"Und?", fragt der Vater Fritzchen. "Hast du dich bei der Lehrerin entschuldigt, dass du ihr gestern auf den Fuß getreten bist?"
"Ja", antwortet Fritzchen. "Sie fand das sehr nett und hat mir dafür einen Schokoriegel gegeben."
"Und was hast du dann gemacht?"
"Ich bin ihr auf den anderen Fuß getreten."
"Ding dong." "Guten Tag, wir sammeln fürs Kinderheim. Haben Sie etwas abzugeben?" "Kevin, Justin - kommt mal her!"
Meine kleine Nichte hat Bauchschmerzen.
Ich: „Das liegt daran, weil dein Magen leer ist.“
Sie: „Hast du deshalb auch so oft Kopfschmerzen?“
Ich mag es, im Waisenhaus makabere Witze zu erzählen. Was wollen die schon machen? Es ihren Eltern erzählen?
Alle Kinder stehen an der Klippe, außer Peter, der geht noch ein Meter. Unten steht Ruth, die saugt das Blut. Daneben steht Jochen, der sammelt die Knochen.
Wie wurde das erste Atom gespalten?
Otto Hahn gab es seinen Kindern mit den Worten: "Bitte nicht kaputtmachen."
Wenn mir langweilig ist und ich ein bisschen Leben in die Bude bringen will, lege ich den beiden Kindern 11 Bonbons hin.
Ein Klassiker der Bekleidungsgeschäfte:
1. OG: Damen 2. OG: Damen 3. OG: Damen 4. OG: Herren, Kinder, Babys, Boote, Autos, Haustiere, Zauberstäbe.
Alle Kinder machen eine Wanderung an den Gletschern.
Nur nicht Malte, der verschwand in der Spalte!
Harry Potter für kleine Kinder:
Harry Potter und das Steinchen von den Weisen, Harry Potter und das Gruselkämmerchen, Harry Potter und sein Pate, Harry Potter und das Feuerkachelchen, Harry Potter und der wunderschöne Phönixorden, Harry Potter und der kleine Halbblutprinz, Harry Potter und die geheimnisvollen Heiligtümer😛
"Mein Feldherr, greifen wir an?"
"Nein, erst im nächsten Jahr. Dann haben es die Kinder später mal im Geschichtsunterricht leichter!"
Alexander der Große, 334 v. Chr., vor Issos.
Haribo macht Kinder fett, das steht sogar im Internet. Sterben muss man sowieso, schneller geht's mit Haribo.
Alle Kinder essen Banane, nur nicht Uschi, die steckt sie in die Muschi.
Früher lachten die Kinder in Tschernobyl, jetzt strahlen sie.
Alle Kinder stehen bis zum Hals im Wasser. Nur Reiner war kleiner.
Viele wissen gar nicht mehr, warum Weihnachten gefeiert wird. Zum Glück weiß ich, dass es daran liegt, dass Kinder Geschenke brauchen...
"Papa, warum heißt meine Schwester Florenz?"
"Weil wir sie in Italien in Florenz gezeugt haben."
"Danke, Papa!"
"Kein Problem, Rücksitz."
Alle Kinder besuchen den Knast, außer Finn, der sitzt drin.
Fragt der Sohn: "Mama, das Internet funktioniert nicht." Darauf die Mutter: "Entweder schaut dein Bruder Pornos an oder deine Schwester lädt welche hoch."
Zwei Jungen streiten sich, wer den stärkeren Vater hat.
Fragt der erste: "Kennst du den Bodensee?" "Ja, warum?" "Mein Vater hat das Loch dafür gegraben!"
Darauf der andere: "Kennst du das Tote Meer?" "Ja, warum?" "Mein Vater hat es umgebracht!"
