Kind-Witze

Manfred kauft sich einen Hund und fragt: „Mag der Hund auch kleine Kinder?“

Der Verkäufer: „Schon, aber Hundefutter ist ihm lieber.“

Ich habe endlich eine Dachbox für das Auto gekauft. Total praktisch, man hört die Kinder so gut wie gar nicht mehr.

Fünf Kinder spielen mit Dynamit, außer Alexandra, die fetzt auseinander!

Alle Kinder angeln Haie, außer Schröder, der ist der Köder.

Alle Kinder gehen durch die Tür, außer Nick, der ist zu dick.

Alle Kinder werfen mit Bällen, nur nicht Atze, der wirft 'ne Katze.

Alle Kinder haben Pistolen, außer Eule, die hat 'ne Keule!

Alle Kinder sind nur noch zu zweit unterwegs, außer Milla, die ist der Killer.

Alle Kinder spielen mit dem Sand, nur nicht Hein, den gruben sie ein.

Der Sohn des Fußballtrainers bringt stolz sein Zeugnis nach Hause: "Schau mal, Papa, mein Vertrag mit der dritten Klasse wurde erfolgreich verlängert!"

Auf dem Grabstein eines Mädchens namens Greta steht: "Da hat sie wohl 'ne Grete verschluckt!"

Alle Kinder fahren Fahrrad, außer Paul, der fällt aufs Maul!

Alle Kinder werfen mit Messern, Außer Steffen, den wollen sie treffen!

„Papi, sagst du Mami bitte nicht, dass ich ihre Pralinen gekauft habe?“

Vater: „Willst du sie überraschen?“

„Nein, ich hab die Pralinen gegessen!“

Alle Kinder springen über den Elektrozaun, außer Pater, der wird nicht mehr Vater.

Alle Kinder vergiften die Getränke, außer Samanta, die trinkt die Fanta!

Wie kann man Vater und Mutter stundenlang beschäftigen?

Mit einem Blatt Papier, wo auf beiden Seiten geschrieben steht: "BITTE WENDEN!" 🤣👍🏻✌🏻👍🏻🤣

Alle Kinder folgen dem Kanal, außer Lars, der will keinen Spaß.

Fritzchen: Mama, bring mir ein Spielzeugauto mit! Mutter: Wie heißt das Zauberwort? Fritzchen: Flott!

Jedes Kind weiß:

An Pfingsten sind die Geschenke am geringsten.