.
Alle Kinder rennen über die Straße, außer Rolf, der klebt am Golf. Der Golf fährt immer weiter und Rolf wird immer breiter.
Ich wollte schon immer das Kind in mir rauslassen.
– Anne (16), schwanger!
Ein depri Kind wollte einem Baum high five geben.
Der Baum hat ihn hängen gelassen.
Dieser Moment, wenn man mit seiner Freundin in ein teures Restaurant geht, aber man nicht für sie zahlen muss, weil sie unter 12 ist und gratis isst.
Mutter: wieso gehst du in der Schule nicht auf die Toilette? Toilette:
Alle Kinder haben eine eigene Meinung, außer Lina, die wohnt in China.
Warum hat ein Waisenkind nur 363 Tage im Jahr?
Sie haben keinen Mutter- und Vatertag.
Alle Kinder haben Freunde, nur den Rainer, den mag keiner.
Die Schalker Mannschaft besucht ein Waisenhaus.
Sagt das eine Kind zum anderen: "Es ist traurig, ihre hoffnungslosen Gesichter zu sehen..."
Alle Kinder sehen, wie das Auto im Schrottplatz zerstört wird, außer Hagen, der sitzt im Wagen.
Fritzchen kommt gerade von der Schule nach Hause. Seine Mama fragt: "Und, was habt ihr heute in der Schule gemacht?" Fritzchen antwortet: "Wir haben gelernt, wie man Sprengstoff herstellt." Mama: "Und was macht ihr morgen in der Schule?" Darauf Fritzchen: "In welcher Schule?!"
Alle Kinder bewundern die Autopresse, außer Hagen, der schaut aus dem Wagen.
Vater zu Fritzchen, du willst mich wohl für blöd verkaufen!
Fritzchen: Aber nein Papa, sonst kauft dich doch keiner!🤣😂😅
Alle Kinder gehen über die Straße, außer Ulli, der fällt in den Gulli.
Alle Kinder fliegen Hubschrauber, außer Isabella. Sie kämpft mit dem Propeller.
Die Mutter fragt Simon: „Warum hast du deinen Teddybären denn ins Eisfach gelegt?”
Darauf antwortet Simon: „Na, weil ich so gerne einen Eisbären hätte!”
Was sagt der kleine Paul nach der Ostermesse zum katholischen Priester?
Gar nichts, seine Mutter sagte ihm immer, dass man mit vollem Mund nicht sprechen soll.
Kind: Mama, riechst du das?
Mutter: Nein, was denn?
Kind: Ich auch nicht, also fang an zu kochen!
Mama, schau mal, Opa hat mir 2 Euro geschenkt!
Wofür denn das?
Ich habe ihm gezeigt, wie der kindersichere Verschluss von seiner Hustensaftflasche aufgeht!
Alle Kinder retten sich vor dem Messer, außer Melissa, die hat das Messer.