Kind-Witze
Alle Kinder spielen Fußball, nur nicht Jochen, der hat erbrochen!
Wenn das eigene Kind mal sprechen kann, sind die Eltern froh, dass es sprechen kann.
Und wenn es dann gut sprechen kann, sind die Eltern froh, wenn es mal nichts sagt.
Wie nennt man heranwachsende Kinder eines gelben Bären mit rotem Latz?
Pooh-Teen!
Wenn man Kondome benutzt und das Kind fragt: "Was ist das?"
Deine Kinder ist so fett, sie fliegt von beiden Seiten gleichzeitig vom Bett.
Memes
Die Holzwurm-Mama ruft ihre Kinder:
"Kommt essen, aber beeilt euch, das Essen wird morsch!"
Deine Mutter ist so dumm, sie verkleidet sich als Kind, um Kinderriegel zu essen.
Alle Kinder rennen aus dem brennenden Haus, außer Klaus, der schaut raus.
Alle Kinder fahren mit dem Fahrrad, außer Can, der fährt mit der Bahn.
Ein Nashorn sagt zu einem Storch: "Ich sehe immer nur Kinder!"
Der Storch sagt: "Ja, ich bin der Vater von den Kindern."
Das Nashorn sagt: "Aber ich sehe keinen Erwachsenen mehr!"
Der Storch sagt: "Wir sind doch eh Kinder..."
Die Familie sitzt am Esstisch.
Lisa: "Ich will die Nudeln!"
Mutter: "Wie heißt das Zauberwort, mit tt?"
Lisa: "Flott!"
Mutter: "Du bist so frech, Fritz! Wenn du dich weiterhin so verhältst, dann wirst du einmal Kinder bekommen, die genauso frech werden!"
Fritz: "Mama, jetzt hast du dich verraten!"
Alle Kinder benutzen Facebook, außer Greta, sie benutzt schon Meta.
Alle Kinder kamen auf die Welt, außer Bernd, der wurde entfernt.
Alle Kinder haben schon einen Führerschein, außer Feran, der fährt mit der Bahn.
Kevin zu Mutter: Mama, der Ball ist aber riesig! Kann ich mal lecken?
Mutter: Kevin, das ist ein Autoreifen!
Deine Mutter ist so fett, sie bleibt in der McDonald's Rutsche stecken, weil deine schon vorgerutscht ist!
Warum schmecken Menschen am besten, wenn sie noch Kinder sind?
Ich weiß es nicht, aber es ist so!
Meine Schwester hat ein Kind. Sie hat es zu Nichte gemacht.
Alle Kinder spielen im Garten, außer Ilona, die hat Corona!
#VerschontEinmalMona