Kinderwitze

Ich mag es, im Waisenhaus makabere Witze zu erzählen. Was wollen die schon machen? Es ihren Eltern erzählen?

Alle Kinder machen eine Wanderung an den Gletschern.

Nur nicht Malte, der verschwand in der Spalte!

Fragt der Sohn: "Mama, das Internet funktioniert nicht." Darauf die Mutter: "Entweder schaut dein Bruder Pornos an oder deine Schwester lädt welche hoch."

Kind: „Ahhh, heute mach ich mir einen ruhigen Tag.“

Erwachsene: „Hier wird nicht gefaulenzt, es ist so schönes Wetter. Geh jetzt raus.“

Kind: „Ok... meinetwegen. Kommt ihr mit?“

Erwachsene: „Nee, wir sehen wir denn aus heute machen wir uns nen ruhigen Tag.“

Immer...

Fritzchen hilft dem Bauer beim Kühefüttern. Doch dann sieht der Bauer, wie Fritzchen Kakaopulver ins Futter streut. Er fragt: "Warum streust du den Kühen Kakaopulver ins Futter?" Fritzchen: "Na, damit sie Schokomilch geben."

Zwei Jungen streiten sich, wer den stärkeren Vater hat.

Fragt der erste: "Kennst du den Bodensee?" "Ja, warum?" "Mein Vater hat das Loch dafür gegraben!"

Darauf der andere: "Kennst du das Tote Meer?" "Ja, warum?" "Mein Vater hat es umgebracht!"

Fritzchen geht in das Schlafzimmer seiner Eltern. Er sieht, dass seine Mutter auf dem Bauch seines Vaters sitzt. Mutter: “Ich massiere dem Papa den Bauch weg.“ Fritzchen: “Das bringt doch nichts, donnerstags kommt immer Frau Schmitz und bläst ihn wieder auf.”

Mütter be like:

Kind: "Mama, wo ist der Tee?"

Mutter: "Warum bist du immer so hilflos? Der Tee ist im Badezimmerschrank, in einem Nutellaglas mit der Aufschrift "Salz"."

Meine kleine Nichte hat Bauchschmerzen.

Ich: „Das liegt daran, weil dein Magen leer ist.“

Sie: „Hast du deshalb auch so oft Kopfschmerzen?“

Sagt der Babyhai: „Mama, bekomme ich noch etwas Süßes vorm Schlafen?“

„Na gut, hol dir noch einen Kinder-Pinguin.“

Was spielen Kinder im Irak?

Verstecken mit Anschlag.

Fritzchen: "Papa, was hat Mama da oben?"

Papa: "Das sind Luftballons, die tragen sie in den Himmel, wenn sie stirbt!"

Zwei Tage später.

Fritzchen: "Papa, Papa! Mama stirbt gleich!"

Papa: "Wieso das denn?"

Fritzchen: "Na, der Postbote bläst gerade ihre Luftballons auf!" 😅

Ein Klassiker der Bekleidungsgeschäfte:

1. OG: Damen 2. OG: Damen 3. OG: Damen 4. OG: Herren, Kinder, Babys, Boote, Autos, Haustiere, Zauberstäbe.

Wenn ein Kind geboren wird...

Finnland: "Gratulation! Hier, eine Baby-Box im Wert von über 200 Euro!"

Schweden: "Hey! Hier, ein garantierter Kita-Platz für max. 126 Euro monatlich!"

Deutschland: "Sehr geehrtes Baby, mit diesem Schreiben erhalten Sie Ihre Steuer-Identifikationsnummer! Bitte geben Sie an, ob Sie schon Gehalt beziehen!"

„Herr Doktor, mein Kind mag kein Fleisch. Womit soll ich es ersetzen?“

„Mit einem Hund. Hunde mögen Fleisch!“

Alle Kinder fliegen von der Klassenfahrt zurück, außer Jonas, der schwimmt noch im Amazonas.

Stehen ein kleines Mädchen und ein berittener Polizist bei einer Ampel.

Polizist: "Hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?" Mädchen: "Ja." Polizist: "Dann sag dem Christkind, dass die Klingel fehlt."

Mädchen: "Hast du das Pferd auch vom Christkind bekommen?" Polizist: "Ja." Mädchen: "Dann sag dem Christkind, dass der Arsch hinten hingehört und nicht oben drauf."

Die Lehrerin fragt: "Wer kann mir sagen, warum das Schwein so ein nützliches Tier ist?"

Fritzchen meldet sich: "Weil man alles von ihm verwenden kann - das Fleisch als Lebensmittel, die Haut als Leder, die Knochen als Gelatine und den Namen als Schimpfwort!"

"Papa, warum heißt meine Schwester Florenz?"

"Weil wir sie in Italien in Florenz gezeugt haben."

"Danke, Papa!"

"Kein Problem, Rücksitz."

Alle Kinder spielen mit dem Hai, nur nicht Schröder, der ist der Köder.