Kinderwitze
Anna will gerade ein Käsebrot essen, da sagt sie zu ihrer Mama: "Ich mag die Löcher im Käse nicht!"
Mama: "Dann schneid sie raus."
Alle Kinder sitzen am Lagerfeuer, außer Kent, der brennt.
Sitzen drei Männer auf einer Bank. Sagt der Erste: "Meine Frau hat Hänsel und Gretel gelesen, jetzt haben wir Zwillinge." Sagt der Zweite: "Meine hat Schneewittchen und die sieben Zwerge gelesen, jetzt haben wir Achtlinge." Sagt der Andere: "Ich muss schnell heim, meine liest 101 Dalmatiner!"
Gleich wieder Witze von 10-Jährigen mit "Hurensohn" lesen. Gar kein Bock.
Was ist der Unterschied zwischen einem Pitbull und einem Sozialarbeiter?
Der Pitbull gibt Dir Dein Kind vielleicht wieder zurück.
Fritzchen, was ist Dein Lieblingstier?
„Schwein... tot, zerhackt, paniert, mit Pommes und Ketchup!“
"Kinder, Job, Haushalt. Wie soll ich das nur alles schaffen?"
Alle Kinder haben den Donner gehört, außer Fritz, den traf der Blitz!
Alle Kinder sind brav, außer Nikolai, den holt die Polizei!
Alle Kinder fahren Kurven, ausser Fredy, der fährt gredi.
Alle Kinder sitzen um das Lagerfeuer, ausser Lieschen, die hängt am Spiesschen.
Alle Kinder gehen über die Strasse, ausser Rolf, der klebt am Golf.
Steigt eine Frau in Spanien mit ihren fünf Kindern in den Bus. Sie fragt den Busfahrer: "Muss ich für meine Kinder bezahlen?"
Antwortet der Busfahrer: "Unter sechs nicht." Die Frau ist erleichtert: "Ich habe nur fünf!"
Ein Ehepaar hat ein Kind, dann sagt der Vater zu seinem Sohn: "Weißt du, was der Unterschied zwischen dir und deiner Mutter ist? Du trägst den Ranzen hinten und deine Mutter vorne."
Alle Kinder haben ein schönes Zuhause, nur nicht Frank, der wohnt im Schrank.
Alle Kinder tanzen ums Feuer, außer Brigitte, die sitzt in der Mitte.
Treffen sich Steve Jobs & Tork Poettschke. Fragt der Eine den Anderen: "Wie geht's deiner Frau und meinen Kindern?"
Chuck Norris warf als Kind mal einen Stein in den Himmel. Heute ist er auch als Mond bekannt.
Die Frau schrie, sprang auf und sagte: “Euer Gnaden. Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen, als ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen!”
Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: “Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?”
Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen... dann erhob er sich langsam:
“Euer Gnaden.... Wenn ich eine Münze in einen Coke-Getränkeautomaten hineinwerfe und eine Coke kommt heraus... wem gehört dann die Coke... dem Getränkeautomaten oder mir?”
Der kleine Gerd sieht aufmerksam zu, wie sich seine Oma abends entblättert. Dabei verfolgt er mit großen Augen, wie ein Stück nach dem anderen beiseite gelegt wird: Zopf, Gebiss, Gummibusen, Hüfthalter usw. Schließlich platzt Gerd heraus: "Oma, wenn du nun auch noch an den zwei kleinen Schräubchen drehst, fällst du ganz auseinander, oder?"
Ich wäre gerne der, der die Kinder tauft. Muss sich toll anfühlen, Kinder unter Wasser zu drücken.
"Wer hat für dich die Hausaufgabe gelöst?", fragt der Lehrer streng.
"Das weiß ich doch nicht", antwortet Fritzchen. "Ich musste gestern Abend schon früh ins Bett."