Kind-Witze

Deiner Mutter kapiert das Schiff von Käpt'n Iglo und frisst die Kinder!

Alle Kinder essen Popcorn, außer Shawn, der erstickt am Corn.

Deine Mudda lacht dich aus, weil du ihr Kind bist!

Achtung! Achtung! Dieser folgende Text ist nichts für Leute mit psychischen Störungen!!! Lesen auf eigener Gefahr!!! Nicht für Kinder unter 3 Jahren geeignet!!!

Apored is kuhl!!!!

Deine Mutter ist so fett, dass Käpt'n Iglo die Fischstäbchen inklusive die Kinder verstecken muss!

Ein Mann setzt sich auf's Klo und ein Vampir sagt: "Ich sitze unter dir und sauge Blut von dir!" Der Mann rennt weg.

Eine Frau setzt sich auf's Klo und ein Vampir sagt: "Ich sitze unter dir und sauge Blut von dir!" Die Frau rennt weg.

Ein Kind sitzt am Klo und ein Vampir sagt: "Ich sitze unter dir und sauge Blut von dir!" Das Kind sagt: "Und ich sitze über dir und brauche Klopapier!"

Zum Glück haben alle Kinder frei, denn Kai schiss in den Brei!

Alle Kinder heißen Hanna, außer Anna, die heißt Hanna!

Der Lehrer kommt ins Klassenzimmer. Die Kinder: "Arschloch Alarm, Arschloch Alarm!" Der Lehrer: "Fickt euch, Arschlöcher!" Sollen wir sie ficken? Nein! Wie jetzt!? Sie sagen, wir sollen sie ficken!

Fragt ein Pokémon: "Was ist der Unterschied zwischen einer Mutter und einer Mutter?"

Der zweite sagt: "Die eine kann uns spielen, die andere kann unser Zentrum halten."

Ein Fingernagel-Gedicht:

Hast du grad ein Nagelproblem? Viel zu lang, unangenehm? Wir bringen dir gute Kunde: Es wurd' 'ne Strategie erfunden!

1. Lasse dich vom Partner scheiden, er braucht sie dir nicht mehr schneiden!

2. Zerstöre einfach ganz geschwind die Lego-Sammlung von dem Kind. Du musst echt alles kaputt machen, dann kann das Kind bald wieder lachen.

3. Zupf auch die kleinen und die engen, die sich in Zimmerecken drängen. Alle Teile einzeln sind, nur noch da das Heule-Kind. Ach egal, jetzt hast du kurze Nägel und rammst sie ihm gleich in den Schädel. Schatz und Kind sind endlich aus dem Haus, dies schöne Gedicht ist nun aus!

LG

"Hört auf, so perverse Flachwitze zu schreiben!""Weil das sehr terrorisierend für Kinder von 3-6 Jahren ist! Als Kitabetreuerin habe ich damit schon viel Erfahrung gemacht!"

Alle Kinder gehen auf den Friedhof, außer Haagen, der wird getragen.

Was macht Michael Jackson gerade?

Im Himmel mit kleinen Engelskindern spielen.

Alle Kinder spielen mit dem Messer, außer Hagen, der hat es im Magen.

Alle Kinder trinken Limo, bis auf Valentin, der trinkt Urin!

Alle Kinder gingen zum Friedhof.

Nur nicht Hagen, der wird getragen.

Alle Kinder tauchen auf, außer Klaus, der hängt noch im Seegras.

Geht ein Mann zur Masseurin. Sagte er: "Massieren Sie mir meine beste Stelle!"

Sagte die Frau: "Was bekomme ich dafür?"

Sagte der Mann: "Spaß, ein Kind und mich."

Alle Kinder sind am Schlafen im Bett, außer Torben, der fi**t mit Lorendana!