Kind-Witze

Alle Kinder spielen mit dem Galgen. Außer Gerlinde, sie baumelt im Winde.

„Papa, sind 5 ‚Follower‘ viel?“

„Kommt drauf an. Auf Instagram nicht. Aber nachts im dunklen Wald schon...“

Frage ans Forum: Wie viel ”Anti-Tränen”-Baby-Shampo muss ich meinem Kleinen jetzt in die Augen reiben, damit es aufhört zu weinen?

Alle Kinder lieben Peters Piranhas, nur nicht Annegret, die in der Wanne steht.

Ein kleiner Junge fragt einen Mann: „Weisst du, wie hässliche Kinder entstehen?" Mann: „Nö, keine Ahnung.“ Kleiner Junge: „Dann musst du mal deine Eltern fragen.“

Alle Kinder bekommen eine Schwimmweste, nur nicht Bianca, die bekommt den Anker.

Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren.

Fragt Ihr Enkel: “Wohin möchtest du fahren?”

Oma: “Zum Friedhof mein Kind.”

Enkel: “Und wer bringt das Fahrrad dann zurück?”

Mami, Mami, ich will aber gar keine Ohrringe!”

“Denkst du etwa, ich bringe den Locher umsonst mit aus dem Büro!?”

Was sagt das Kind wenn die Mutter an Silvesterabend sagt es soll sich duschen?

Ich dusche mich nächstes Jahr.

"Kinder, Job, Haushalt. Wie soll ich das nur alles schaffen?"

"Aber du hast doch einen Mann!?"

"Ach ja, den hab ich ja auch noch."

mama mama! Alle sagen zu mir, dass ich lange Zähne habe!

Mama: Sag doch sowas nicht zu zerkratzt den ganzen fussboden wenn du redest

Mama : "Warum liegt wieder alles auf dem Boden?"

Ich : "Schwerkraft Mama!"

Ein Flugzeug stürzt ab. Im Flugzeug sitzen 5 Personen: der Pilot, Trump, ein Basketballspieler, ein Opa und ein Kind.

Es gibt aber nur 4 Fallschirme. Der Pilot nimmt sich ein Fallschirm und springt raus. Der Basketballspieler nimmt sich ein Fallschirm und springt raus. Trump nimmt sich ein Fallschirm und springt auch raus.

Der Opa sagt zum Kind: "Nimm du den letzten Fallschirm, ich habe mein Leben schon gelebt." Das Kind sagt: "Aber wieso, es sind doch noch zwei Fallschirme da, Trump hat meinen Rucksack genommen."

Regale während der Corona-Krise... Keine Nudeln, kein Mehl, kein Klopapier? Leute, wenn ihr nichts zu fressen habt, dann habt ihr auch nichts zu scheißen!

Fritzchen fragt seine Mutter Mama darf ich in der Küche Fußball spielen? Ja aber schieß ja keine Tassen kaputt.Fritzchen schoss die Tassen kaputt und ging zu seinem Vater. Papa darf ich auf dem Dachboden Fußball spielen? Ja aber schieß ja kein Loch ins Dach. Fritzchen schoss ein Loch ins Dach und ging zu seiner Schwester.Schwester darf ich in deinem Zimmer Fußball spielen? Ja aber schieß ja keine Schraube locker. Fritzchen schoss eine Schraube locker und ging in die Schule . Dort traf er seinen Freund und er merkte das Fritzchen etwas bedrückt war und fragte Fritzchen was ist denn mit dir los? Ach meine Mutter hat nicht mehr alle Tassen im Schrank mein Vater hat nen Dachschaden und meine Schwester hat ne Schraube locker.

Fritzchens Oma sagt zu Fritzchen : ,, Hohle mir bitte vom Supermarkt Zigaretten". Als Fritzchen dann an der Kasse ist sagt der Verkäufer:,,Tut mir leid ich kann dir keine Zigarreten geben wenn du noch minderjährig bist ". Fritzchen :,, Aber die sind für meine Oma". Verkäufer:,, Dann soll sie doch selbst herkommen ". Als Fritzchen das der Oma erzählt hat meint sie : ,, Sag einfach das du 30 Jahre alt bist, 2 Kinder hast , dein Führerschein in denn Gulli gerutscht ist und deine Frau schwer verletzt im Krankenhaus liegt. Als Fritzchen dann wieder im Supermarkt ist erzählt er dem Verkäufer : ,, Ich bin 2 Jahre alt habe 30 Kinder , meine Frau ist in denn Gulli gerutscht und mein Führerschein liegt schwer verletzt im Krankenhaus ".