Kinderwitze

Alle Kinder fahren ans Mittelmeer, nur nicht Andrea, die fährt nach Korea.

Das Fritzchen geht zu seiner Oma. Die Oma sagt: "Fritzchen, bald bin ich Uroma." Daraufhin sagt das Fritzchen: "Toll, da kannst du mir immer sagen, wie viel Uhr es ist."

Kommt ein Mann zum Urologen. Der Urologe sagt: "Mit diesen Eiern können sie doch keine Kinder zeugen... Eins aus Holz und Eins aus Stahl!" Antwortet der Mann: "Na klar! Pinocchio ist zwölf und Terminator acht Jahre alt!"

Alle Kinder haben eine eigene Meinung, außer Lina, die wohnt in China.

Wie nennt man faule Kinder?

Chill-dren

Alle Kinder überlebten die Bombe, nur nicht Alexander, den riss es auseinander.

Alle Kinder rennen aus dem Auto, nur nicht Kurt, der kämpft noch mit dem Gurt.

Alle Kinder schreiben die Klausuren im Klassenzimmer, außer Paula, sie chillt in der Aula.

Zwei verliebte Milchflaschen stehen zusammen im Regal.

Fragt die eine: "Du Schatz, wollen wir heiraten und Kinder bekommen?"

Darauf die andere betrübt: "Das mit den Kindern geht leider nicht, ich bin pasteurisiert!"

Wissen Sie, ihre Tochter sagt immer so schlimme Wörter. Ach, verdammt, woher hat dieses kleine A******** das nur?

Das Enkelkind fragt die Oma: „Wo gehst du hin?“

Darauf die Oma: „Zum Friedhof, mein Kind.“

Kind: „Aber wer bringt dein Rad dann wieder zurück?“ 😂

Alle Kinder springen über die Lava, außer Lasse, der hat zu viel Masse!

Fritzchen zur Mama am Handy: "Bring mir eine Schokolade vom Einkaufen mit."

Mama: "Fritzchen! Du hast das Zauberwort vergessen. Das Wort mit den zwei t."

Fritzchen: "Flott!!"

Alle Kinder spielen auf dem Friedhof, nur nicht Mark, der liegt im Sarg.

Alle Kinder stehen vor der Bank, außer Klaus, der raubt sie aus.

Tochter zur Mutter: "Unser tägliches Brot gibt uns der liebe Gott. Die Kinder bringt uns der Storch. Wozu brauchen wir dann den Vater?"

Alle Kinder rennen auf dem Fußballplatz, außer Messi, den legt's auf die Fressi.

Alle Kinder hören Despacito an, außer Marc, sein Lieblingssong heißt "Baby Shark".

Alle Kinder springen über die Klippe, außer Peter, der macht noch nen Meter!

In der Schule werden Wörter zusammengesetzt.

Als der Lehrer Fritzchen dran nimmt, sagt der: "Ich kenne ein Wort, das mit A anfängt und mit och endet."

Antwortet der Lehrer: "Pfui, Fritzchen, sowas sagt man doch nicht!"

Erwidert Fritzchen: "Aber Herr Lehrer, was haben Sie denn gegen Aschermittwoch?"

PS: Die Lehrer, die immer alles falsch verstehen! 🤦🏻‍♀️😂😅