Kinderwitze

Alle Kinder springen durch einen brennenden Reifen, außer Nick, der war zu dick!

McDonalds ruft an: "Deine Mutter steckt in der Rutsche fest!"

Es gibt eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute ist: Deine Mutter ist heile herausgekommen, und die schlechte Nachricht ist: Sie will noch mal!

Alle Kinder werden entführt, außer Vanessa. Dies ist der Erpresser.

Kinder schwänzen für "Fridays for Future" die Schule.

Das findet die Katholische Kirche gut: Sie kennen sich mit Kindern und Schwänzen aus!

Alle Kinder steigen aus dem Lastwagen aus, außer Rauze, der fällt auf die Schnauze.

Das Bild zeigt Darth Vader mit einem Weihnachtsmannhut und einem roten Lichtschwert. Er steht in einem roten Raum. Der Text lautet: "Freche Kinder: 'Der Weihnachtsmann soll bloß nicht bei mir auftauchen, um mir Kohle zu geben.' Der Weihnachtsmann, der bei ihnen auftaucht:".

Alle Kinder haben Einser auf dem Zeugnis, nur nicht Alexa, die hat nur Sechser.

Wozu Äpfel benutzt werden: Top 5:

1. Die Sünde in die Welt bringen. 2. Die Scheibe vom Nachbarn einschlagen. 3. Den Doktor fernhalten. 4. Vom Kopf eines Kindes runterschießen. 5. Essen!

Alle Kinder fürchten sich vor der Hinrichtung, außer Line, die betreibt die Guillotine.

Alle Kinder gehen zum Friedhof, nur nicht Marc und Hagen, die liegen in ihrem Sarg und werden getragen.

Drei Erwachsene, ein Kind und ein Aquarium mit einem Goldfisch drin sitzen am Tisch.

Sagt der eine: "Wir machen heute Lachs!"

Sagt der zweite: "Forelle schmeckt besser!"

Sagt der dritte: "Kabeljau ist zurzeit leckerer!"

Sagt das Kind: "Papa, Goldi ist ohnmächtig!"

Alle Kinder stinken, außer Mateo, der hat 'nen Deo.

Alle Kinder fahren Achterbahn, außer Gunter, der hüpft runter! ;)

Kind: Mama, warum heiße ich eigentlich Flocke? Mutter: Weil dir eine Flocke auf den Kopf gefallen ist, als du geboren wurdest.

Kind2: Mama, warum heiße ich eigentlich Fussel? Mama: Weil dir ein Fussel auf den Kopf gefallen ist, als du geboren wurdest.

Kind3: WUFF WUFF MAMA ICH BIN EIN HUND!!!!!!!! Darauf die Mutter: Halt die Fresse, Backstein!

Darf der Kevin heute spielen kommen?

In einer ostfriesischen Klippschule ist Musikunterricht. Sagt der Lehrer zu den Kindern: "Nennt mir mal ein paar Musikinstrumente!"

Meldet sich Dirk: "Klavier, Herr Lehrer!"

"Sehr gut, Dirk, das haben viele von euch daheim stehen. Das ist ein Tasteninstrument. Was fällt euch noch ein?"

Meldet sich der kleine Hinrich: "Saxofon, Herr Lehrer!"

"Ja prima, Hinrich, ein Blasinstrument! Das hat aber wohl keiner von euch zuhause, oder?"

Sagt Hinrich: "Doch, Herr Lehrer, meine Großeltern haben eines. Als ich am Sonntag bei ihnen übernachtet habe, da hab ich gehört, wie Oma Erna zu Opa Wilhelm gesagt hat: 'Du, Willem, wenn man deinen Saxofon der Seite sieht, ist das schon ein Mordsinstrument! Ich werd dir gleich mal einen blasen!'"