Kind-Witze

Wenn ein sechs Jahre alter Hund Fortnite spielt, dann wurde er wegen Tierschutz gebannt.

Kommt eine Frau mit ihrem Kind auf dem Arm in den Bus.

Sagt der Busfahrer: "Mensch, sie haben aber ein hässliches Kind!"

Schockiert und immer noch verärgert setzt sich die Frau in den Bus.

Ihr gegenüber sitzt ein Mann, der die Frau fragt: "Mensch, wieso regen sie sich denn so sehr auf?"

Antwortet die Frau: "Na hören sie mal, der Busfahrer da vorne hat mein Kind beleidigt!"

Daraufhin der Mann: "Na, das geht ja wohl gar nicht! Gehen sie mal nach vorne und..."

Drei Leute sitzen in einem Flugzeug. Der erste wirft einen Stock aus dem Fenster. Der zweite wirft einen Stein aus dem Fenster. Der dritte wirft eine Bombe aus dem Fenster.

Unten angekommen kommt ein weinendes Kind. Der Mann fragt: "Wieso weinst du?" Das Kind sagt: "Mir ist ein Stock auf meinen Kopf gelandet." Der Mann geht wieder.

Da kam nochmal ein weinendes Kind zum zweiten Mann. Der Mann fragt: "Warum weinst du?" Das Kind sagte: "Mir ist ein Stein auf meinen Kopf gefallen."

Da kam ein lachendes Kind zum zweiten Mann. Der Mann fragte: "Wieso lachst du so?" Das Kind sagte: "Ich habe einmal gefurzt und dann ist die ganze Schule explodiert."

Warum kann ein Leprakranker keine Kinder kriegen? Weil er seine Schlepphoden verloren hat.

Schwarzer Humor ist wie ein Kind mit Krebs.

~Wird niemals alt!~

(NUR ein Witz, wirklich!)

Frau Muschikeim und Herr Lochbart machen Sex. Plötzlich kommt ihr Kind rein!!! und fragt: "Was macht ihr denn da?"

Frau Muschikeim antwortet: "Ich hopse Papa den Bauch weg?!!"

Kind: "Warum? Morgen kommt die Nachbarin und bläst ihn so oder so wieder auf." XD :\

Zwerg Kind: Papa, lesen wir heute Sherlock Gnomes?

Papa: Nein, mein Kind, wir lesen Games of Gnomes.

Deine Mudda ist so fett, wenn sie eine gelbe Jacke trägt und auf einem Dach sitzt, denken die Kinder, die Sonne geht auf.

Was ist happy und stinkt?

Ein Gefurztagskind!

Alle Kinder gucken in den Spiegel, außer Jürgen, der muss würgen! 🤭

Alle Kinder halten noch vor der Klippe, außer Isabell, die ist zu schnell!

Es ist tatsächlich in Deutschland ok, sein Kind unter bestimmten Voraussetzungen Adolf zu nennen, falls die Eltern zum Beispiel glühende Verehrer von Adolf Kolping sein sollten.

Adolf Kolping war ein deutscher katholischer Priester, was das Ganze nicht besser macht.

"Ich hasse Kinder."

Otto, 69, Schulbusfahrer, der immer so guckt, als ob ihn gestern seine Frau verlassen hätte.

Alle Kinder kommen pünktlich zur Schule, außer Maxi, den überfährt ein Taxi.

Alle Kinder machen einen Schritt nach vorne, außer Finn, er springt hin.

Alle Kinder spielen mit dem Sand, nur nicht Hein, den gruben sie ein.

Alle Kinder springen über den Elektrozaun, außer Pater, der wird nicht mehr Vater.

Alle Kinder fürchten sich vor Klaus, nur nicht Udo, der kann Judo!

Der Sohn des Fußballtrainers bringt stolz sein Zeugnis nach Hause: "Schau mal, Papa, mein Vertrag mit der dritten Klasse wurde erfolgreich verlängert!"

Sagt Fritzen zu seiner Familie nach dem ersten Schultag: „Mathe und Deutsch sind meine drei gutesten Fächer.“