Kind-Witze

Fritzchen kommt in die Küche gestürmt: „Mama! Der Weihnachtsbaum brennt!“

Mutter, ganz ruhig: „Fritzchen, es heißt, der Weihnachtsbaum *leuchtet*!“

Fritzchen geht zurück ins Wohnzimmer, kurz darauf ruft er: „Jetzt leuchten auch die Gardinen!“

Schatz, ich hätte ja echt nicht gedacht, dass unser Sohn es mal so weit schaffen würde!

Stimmt. Das Katapult ist wirklich geil! Hol mal unsere Tochter!

Fragt ein Dino-Kind seine Mutter: "Komme ich in den Himmel, wenn ich tot bin?" Mutter: "Nein, ins Museum."

Fritzchen sagt: "Mein Apfel schmeckt nicht!"

Oma fragt: "Hast du ihn gewaschen?"

Fritzchen antwortet: "Ja natürlich, sogar mit Seife!"

Warum wirft Fritzchen ein Paket Butter aus dem Fenster?

Weil er mal einen Butterfly sehen wollte! 🤣😂🤣

Wie nennt man das Selfie eines Einzelkindes ohne Eltern?

Familienfoto.

"Na, Fritzchen, wie war dein erster Schultag?", fragt der Vater.

"Nicht so gut", meint Fritzchen, "ich muss morgen nochmal hin!"

Fritzchen: "Oma, mein Apfel schmeckt nicht."

Oma: "Hast du ihn denn gewaschen?"

Fritzchen: "Ja, sogar mit Seife."

"Wer hat Angst vorm schwarzen Mann?"

"Der Ali!"

"Warum denn das?"

"Weil der Mann nen Gürtel hat!"

Kleiner Junge im Edeka zu seiner schwangeren Mutter: „Dein Bauch ist also so dick, weil mein kleiner Bruder da drin ist?“

Mutter: „Ja genau, mein kleiner Spatz.“

Der kleine Junge wendet sich zum dicken Bauch der Mutter: „Komm da raus du fauler Sack, ich will nicht mehr alleine die Spülmaschine ausräumen!“

Was sagt Michael Jackson, wenn ein Kind auf seinem Schoß sitzt?

"Bald steckt ein richtig großer Sänger in dir."

Zwei Bauern sind am Heuen. Fliegt ein Delta-Segler schnell vorbei. Meint ein sehschwacher Bauer: „Schau mal, dieser Riesenvogel!“ Der Andere sagt verwirrt: „Ja, vielleicht stiehlt er uns noch Kind und Vieh!“ Da kommt der erste wieder zu Wort: „Vor einer Woche habe ich einen abgeschossen, er ließ sogar einen Menschen fallen!“

Alle Kinder wollen ins Camp, nur nicht Amelie, die schreit die ganze Zeit: "Mamiiiiiiiiii!"

Chuck Norris hat als Kind gerne mit Kreide gemalt. Auf der Autobahn!

Ein chinesischer Pädophiler sagte einst...

"Zu jung ist nur ein chinesischer Vorname."

Fritzchen zu seiner Mutter: „Mama, die Lisa kann schon Ih-Ah sagen!" Mutter: „Ist das ein Fortschritt?" „Nein, ein Esel!"

Frau sagt: "Schatz, du bist mir echt zu kindisch, ich lass mich scheiden!"

Mann: "Hihi, du hast Scheide gesagt!"

Hab letztens einer 6-jährigen erklärt, was ein Pädophiler ist. Da musste sie erst mal schlucken!

Was ist klein, eiskalt und klopft gegen eine Decke?

Ein Kind im eingefrorenen Wasser.

Ich wollte eine Prostatabehandlung in Asien anbieten, doch der Slogan "Kinder für Inder" brachte keinen Erfolg.