Kind-Witze

Alle Kinder springen durch einen brennenden Reifen, außer Nick, der war zu dick!

Alle Kinder lachen, außer Leonie, die hat keine Ironie.

Ein stolzer Vater hat sechs Kinder. Er ruft seine Frau zu deren Missfallen immer "Mutter von Sechs".

Eines Abends auf einer Party brüllt er quer durch den Raum: "Mutter von Sechs, wir gehen jetzt!" Sie antwortet: "Bin gleich so weit, Vater von Vieren."

Alle Kinder besuchen das Gefängnis, außer Finn, der sitzt drin.

Allen Kindern geht’s schlecht, außer Vanessa, ihr geht es besser!

Kinder, die mit Atommüll spielen, haben eine strahlende Zukunft!

Zwei Tausendfüßler sind im Schuhgeschäft.

Sagt das Kind: "Mama, diesmal möchte ich aber Schuhe ohne Schnürsenkel!"

Alle Kinder nehmen Medikamente in den Mund und werden gesund.

Nur nicht Frank, der trinkt einen Trank und wird krank! 🤧

Schule macht Spaß, also Spaß beiseite!

Alle Kinder werden geküsst, außer Nick, der wird... gestreichelt.

Warum ist die Glühwürmchenmama so traurig?

Oh, es ist, weil ihre Kinder nicht so besonders hell sind!

Alle Kinder hassen Kalle, außer Kalle, der hasst alle.

Ich bin schon gross und vier, was macht Yo Oli hier?

Im Jahre 2030:

Der Sohn zur Mutter: „Mama, wann ist das endlich vorbei mit dem Coronavirus?"

Antwortet die Mutter: „Sei ruhig, Kind, und iss dein Toilettenpapier!"

Fritzchen wirft die Uhr runter.

Sagt der Vater, „Fritzchen, heb sofort die Uhr auf!“

Antwortet Fritzchen: „Nein, ich habe kein Urheberrecht.“

Fritzchen schläft im Unterricht und als der Lehrer kommt, weckt er ihn auf und fragt: „Weißt du, was du bist?“

Darauf antwortet Fritzchen: „Ja, ein aufgeweckter Schüler."

Hagrid: Hogwarts ist der sicherste Ort der Welt.

Jahr 1: 3 Erstklässler stehlen den Stein der Weisen.

Jahr 2: Die Kammer des Schreckens wurde geöffnet, ein Basilisk probiert Muggelstämmige zu töten und versteinert einige von den Kindern.

Jahr 3: Ein (glaubt man da noch) Massenmörder schafft es 2 mal einzubrechen, ein Lehrer ist sein Schulfreund.

Jahr 4: 1. Es wird ein tödliches Turnier veranstaltet und ein 14-jähriger Junge darf daran teilnehmen. 2. Ein Lehrer schafft es mit Vielsafttrank alle zu täuschen.

Jahr 5: Eine Lehrerin, die Kinder foltert, wird aufgenommen.

Jahr 6: 6. Klässler startet mehrere Mordversuche, Lehrer tötet Schulleiter, während Schüler zuschaut.

Jahr 7: Todesser... Ihr wisst es sicher.

Übrigens weiss ich, dass es zu (fast) allem eine logische Erklärung gibt. 🙂

Kinder schwimmen am Stausee, außer Sabine, die kämpft mit der Turbine.

Alle Kinder haben Hunger, außer Till, der liegt auf dem Grill.

Alle Kinder fahren ans Mittelmeer, außer Andrea, sie fährt nach Korea.