Kind-Witze

Lukas läuft vor Joshi weg, weil er einen Traktor hat.

Wollte einen Schwulenclub für elternlose Kinder eröffnen, doch der Slogan „Penis für Enes“ kam nicht so gut an.

Haribo macht Kinder fett, das steht sogar im Internet.

Sterben muss man sowieso, schneller geht’s mit Haribo!

"Schwarzer Humor ist wie krebskranke Kinder: Er wird nie alt!"

Kind, was war das letzte Wort deines Vaters, als das Flugzeug in die Luft geflogen ist?

Sein letztes Wort war: "Allahu Akbar!"

Ein Junge steht am Lolli-Regal und bemerkt, dass er zu wenig Geld hat.

Dann fragt ein Mann ihn:

"Willst du ein Lolli?"

Junge: "Ja."

Mann: "Ich habe einen und er ist groß, warm und enthält nach langem Lutschen eine weiße Flüssigkeit."

Junge: "Wo hast du den?"

Mann: "In meinem Schlafzimmer."

Beim Einkaufen: Eine Frau zu einem kleinen Jungen: „Hey, wusstest du, dass das die letzte Prinzenrolle ist?“ *Schüttelt Kopf* „Ich bin extra weit hierher zum Laden gefahren, weil ich wusste, dass die letzte hier ist, deswegen habe ich es mir verdient, weil ich eine erwachsene Person bin.“ „Aber das ist meine guter Junge Belohnung!“ „Dann nehm ich es mir einfach weg! HAHA!“ „Gib sie mir zurück!“ „Du verstehst das nicht, ich bin eine Person!“ „Drehen Sie sich um!“ „Okay Hah!...WARUM FILMT DER MICH?“ „Ich bin kein kleiner Junge, willkommen bei was würdest du tun?“

Alle Kinder haben Sex, außer Nick, der wird tot gefickt!

In Fortnite.

Jamie war einmal ein Kind und hat Fortnite gespielt. Auf einmal stürzt er ab. Er ist wütend geworden und ist im Real Life ins Flugzeug eingestiegen. 11 Minuten später: Er springt runter und stirbt im Real Life. Und ich lache ihn aus. HAHAHAHAHAHAHHA :D

Früher haben die Kinder, die zu viel am Daumen gelutscht haben, Senf draufbekommen oder Hausarrest. Wenn du heute zu viel lutscht, kommst du beim Bachelor ins Finale.

Deine Mutter verkauft Spielzeugbomben an Gaza-Kinder.

Dem Vater grauselts, er reitet geschwind, In seinen Armen das ätzende Kind!

Deine Mutter ist so schwer, wenn sie ihr Haus betritt, dann denken die Kinder, die Welt geht unter!

Deine Mutter schubst Kinder vom Fahrrad und riecht am Sattel. 😂

Alle Kinder blasen Posaune, nur nicht Ruth, die bläst Knut.

Was ist witziger als ein totes Baby?

- Ein totes Baby im Clownskostüm...

Alle Kinder angeln friedlich, außer Max, den frisst der Lachs.

Alle Kinder beobachten den Löwen. Außer Svea, die geht etwas näher.

Alle Kinder suchen sich normale Jobs, außer Ingrid, die erklärt Indeed!

Alle Kinder spielen Ball, außer Dummi, der isst den Flummi!