Kind-Witze
Alle Kinder sitzen auf der Bank, nur Bernhard, der hat keinen Verstand.
Der Lehrer sagt, ihr Kind hat gelogen.
Stimmt, ich habe keins!
Wie nennt man ein Kind, was auf einem Brett geboren wurde?
Brad!
Alle Kinder essen Eis mit Sahne, außer Bjarne.
Der kriegt keine Sahne.
Wenn man Liam sieht, dann soll man „Grüß den Kindergarten!“ sagen.
Memes
Sagt das Kind mit einer Sprachstörung zu Papa: "Papi, ich hab' Bum Bum in Hosi gemachti." Papa geht zu dem Kind und öffnet die Windel, er holt die Kacke raus und leckt daran und sagt dann: "Bum Bum, für 1.99€! Jetzt im Lidl! Lidl lohnt sich!"
Und die Moral von der Geschicht': Wenn dein Kind sagt, ich hab' Bum Bum in Windel gemacht, leck nicht daran, es ist keine Eiscreme!!!
Fritz geht zum Kiosk und sagt: "Ich hätte gerne eine Packung Zigaretten." Die Verkäuferin sagt: "Kriegst du nicht!" Fritz geht zu seinem Opa und sagt: "Opa, ich kriege keine Zigaretten!" Daraufhin antwortet der Opa: "Hör gut zu, Fritz. Sag: Ich bin 33 Jahre alt, habe 3 Kinder, meine Frau ist im Krankenhaus, und mein Führerschein ist in einen Gulli gerutscht." Danach geht Fritz zum Kiosk und sagt: "Ich bin 3 Jahre alt, mein Führerschein ist im Krankenhaus, und meine Frau ist in einen Gulli gerutscht!"
Bitte nicht nachmachen!!🤬🔅🧚🏻♀️👍
Habe es extra nachgemacht.
Warum trinken Kinder keinen Alkohol?
Weil sie Angst vor den Eltern haben.
Alle Kinder hassen Yannes, außer Ela, den mag jeder!
Der Lehrer fragt: "Weißt du, was 1+1 ist?"
"Ja, das ist 2."
"Und was ist 3+3?"
"Natürlich Sex!" 🤣🤣😍🤣🤣🤣
"Rate mal, was das ist!", sagt Fritzchen zu seiner großen Schwester. "Es ist zwei Zentimeter groß, hat einen abgeflachten Körper und Klammerbeine mit Endklauen!"
"Keine Ahnung. Sag schon!"
"Ich weiß es auch nicht, aber es krabbelt auf deinem Nacken!"
Ich: Ich habe gerade meiner Mutter "Deine Mutter"-Witze erklärt. 🤣😂
Freundin: Ja, und was ist daran jetzt so lustig? 🤣😂
Ich: Sie hat gesagt: "DEINE MUTTER SAMMELT HÄSSLICHE KINDER!" 🤣🤣🤣🤣😂😂😂
Freundin: 🤣🤣😅
Alle Kinder essen Burger, außer Fritz, der frisst Twix.
Deine Mutter kackt und ruft zu ihren Kindern: "Holt den Krankenwagen, aber nicht für mich!" und holt eine Pistole raus.
Ein trauriges Kind trifft einen Erwachsenen. Der Erwachsene fragt: "Warum bist du so traurig?" Das Kind erzählt schluchzend: "Mein Vater ist gestorben. Jetzt hab ich nur noch einen Vater!"
Alle Kinder spielen Fortnite, die Eltern sind auf einer Hochzeit.
Alle Kinder lernen stricken, außer Ole, der hängt in der Wolle.
Alle Kinder gehen ohne Fahrrad spotten, außer Marvin, der nimmt es überall mit und es wird auch geklaut.
Alle Kinder können boxen, außer Paul, der boxt Walnüsse ins Bett.
Als Huhn einfach seine Kinder durch die Gegend werfen. Ganz normaler Tag.