Kinderwitze
Drei Erwachsene, ein Kind und ein Aquarium mit einem Goldfisch drin sitzen am Tisch.
Sagt der eine: "Wir machen heute Lachs!"
Sagt der zweite: "Forelle schmeckt besser!"
Sagt der dritte: "Kabeljau ist zurzeit leckerer!"
Sagt das Kind: "Papa, Goldi ist ohnmächtig!"
Alle Kinder gehen aus dem Krankenhaus, außer Lola, die liegt im Koma.
Alle Kinder halten noch vor der Klippe, außer Isabell, die ist zu schnell!
Alle Kinder feiern Weihnachten mit der Familie, außer Anna, die hat keine Mama.
Alle Kinder sind frei, außer Sam, der ist im verdunkelten Van.
Ich habe mein Haus kindersicher gemacht.
Irgendwie sind sie trotzdem reingekommen!
Alle Kinder schwimmen langsam, nur nicht Kai, der sieht den Hai!
Paul sagt zu seiner Mama: "Mama, Mama, in der Schule hänseln mich alle wegen meiner großen Füße!" Sagt die Mama: "Ach Quatsch, und jetzt stell deine Schuhe in die Garage und komm rein!"
Drei Buben pusten um die Wette, da kamen sie aus dem Takte, weil einer plötzlich kackte!
Toms Mutter hat drei Kinder: Tick, Trick und... A: Tuck B: Track C: Tom
Tom, weil es Toms Mutter ist.
Alle Kinder rennen weg vom Dynamit, außer Alexander, der fliegt auseinander!
Fritzchen kommt nach Hause mit einem Zettel für den Vater: „Ihr Sohn hat heute Morgen den Schulunterricht gestört.“
Am nächsten Tag gibt Fritzchen dem Lehrer einen Zettel: „Mein Sohn wollte heute Mittag das Gemüse nicht essen.“
Alle Kinder haben Sexualkunde, bis auf Gunter, der holt sie sich ...
Alle Kinder laufen in den Bunker, außer Renate, die fängt die Granate.
Alle Kinder laufen durch die Schlägergasse, nur nicht Jochen, der wird abgestochen!
Eines Nachmittags fuhr ein reicher Anwalt in seiner blinkenden Limousine durch die Gegend, als er am Wegrand zwei Männer entdeckte, die Gras aßen. Verwirrt befahl er seinem Fahrer, den Wagen anzuhalten und stieg aus, um die Situation unter die Lupe zu nehmen.
Er fragte den einen Mann: "Warum essen Sie Gras?" "Wir haben kein Geld, um etwas zu essen zu kaufen", antwortet der Mann. "Wir müssen Gras essen." Der Rechtsanwalt antwortete: "Wenn das so ist, dann könnt ihr mit zu meinem Haus kommen, und ich werde euch was zu essen geben."
"Aber mein Herr, ich habe eine Frau und zwei Kinder. Sie sind dort drüben unter dem Baum." "Dann bring sie mit", antwortete der Rechtsanwalt. Der zweite Mann sagte: "Ich habe auch eine Frau und sechs Kinder." "Dann bringt sie alle mit", sagte der Rechtsanwalt.
Sie quetschten sich alle in die riesige Limousine. Als sie einmal unterwegs waren, wandte sich einer der armen Typen an den Rechtsanwalt und sagte: "Mein Herr, Sie sind sehr freundlich. Vielen Dank, dass Sie uns alle mitnehmen."
Ehrlich gerührt sagte der Rechtsanwalt: "Es ist mir eine Freude. Ihnen wird es bei mir gefallen, das Gras steht fast dreißig Zentimeter hoch!"
"Mama, gib mal Peffi!"
"Kind, du bist zwölf!"
"Ja, ich trinke auch nur zwölf!"
Der Papst reist im Auto durch die menschenleere Einöde Kanadas. Plötzlich sagt der Papst zu seinem Fahrer: „Lassen Sie mich mal ans Steuer!“
Der Chauffeur: „Aber Heiliger Vater...“
Doch der Papst unerbittlich: „Mich sieht doch keiner, der Herr ist mit mir.“ Glücklich wie ein Kind klemmt er sich hinters Steuer und fährt los. Erst 60 km/h, dann 80 km/h, 100.... Da ertönt die Sirene der Polizei.
Der Papst stoppt, und die Polizisten klopfen ans Fenster. Noch bevor der Papst ein Wort sagen kann, rennen sie zu ihrem Wagen und funken die Zentrale an: „Wir haben hier eine Geschwindigkeitsübertretung.“
„Ja und, dann kassieren Sie halt...“
„Aber es ist eine wichtige Persönlichkeit.“
„Na und, auch wenn es der Präsident ist, kassieren Sie endlich.“
„Aber er ist noch viel wichtiger!“
„Ja, wer ist er denn?“
„Wissen wir nicht, aber der Papst ist sein Chauffeur!“
Deine Mutter ist dumm, sie quält sich in eine Kinderhose, die daraufhin platzt und ruft (also die Hose): "Der Klügere gibt nach!"
Alle Kinder spielen Ball, außer Dummi, der isst den Flummi!