Kinderwitze
"Also das ist der Gipfel der Unverschämtheit", brüllt Meier, "ich erzähle Ihnen, dass meine Frau ein Kind erwartet und Sie fragen, von wem?" – "Nun regen Sie sich doch ab, ich dachte, Sie wüssten es!"
Allen Kindern steht das Wasser bis zum Hals. Nur nicht Heiner. Der ist kleiner.
Wonach riecht es in der Villa Kunterbunt?
Nach Pipi.
Alle Kinder springen über den Zaun, außer Hans, der hat einen zu langen Schwanz.
Was macht ein Kind mit Progerie am liebsten?
Verstecken spielen im Altersheim.
„Herr Doktor, mein Kind mag kein Fleisch. Womit soll ich es ersetzen?“
„Mit einem Hund. Hunde mögen Fleisch!“
Familie beim Abendessen.
Fragt der Sohn den Vater: "Bist du schon wieder daheim?"
Vater: "Aber ich war doch gar nicht fort."
Sohn: "Aber Mami hat heute Mittag gesagt, du kannst dorthin gehen, wo der Pfeffer wächst!"
Zwei Kinder spielen neben einer Baugrube und haben aus Lehm und Erde eine Kirche gebaut.
Kommt der Pfarrer vorbei und fragt lächelnd: "Na, habt Ihr denn auch einen Pfarrer für Eure schöne Kirche?"
Darauf die Kinder: "Nee, dafür hatten wir keinen Dreck mehr übrig!"
Die Lehrerin fragt: „Klaus, kannst du mir eine Blume nennen?“ Klaus antwortet: „Rose!“ „Schön, schön!“, meint die Lehrerin, „und du, Max, weißt du noch eine Blume?“ Max antwortet: „Tulpe!“ „Schön, schön! Und du, Fritzchen, weißt du auch noch eine Blume?“ Fritzchen antwortet: „Ficken!“ „Aber Fritzchen“, meint die Lehrerin, „das ist doch keine Blume!“ „Ja, aber es ist schön, schön!“
Wenn ein Kind geboren wird...
Finnland: "Gratulation! Hier, eine Baby-Box im Wert von über 200 Euro!"
Schweden: "Hey! Hier, ein garantierter Kita-Platz für max. 126 Euro monatlich!"
Deutschland: "Sehr geehrtes Baby, mit diesem Schreiben erhalten Sie Ihre Steuer-Identifikationsnummer! Bitte geben Sie an, ob Sie schon Gehalt beziehen!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Horrorclown und einem normalen Clown?
Der normale Clown sagt: "Ich gehe zu Halloween immer als Kind klingeln."
Der Horrorclown sagt: "Hä, das mache ich!"
Daraufhin sagt der normale Clown: "Du jagst doch!"
Der Horrorclown antwortet: "Ja, dich!"
Wieso bekommen Waisenkinder kein iPhone?
Weil sie den Home-Button nicht finden.
Schüler: "Warum muss ich so viel unnützes Zeug lernen?"
Lehrer: "Damit du später deinen Kindern bei den Hausaufgaben helfen kannst."
Frederick sitzt mit seiner Familie beim Abendbrot. Als er fast fertig ist, gibt er seinem Opa den Teller und bittet ihn, die Essensreste abzuschaben. "Warum?", fragt der Opa verwundert. Frederick antwortet: "Weil Mama gesagt hat, dass wir reich sind, wenn du endlich abkratzt."
In einer Grundschule werden die Kinder gefragt, ob sie alle Eintracht-Braunschweig-Fans sind. Alle heben die Hände, außer der kleinen Lisa.
Die Lehrerin fragt sie: “Lisa, was ist mit dir? Bist du kein Braunschweig-Fan?”
“Nein”, sagt Lisa. “Ich bin Borussia-Fan! Meine Mama und mein Papa kommen aus Mönchengladbach und sind auch Borussia-Fans.”
Darauf die Lehrerin: “Aber Lisa, du kannst doch nicht alles nachmachen, was deine Eltern dir vorleben. Was wäre denn z.B., wenn dein Vater ein Versager wäre, im Gefängnis säße und wenn deine Mutter eine Nutte wäre?”
Lisa zögert kurz, sagt aber dann: “Ja, Frau Lehrerin, dann wäre ich wohl auch Eintracht-Braunschweig-Fan!”
Alle Kinder sagen nein zu Nordkorea, außer Domenik, der nickt.
"Wozu brauche ich die binomischen Formeln, die Wurzelziehung, Algebra und den ganzen anderen Schulschrott?", fragt der Sohn seinen Vater.
Der Vater darauf: "Damit du eines Tages deinen Kindern Nachhilfe bei den Hausaufgaben geben kannst!"
Krankes Kind: "Herr Doktor, kann ich einen Fußballprofi treffen?"
Doktor: "Ja."
Kind: "Messi und Ronaldo?"
Doktor: "Nein, Maradona und Pelé!"
Alle Kinder spielen mit einem Ball, außer Kai, der spielt mit 2!
Ich frage den 4-jährigen: "Welches Weihnachtslied magst du am liebsten?"
"Schinkenpelz!!"