Kinderwitze
Wie viele Kinder braucht man, um eine Wand rot zu färben?
Hängt davon ab, wie fest man wirft.
Anna will gerade ein Käsebrot essen, da sagt sie zu ihrer Mama: "Ich mag die Löcher im Käse nicht!"
Mama: "Dann schneid sie raus."
Alle Kinder sitzen am Lagerfeuer, außer Kent, der brennt.
Eine schwangere Frau geht zum Arzt.
Der Arzt zu ihr: "Die positive Nachricht zuerst... Ihr Kind wird überall parken dürfen!"
Sitzen drei Männer auf einer Bank. Sagt der Erste: "Meine Frau hat Hänsel und Gretel gelesen, jetzt haben wir Zwillinge." Sagt der Zweite: "Meine hat Schneewittchen und die sieben Zwerge gelesen, jetzt haben wir Achtlinge." Sagt der Andere: "Ich muss schnell heim, meine liest 101 Dalmatiner!"
Ein Schwuler verliebt sich in eine Frau. Sie heiraten und die Frau bekommt ein Kind. Der Schwule besucht sie im Krankenhaus und will das Kind natürlich sehen. Es sind 10 Kinder da, 9 schreien ganz laut, eines lächelt ganz brav vor sich hin, das ist seines. Ganz besorgt fragt er die Schwester, was das zu bedeuten habe. Die beruhigt ihn: “Das Kind ist halt sehr ruhig und ausgeglichen, das ist ganz normal. Aber warten sie mal, bis ich ihm den Schnuller aus dem Popo nehme...”
Gleich wieder Witze von 10-Jährigen mit "Hurensohn" lesen. Gar kein Bock.
Chuck Norris warf als Kind mal einen Stein in den Himmel. Heute ist er auch als Mond bekannt.
Was ist der Unterschied zwischen einem Pitbull und einem Sozialarbeiter?
Der Pitbull gibt Dir Dein Kind vielleicht wieder zurück.
Fritzchen, was ist Dein Lieblingstier?
„Schwein... tot, zerhackt, paniert, mit Pommes und Ketchup!“
Steigt eine Frau in Spanien mit ihren fünf Kindern in den Bus. Sie fragt den Busfahrer: "Muss ich für meine Kinder bezahlen?"
Antwortet der Busfahrer: "Unter sechs nicht." Die Frau ist erleichtert: "Ich habe nur fünf!"
Alle Kinder sind brav, außer Nikolai, den holt die Polizei!
Alle Kinder fahren Kurven, ausser Fredy, der fährt gredi.
Alle Kinder sitzen um das Lagerfeuer, ausser Lieschen, die hängt am Spiesschen.
Alle Kinder gehen über die Strasse, ausser Rolf, der klebt am Golf.
"Kinder, Job, Haushalt. Wie soll ich das nur alles schaffen?"
Ein Ehepaar hat ein Kind, dann sagt der Vater zu seinem Sohn: "Weißt du, was der Unterschied zwischen dir und deiner Mutter ist? Du trägst den Ranzen hinten und deine Mutter vorne."
Alle Kinder haben ein schönes Zuhause, nur nicht Frank, der wohnt im Schrank.
Treffen sich Steve Jobs & Tork Poettschke. Fragt der Eine den Anderen: "Wie geht's deiner Frau und meinen Kindern?"
Alle Kinder tanzen ums Feuer, außer Brigitte, die sitzt in der Mitte.
Alle Kinder haben den Donner gehört, außer Fritz, den traf der Blitz!
Die Frau schrie, sprang auf und sagte: “Euer Gnaden. Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen, als ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen!”
Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: “Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?”
Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen... dann erhob er sich langsam:
“Euer Gnaden.... Wenn ich eine Münze in einen Coke-Getränkeautomaten hineinwerfe und eine Coke kommt heraus... wem gehört dann die Coke... dem Getränkeautomaten oder mir?”