Kinderwitze
Der kleine Max fragt seine Lehrerin: "Was ist grün, hat acht Beine und gelbe Augen?"
"Ich weiß es nicht", erwidert die Lehrerin, "sagst du es mir?"
"Ich weiß es auch nicht, aber es läuft gerade über Ihr Kleid!"
Fragt die Lehrerin: "Welchen Beruf wollt ihr später mal ausführen?"
Paul: "Ich will Polizist werden."
Tim: "Ich will Feuerwehrmann werden."
Mia: "Ich will Frisörin werden."
Lilly: "Ich will Verkäuferin werden."
Kevin: "Ich will Zuhälter werden."
Lehrerin: "KEVIN!!!"
Chantal: "Ich will die Nutte von Kevin werden!"
Ein Mann geht in die Apotheke und fragt: „Haben Sie Kondome?“ Der Apotheker antwortet: „Ja, wir haben schwarze, weiße und welche mit Mickymäusen drauf.“ „Okay, dann nehm ich die schwarzen.“
Seine Frau wird trotzdem schwanger und bringt ein schwarzes Kind zur Welt. Sieben Jahre später fragt das Kind: „Papa, du bist doch weiß, und Mama auch. Warum bin ich dann schwarz?“ „Halt die Klappe – du kannst froh sein, dass du nicht Mickymaus bist!“
Eine Lehrerin fragt ihre Klasse, wer Schalke Fan sei. Selbstverständlich meldet sich niemand und die Lehrerin fragt, wieso sich niemand meldet.
Da sagt ein Kind: "Mein Vater und meine Mutter sind BVB Fans, deshalb bin ich auch BVB Fan."
Die Lehrerin sagt: "Aber du musst doch nicht das machen, was deine Eltern machen. Stell dir vor, deine Mutter wäre Prostituierte und dein Vater ein alkoholsüchtiger Arbeitsloser."
Da sagt das Mädchen: "Ja, dann wäre ich wahrscheinlich auch Schalker."
Welche Kinderserie haben Kurden erfunden? "Ein Land vor unserer Zeit".
Paul, der Sohn eines Uhrmachers, und Luigi, der Sohn eines Mafiakillers, sind befreundet.
Zu Weihnachten bekommt Paul eine Uhr und Luigi eine Pistole. Da beide Jungen nicht so wirklich zufrieden mit ihren Geschenken sind, beschließen sie, zu tauschen.
Stolz kommt Luigi mit seiner neuen Uhr nach Hause und zeigt sie seinem Vater. Dieser legt seinem Sohn die Hand auf die Schulter und meint:
"Jetzt denk doch mal nach. Auch du wirst eines Tages ein Mädchen kennenlernen und dich in sie verlieben. Dann werdet ihr heiraten und Kinder bekommen. Und dann kommst du eines Tages nach Hause und findest deine Frau im Bett mit einem fremden Mann vor. Und was machst du dann? Auf die Uhr gucken, wie lange es noch dauert?"
Kommt ein Mann zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel. "Wie ich sehe, sind sie Vater von zwei Kindern", sagt die Wahrsagerin.
"Das glauben SIE!", erwiderte er. "Ich bin Vater von drei Kindern!"
Die Wahrsagerin lächelt und antwortet: "Das glauben SIE!"
Tina bekommt mit 12 zum ersten Mal ihre Regelblutung. Tina zu ihrem jüngeren Bruder: "Schau mal, ich blute da unten." Er schaut sich die Sache an und sagt dann mit ruhiger Stimme: "Klarer Fall. Sack abgerissen."
Ein Chef fragt den Bewerber: "Haben Sie Kinder?" "Ja, eine 8-jährige Tochter und einen 4-jährigen Sohn." "Und was für ein Auto fahren Sie?" "Ein Fahrrad und ein Dreirad."
"Ihr Kind hat sich beleidigend geäußert."
"Tut mir so leid. Keine Ahnung, woher sie das hat. Bestimmt von der fetten Nachbarsgöre."
"Mein Kind isst kein Fleisch, womit kann ich es ersetzen?"
"Mit einem Hund, Hunde essen gerne Fleisch."
Alle Kinder laufen ein Rennen, außer Finn, der fliegt hin!
Winter ist die schönste Jahreszeit.
Einfach süß, wie sich die Kinder draußen mit dem Schlitten durch den Regen ziehen.
Alle Kinder reden, nur nicht Paul, der hält sein Maul.
Fritzchen sieht sich den neuen Pelzmantel seiner Mutter an und seufzt: "Wie muss das arme Vieh gelitten haben, ehe du diesen Mantel bekommen konntest!" Meint die Mutter ärgerlich: "Ich verbiete dir, so über deinen Vater zu reden!"
"Mutti, kannst du mir 1 Euro geben für einen alten Mann?"
"Ja gern, Heini, es freut mich, dass du einem alten Mann helfen willst."
"Wo ist er denn?"
"Er steht nebenan vor dem Kaufhaus und verkauft Eis."
Eine Frau geht zum Frauenarzt und erklärt: "Mein Mann und ich sind nun schon seit fünf Jahren verheiratet, und wir haben immer noch kein Kind."
"Ziehen Sie sich aus und legen Sie sich dort hin", sagt der Arzt.
"Aber Herr Doktor", protestiert die Frau, "das Kind soll doch schon von meinem Mann sein!"
Sagt Paul zu seinem Vater: "Papa, Fritz hat mich in der Schule Schwuchtel genannt." 😢
Vater: "Dann hau ihm eine aufs Maul!" 😡
Paul: "Aber er ist so süß!" 😍
Ich habe heute das erste Mal als Lehrer gearbeitet. Als ein Kind rumgeheult hat, hab ich's in die Waschmaschine gestopft.
Das hat aber mal blöd aus der Wäsche geguckt...
Die Lehrerin fragt Jonas: „Und, was hat dein Vater zu deinem Zeugnis gesagt?“
„Soll ich die schlimmen Wörter weglassen?“
„Ja, bitte.“
„Also, dann hat er nichts gesagt.“