Alle Kinder rennen in den Bunker, nur nicht Henk, der wird weggesprengt.
Kind-Witze
Tochter: "Mami, bin ich ein gewolltes Kind?"
Mama: "Das Einzige, was ich wollte, war meine Schuhe zuzubinden!"
Mama, Mama, kann ich diesen Rock für die Schule anziehen?
Mama: Nein, der ist zu kurz.
Aber wieso denn?
Mama: Man sieht deine Eier, Kevin.
"Du bist ein Ferkel", sagt der Vater zu seiner Tochter, "und du weißt ja, was das ist!"
"Klar weiß ich das. Das ist das Kind von einem Schwein!"
Alle Kinder rennen zur Klippe, außer Peter, der geht noch einen Meter.
Alle Kinder gehen zum Friedhof, außer Hagen, der wird getragen.
Deine Mutter schubst kleine Kinder vom Dreirad und riecht am Sattel.
Deine Mudda ist so fett, wenn sie eine gelbe Jacke trägt und auf einem Dach sitzt, denken die Kinder, die Sonne geht auf.
"Ich hasse Kinder."
Otto, 69, Schulbusfahrer, der immer so guckt, als ob ihn gestern seine Frau verlassen hätte.
Warum geben syrische Eltern ihrem Kind keinen Rucksack, weil sie Angst haben, dass es der falsche ist?
Alle Kinder spielen mit Dynamit, außer Alexander, den reißt es auseinander.
Es ist tatsächlich in Deutschland ok, sein Kind unter bestimmten Voraussetzungen Adolf zu nennen, falls die Eltern zum Beispiel glühende Verehrer von Adolf Kolping sein sollten.
Adolf Kolping war ein deutscher katholischer Priester, was das Ganze nicht besser macht.
Alle Kinder gucken in den Spiegel, außer Jürgen, der muss würgen! 🤭
Alle Kinder haben Angst vor dem Amokläufer, außer Fill, der hat nen Real-Life-Doublekill!
Alle Kinder halten noch vor der Klippe, außer Isabell, die ist zu schnell!
Was spielen syrische Kinder?
Wer suchet, der findet, wer drauftritt, verschwindet!
Alle Kinder stehen vor der Klippe, außer Peter, der geht noch 'nen Meter.
Was ist happy und stinkt?
Ein Gefurztagskind!
Sagte Fritzchens Vater: "Fritzchen, kannst du zum Laden gehen und mir Zigaretten kaufen?"
Antwortet Fritzchen: "Ja, Papa, mache ich."
Später beim Zigarettenladen fragt Fritzchen die Verkäuferin: "Darf ich Zigaretten haben?"
Sagt die Verkäuferin: "Du bist noch viel zu klein für Zigaretten!"
Kommt Fritzchen heulend nach Hause. Fragt sein Vater: "Warum heulst du?"
"Die Frau hat gesagt, ich bin noch zu klein und hat mir keine Zigaretten gegeben!"
Sagt sein Vater: "Wenn du das nächste Mal hingehst, sag einfach, dass du 30 Jahre alt bist, drei Kinder hast und deine Frau im Krankenhaus liegt und deine Kreditkarte im Geldautomat stecken geblieben ist."
Geht Fritzchen wieder hin. Sagt die Frau wieder: "Du bist viel zu klein für Zigaretten!"
Antwortet Fritzchen dieses Mal: "Ich bin drei Jahre alt, habe 30 Kinder, meine Kreditkarte liegt im Krankenhaus und meine Frau ist im Geldautomat stecken geblieben!"
Der Lehrer kommt nicht wieder in die Klasse.
Der Rektor kommt und sieht, dass die Kinder nur Blödsinn machen. Er fragt: "Wo ist denn euer Lehrer?"
Sagt ein Schüler: "Er ist gegangen und noch nicht zurückgekommen."
Fragt der Rektor: "Wie lange vermisst ihr ihn denn schon?"
Daraufhin als Antwort: "Als würden wir den vermissen..."
