Wie nennt Voldemort einen Kindergarten?
"Voldehort"
Wie nennt Voldemort einen Kindergarten?
"Voldehort"
Alle Kinder lernen schwimmen, außer Gunther, der geht unter.
Sagt der Lehrer zum kleinen Tim "Einer von uns beiden ist ein Idiot". Am nächsten Tag kommt der kleine Tim mit einem Atest zum Lehrer. Der Lehrer fragt : "Was ist das?" "Ein Schreiben vom Arzt das besagt dass ich ganz normal bin" ,antwortet der kleine Tim.
Leichtes Mädchen
Ein “leichtes” Mädchen beim Arzt. Der stellt fest, dass sie schwanger ist und erkundigt sich bei ihr, ob sie denn wisse, wer der Vater des Kindes sei. Darauf die werdende Mutter: “Also Herr Doktor, setzen sie sich einmal mit nacktem Hintern auf eine laufende Kreissäge und dann sagen sie mal, welcher Zahn sie geschnitten hat...”
Sagt der Räubervater zu seinem Kind: „Wenn du noch eine 6 schreibst, darfst du dir das Fahrrad klauen, das du schon immer haben wolltest.“
Zu einer Zeit, als noch das Verschuldensprinzip galt, sucht eine Frau ihren Rechtsanwalt auf, weil sie sich scheiden lassen will. Verzweifelt sucht der Anwalt nach Scheidungsgründen. "Schlägt er Sie"? "Nein". "Gibt er Ihnen zuwenig Haushaltsgeld"? "Nein". "Trinkt er vielleicht"? "Nicht mal das".
"Puh", macht der Anwalt, "das sieht nicht gut aus für Sie. Fällt Ihnen denn gar nichts ein, wie wir ihn kriegen können"? Plötzlich hat die Frau den erlösenden Einfall. "Ich hab's. Eheliche Untreue. Zwei von unseren Kindern sind nicht von ihm".
"Guten Tag, wir sind vom Waisenhaus und sammeln Spenden."
"Einen Moment bitte, Kevin, komm mal bitte."
Darf man eigentlich in der Krabbelgruppe laufen...?
Meine Kinder heißen Max und Beide. Das ist äußerst praktisch, denn wenn ich Max verliere habe ich immer noch Beide.
Alle Kinder stehen vor dem Löwengehege außer Tim der steht drin.
Papa: "Ben, dein Lehrer macht sich große Sorgen wegen deiner Noten." Ben: "Ach Papi, was gehen uns denn die Sorgen anderer Leute an!"
Wie ruft ein Vegetarier seine Kinder zu Tisch?? - : „Kommt Kinder das Essen wird welk!“ :)
Eltern: „Bildschirmzeit ist dir viel zu wichtig...“ Jeden Abend: „Jetzt geh endlich in dein Zimmer, wir wollen auch mal Fernsehen gucken...“
"Ich ziehe meine Hose nur aus, wenn Sie sie auch ausziehen."
Kevin (4) macht die Ärztin klar
Alle Kinder sind im Schlangenhaus, außer Noah, der kämpft mit 'ner Boa.