Ich wollte Backwaren an Kindergärten spenden, aber mein Slogan "Brötchen für Blödchen" kam nicht so gut an.
"Mama, ich habe schon wieder einen Holzsplitter im Finger."
"Mein Kind, wie oft habe ich dir schon gesagt, dass du dich nicht ständig am Kopf kratzen sollst."
Alle Kinder spielen Clown, außer Vanessa, die schluckt das Messer.
Alle Kinder machen kleine Löcher, außer Ruben, der gräbt Gruben.
Ich habe heute das erste Mal als Lehrer gearbeitet. Als ein Kind rumgeheult hat hab ich's in die Waschmaschine gestopft.
Das hat aber Mal blöd aus der Wäsche geguckt...
Elternsprechtag:
„Herr Lehrer, gibt es wirklich keine Chance, dass mein Sohn doch noch versetzt wird?“
„Ich will es einmal so ausdrücken: Mit dem, was Ihr Sohn nicht weiß, könnten noch drei andere Schüler sitzen bleiben...“
Aus dem Spaß, den wir hatten, wurde kurze Zeit später Ernst.
Jetzt ist Ernst schon drei Jahre alt.
Wenn kleine Geschwister schummeln: Eltern: „Neeiinnn, der würde nieee schummeln!“ Wenn große Geschwister NICHT schummeln: Eltern: „Waas, du gewinnst?! Du hast bestimmt geschummelt...“
Ein kleines Mädchen geht in das Zoogeschäft. „Ich möchte ein Kaninchen.“ Lächelt es der Verkäufer an: „Möchtest du das niedliche schwarze Kaninchen mit den großen, freundlichen Augen oder eher das kuschelig, flaumig weiche, weiße Kaninchen, das immer Männchen macht?“ Meint das Kind: „Ich denke, das ist meiner Python egal!“
Alle Kinder trinken aus der Flasche, nur nicht Anette, denn sie trinkt aus der Toilette.
Werte Dame was lässt Sie glauben, wieso Sie das Recht auf das Kind bekommen sollten?
Nun ich habe es in diese Welt gepresst, also sollte ich das Recht darauf bekommen!
So nun zu Ihnen werter Herr. Wieso glauben Sie das Recht auf das Kind beanspruchen zu können?
Nun, wenn ich mein Geld in einen Getränkeautomaten stecke und dafür eine Cola bekomme, ist es dann meine oder die des Automaten?
Fritzchen soll bis 10 zählen. " 1,2,3,4,5,7,8,9,10" "Aber wo ist den die 6" fragte die Lehrerin. Fritzchen: Na in meinem Zeugnis
Alle Kinder klettern auf das Dach außer Gunter der fällt runter.
Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
Was ist ein umgekehrter Exorzismus? Wenn der Teufel zum Priester sagt, dass er aus dem Kind rauskommen soll.
Alle Kinder mähen den Rasen; nur nicht Luise, die liegt noch in der Wiese.
Die Henne beim schlüpfen ihres Kindes: « Oh, es sieht aus wie aus dem Ei gepellt! »
Kommt ein Mann zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel . ,,Wie ich sehe, sind sie Vater von zwei Kinder", sagt die Wahrsagerin.
,,Das glauben SIE!",Erwiderte er. ,,Ich bin Vater von drei Kindern"
Die Wahrsagerin lächelt und antwortet:,,Das glauben SIE!"
Sagt Fritzchen zum Lehrer:"Herr Leher, Sie sind der schlauste Mensch auf der Welt! Es gibt ja solche Leute, die so schlau geboren wurden wie Sie!" "Danke für den Kompliment, Fritzchen!", sagt der Lehrer. Fritzchen sagt:" Aber leider gibt es so Leute wie mich, die als Lügner geboren wurden",
Der Lebensabschnitt zwischen 8 und 15 Jahren ist der schlimmste. Das ist aber echt normal, weil man dann ja in der Pubertät ist. Ich bin ja 13 und bin wegen der Pubertät nervös, weine schnell und bin oft traurig oder aufgedreht. Das ging bestimmt vielen so:(
