Kind-Witze
Meine Frau sagt mir immer, ich würde meine Kinder unfair behandeln. Ich weiß ja nicht einmal, welches sie meint: Alex, Felix oder die dicke, fette, hässliche Mimose.
Was können arme Eltern mit einem 5-jährigen Sohn, die noch nicht verheiratet sind, tun, damit man ihnen die Hochzeit bezahlt?
Einfach sagen: Ihr Sohn sei wie "Jonas, das Blumenkind".
Alle Kinder gingen bowlen, außer Leonie, die wurde bestohlen.
Wenn zwei Behinderte drei Kinder kriegen, was werden die?
Alle Kinder essen Schnitzel. Außer Maurice, der isst einen Dönerspieß.
Alle Kinder haben Muschis, außer Nick, der hat einen Thalia-Fick!
Alle Kinder essen Brot, nur nicht Mau, der frisst einen Baum!
Alle Kinder springen auf dem Trampolin. M Meier, der fliegt wie ein verrückter Geier.
Luke: Willst du Sex mit mir?
Leia schießt ihm in die Eier und sagt: „Jetzt hast du nur noch ein Ei, also nur ein Kind."
Ein Kind ist dumm, witzig!
Ein Kind kommt in den Supermarkt, kauft sich einen Topf, zieht sich diesen auf und sammelt danach an einem winzigen Strand Mikrowellen.
Was ist der Unterschied zwischen mir und einem Kind mit Progerie?
Das Kind mit Progerie kommt in die Medien (Zeitung, TV), für mich, normalen Menschen, interessiert sich keiner.
Alle Kinder sind gelb, außer Brian, der ist ein Schwein!
Für was sind Kinder mit nur einem Bein sehr gut geeignet?
Bei Veranstaltungen zum Dreibeinrennen.
Alle Kinder fahren mit dem Hogwarts-Express, außer Hermine, die liegt auf der Schiene.
"Wo ist Hermine, Ron?"
"Wingardium Leviosa!"
"Es heißt 'Leviosa', nicht 'Liviooosssaaa'!"
"Hab sie gefunden, Harry."
Alle Kinder stoppen vor dem Abgrund, nur nicht Jakob, der geht noch einen Meter.
Alle Kinder sind Inder?
Wenn deine Mudda ein Kind bekommt, ist es so wie der Ursprung.
"Haribo macht Kinder fett, und das steht im Internet."
"Haribo macht Kinder sterben, wirst du sowieso!"
Ich bin ein Teddybär, kein Mensch.
Verkäufer: Alle Tassen im Schrank?
Ich: Glaub schon, warte, ich zähl nach im Regal.
Verkäufer: Dumm im Kopf.
Ich: Trinkst du hier?
Verkäufer: Nein, ist zum Kaufen.
Ich: Verkaufst du auch Teddys? Die liegen alle auf dem Boden.
Verkäufer2: War hier ein Mord?
Verkäufer1: Nein, ein Verkaufstest.
Ich: Ne, ein Mord!
Verkäufer1: Komm her, ich verkauf dich!
Ich: Hey Kind, ich bin ein Teddybär!
Kind: Mama, darf ich diesen Teddy-Mensch mitnehmen?
Die Mutter: Ja, wenn er ins Auto nicht kackt und Pipi macht, ja!
Kind: Komm her, wie viel kostest du?
Ich: Gar nix!
Kind: MAMA!!!
Die Mutter: Ja?
Kind: WILL DENN NICHT!!!!
Teenager: Hau ab, ich bin ein Dieb!
Ich ruf die Polizei!
Polizist: Sie sind festgenommen!
Ich: Ich gehe ins Gefängnis!
Ende