Doesn't matter how kind you are, German kids are kinder.
" Fritzchen, wie kommt es, das deine Hausaufgaben plötzlich alle richtig sind?" "Mein Vater ist vereist, Herr Lehrer!"
Mein 5-jähriger Sohn hat ein Telefon aus zwei Blechdosen und einer Schnur gemacht und mir dann ganz stolz gezeigt. - Ich habe dann mein neues Smartphone rausgeholt und ihm gesagt: „Ok gut, aber schau mal was gleichaltrige Kinder in China machen.“
"Ich muss immer die alten Klamotten von meinen älteren Geschwistern auftragen", klagt der kleine Michi.
"Aber das ist doch nicht schlimm", tröstet ihn die Lehrerin.
"Und ob das schlimm ist", meint Michi, "ich bin nämlich der einzige Junge!"
Die Lehrerin fragt: "Wer kann mir sagen, was 'Ehrlich währt am längsten' bedeutet?" Fritzchen meldet sich: "Wenn ich die Hausaufgaben selber mache, dauert es viel länger, als wenn ich sie abschreibe!"
Als es noch die gute alte DDR gab: Eine Lehrerin für Politik kommt in ihre Klasse: "Hört mal Kinder, nächste Woche besucht uns der Genosse Erich Honecker. Wer kann denn zu seiner Begrüssung ein Gedicht aufsagen?" Der kleine Paul meldet sich: „Unsere Katze, die hat Junge, 6 an der Zahl, 5 sind Kommunisten, eins ist neoliberal.“ „Fein“, sagt die Lehrerin, „das darfst du nächste Woche vortragen.“ Als der Genosse Honecker kommt, tritt Paul vor: „Unsere Katze, die hat Junge, 6 an der Zahl, 5 sind jetzt im Westen, eins ist nicht normal!“ Die Lehrerin läuft rot an. „Paul, das ging doch letzte Woche noch ganz anders!“ „Ja, letzte Woche waren die Katzen ja auch noch blind."
Kleine Kinder, Betrunkene und Leggings erzählen die Wahrheit!
Alle Kinder sehen wie das Auto im Schrottplatz zerstört wird ausser Hagen der sitzt im Wagen
Alle Kinder fahren Golf nur nicht Yoda der fährt den Toyoda
Alle Kinder trauern um Tim, außer Vanessa, die hält das Messer.
Im Unterricht fällt Fritzchen sein Radiergummi runter und er sucht es ganz lange. Da fragt der Lehrer:„was würdet ihr eigentlich auf meinen Grabstein schreiben? Da findet Fritzchen sein Radiergummi und ruft :„da ist er ja der Dreckssack!
Alle Kinder sehen die Explosion außer Fine die steht auf der Mine.
Mami, darf ich die ganze Schüssel auslecken? - Nein Hans, du drückst die Klospülung, wie jeder von uns auch.
Fragt der Lehrer Fritzchen: „ Fritzchen wie hoch ist unsere Schule?“ Fritzchen:1.40 Meter“ „Wie kommst du denn darauf?“ Naja ich bin 1.50 und die Schule geht mir bis zum Hals
9 von 10 Kindern finden Mobbing witzig.
Die Mutter fragt ihre Kinder, was sie denn der Oma, die an Silvester Geburtstags hat, schenken könnten. Da antwortet der kleine Franz: „Ein Faltenrock wäre doch toll, der passt nämlich gut zu ihrem Gesicht.“
Ich finde den Sandmann total toll.
Ich fühle mich mit ihm so verbunden. Ich werde heute Abend gleich zu einem Spielplatz gehen, Sand holen und in die Gesichter von Kindern werfen.
Woraus besteht eine kinderlose Ehe?
Aus Spaßvögeln
Alle Kinder haben den Lolli im Mund. Ausser Moritz, der hat ihn in der Poritz'
Alle Kinder sind nett, außer Hans, der verprügelt Franz.
