Kind-Witze

Chuck Norris schenkt Pädophilen Kinder-Überraschungseier.

Chuck Norris baute früher als Kind gerne Sandburgen, die wir heute als Pyramiden kennen.

Als Chuck Norris als Kind mit Elektrospielzeug spielte, brauchte er keine Batterien, sie liefen aus Respekt einfach so!

Diabetes ist nicht witzig.

Mein Vater hat es.

Ich bin erst 11.

Wo ich 5 war, wäre er fast gestorben.

Das ist nicht witzig.

😢😢😢😢💔💔💔

Fritzchen geht auf das Klo und steckt den Finger in den Po. Dann sagt Fritzchen: "Lecker Schokolade!"

Kind: "Papa, was ist eine Transe?"

Paul(Papa): Keine Ahnung, frag Luisa, der weiß das.

Alle Kinder haben eine eigene Meinung, außer Lina, die wohnt in China.

Alle Kinder bewundern das Ritterschwert, nur nicht Inge, die hängt in der Klinge.

Warum sind deutsche Lichtschalter so hoch?

Damit Kinder früh das Grüßen lernen! 💀

Alle Kinder wollen bumsen, nur der Hiz, der wichst.

Alle Kinder sind scheiße, außer Paul, der hat ne Meise.

Guter alter Nikolaus, zieh dem Kind die Hose aus, dann blas ihm einen rein und dann wird er für immer artig sein!

Emma muss aufs Klo, aber sie sieht keine Toilette. Da geht sie zu einem Mann, der gerade einen Burger isst. Emma sagt: "Darf ich auch mal?"

Sagt der Mann: "Ähm ja."

Plötzlich klettert sie an ihm hoch und setzt sich drauf und kackt.

Wollte einen Schwulenclub für elternlose Kinder eröffnen, doch der Slogan „Penis für Enes“ kam nicht so gut an.

Wieso ist Trump Präsident geworden?

Weil er als Kind immer geheult hat.

Fritzchen fragt ein Mädchen: "Weißt du, wie man behinderte Kinder macht?"

Antwort des Mädchens: "Nein!"

Darauf Fritzchen: "Frag mal deinen Papa!"

"Schwarzer Humor ist wie krebskranke Kinder: Er wird nie alt!"

Beim Einkaufen: Eine Frau zu einem kleinen Jungen: „Hey, wusstest du, dass das die letzte Prinzenrolle ist?“ *Schüttelt Kopf* „Ich bin extra weit hierher zum Laden gefahren, weil ich wusste, dass die letzte hier ist, deswegen habe ich es mir verdient, weil ich eine erwachsene Person bin.“ „Aber das ist meine guter Junge Belohnung!“ „Dann nehm ich es mir einfach weg! HAHA!“ „Gib sie mir zurück!“ „Du verstehst das nicht, ich bin eine Person!“ „Drehen Sie sich um!“ „Okay Hah!...WARUM FILMT DER MICH?“ „Ich bin kein kleiner Junge, willkommen bei was würdest du tun?“

Fritzchen kauft sich ein neues Radio, schaltet er den ersten Sender ein: "Mama Melone, Papa Zitrone." Schaltet er den zweiten Sender ein: "Ich bin ein Superheld, das geht Dich gar nichts an." Schaltet er den dritten Sender ein: "Für den Sandmann, für den Sandmann, Sanitär in fünf Länder ein, der Sandmann, der Sandmann." Schaltet er den 6. Sender ein: "Aber bitte mit Sahne, aber bitte mit Sahne."

Kam die Polizei, sagte der Polizist: "Wie heißen deine Eltern?" - "Mama Melone, Papa Zitrone." - "Wie heißt eine Garage?" - "Ich bin ein Superheld, das geht Dich gar nichts an." - "Wie heiße ich eigentlich?" - "Der Sandmann, der Sandmann." - "Wie heißt euer Haus?" - "Für den Sandmann, für den Sandmann." Kam Fritzchen in den Knast, sagte der Polizist: "Du kriegst nur trockenes Brot und Wasser." - "Aber bitte mit Sahne, aber bitte mit Sahne!"

Es war einmal in einem fernen Land, da gab es einen Prinz, der überaus hässlich und dumm war. Sein Name war Joakim. Doch dann kam eine Prinzessin namens Mats. Sie verliebten sich und machten viele Kinder namens Friholde, Miguel, Musti, Helgard und Erik und waren glücklich.