Kind-Witze
Deine zwei Mütter sind so dumm, sie bemerken nicht, dass neben ihnen eine Hässlichkeit steht, und zwar du, du hässliches Kind!
Hallo Kinder,
ich bin Devin und f*** gerne Melonensamen.
Nur noch Versace, brrrrrrraaa!
Deine Mutter ist so fett, die Kinder schreien schon vom Weiten, wer als erster auf der Insel ist!
Deine Mutter kloppt sich mit nem Kind um ein Fahrrad, setzt sich drauf und bricht den Sattel. 😂
Deine Mutter ist auf der Toilette und ruft: "Hey, schaut mal Kinder! Ich bin ein 3D-Drucker!"
Alle Kinder sitzen brav am Tisch, außer Tessa, die spielt mit dem Messer!
Alle Kinder essen, außer Jochen, der hat gebrochen!
Alle Kinder gewinnen im Lotto, außer Fiete, der zieht ne Niete.
Eines Tages kamen 4 Männer mit Laubbläsern. Ungefähr 5 Minuten später kam ein Kind und sagte zu einem der 4: "Hallo, mach mir bitte einen Laubhaufen!" Der Mann sagte: "Na klar." Als er dann einen gemacht hat, sagte das Kind: "Höher, höher!" Der Mann sagte: "Ich glaub seine Ansprüche werden langsam ZU HOCH!"😅
Wie kann man bei einer Beerdigung für Stimmung sorgen?
Man nimmt ein Kind mit Tourette-Syndrom mit.
Fritzchen
Alle Kinder sitzen um das Lagerfeuer, außer Brigitte.
Die sitzt in der Mitte.
Chuck Norris hat als Kind Sandburgen gebaut. So sind die Pyramiden entstanden.
"Ich ziehe mich nur aus, wenn Sie es auch tun!"
John, 3, probiert die Kindergärtnerin zu klären.
Alle bleiben an der Klippe stehen, außer Peter, der läuft noch einen Meter.
Und unten ist ein Rochen und sammelt die Knochen.
Alle Kinder sind Single, außer Elias, der ist mit Elisa.
Alle Kinder mögen Tordi, außer Basti. Der hasst ihn.
Alle Kinder haben einen coolen Namen, außer Mia, die heißt Lia!
Kind: "Mama! Mama! Der Hund fickt!"
Mutter: "Dann schau weg."
Kind: "Aber es tut weh!"
Alle Kinder trinken aus der Flasche, außer Annette, die trinkt aus der Toilette.