Kinderwitze
Wie nennt man einen kleinen Mann mit vielen Kindern?
Fruchtzwerg!
Sagt der Babyhai: „Mama, bekomme ich noch etwas Süßes vorm Schlafen?“
„Na gut, hol dir noch einen Kinder-Pinguin.“
Ein Kind wird von seinen Großeltern aufgezogen. Es fragt:
"Opi, darf ich auch ins Facebook? Alle meine Freunde sind da?"
"Ähm ... gut, ich fahr dich hin. Aber kein Alkohol und um 10 bist du wieder daheim!"
"Du Papa? Die Intelligenz habe ich bestimmt von dir, stimmt's?"
"Denke schon. Wie kommst Du darauf?"
"Naja, Mama hat ihre ja noch!"
Wenn ein Kind dumm ist, bekommt es schlechte Noten.
Wenn ein Erwachsener dumm ist, wird er Politiker...
Lehrer: Wörter mit der Vorsilbe un- bedeuten etwas Schlechtes, nichts Erfreuliches. Nennt Beispiele!
Sophie: Unkraut, Ungeheuer, ...
Franz: Unmöglich, Unverzeihlich, ...
Fritzchen: UNterricht!
Lehrer: "Stell dir vor, du hast 5 Knöpfe in deiner Hosentasche und dir fallen 3 Knöpfe raus. Was hast du dann in deiner Hosentasche?"
Fritzchen: "Ein Loch."
Untreue
Der kleine Peter ganz aufgeregt zur Mutter. "Du, Mama, ich habe gerade den Papa mit der Nachbarin gesehen: erst hat sie ihn geküsst, dann hat er sie geküsst und dann ist sie ihm an die Hose."
Die Mutter unterbricht Peter und sagt: "Erzähle das bitte heute Abend auf Papas Geburtstagsfeier, OK?"
Es ist abends, alle Gäste sind da und der kleine Peter legt los: "Papa, ich habe dich heute mit der Nachbarin gesehen! Erst hat sie dich geküsst, dann hast du sie geküsst, dann ist sie dir an die Hose gegangen und dann... ähm, ach, Mama, wie heißt das Ding, das du immer im Mund hast, wenn Onkel Otto kommt?"
Ich als Kind: „Schau mal Papa, ich bin eine Kaffeemaschine!“
„Nein Schatz, du hast Durchfall.“
Ich habe letztens ein Auto geklaut. Danach war ich 4 Monate auf der Flucht, bis ich nicht mehr konnte. Deshalb ging ich wieder in den Spieleladen und legte das Auto zurück in die Box.
Warum können Waisenkinder kein Baseball spielen?
Sie wissen nicht, wo ihre Homebase ist.
Wollte ein Süßigkeitengeschäft neben einer Grundschule eröffnen, aber der Slogan "Fruchtgummis für Dummis" kam nicht so gut an...
Ich habe afrikanisches Monopoly gespielt... Ich habe schon zwei Lehmhäuser, acht Kinder, Ebola und Aids.
Alle Kinder werfen mit Steinen, außer Steffen, den wollen sie treffen.
Unfruchtbarkeit ist übrigens vererbbar. Wenn deine Eltern keine Kinder bekommen haben, wirst du auch keine bekommen.
Die Lehrerin sagt: „Fritzchen, zähl mir mal die Jahreszeiten auf!“
Darauf Fritzchen: „Frühling, Herbst, Winter!“
„Aber Fritzchen, wo bleibt denn der Sommer?“, fragt die Lehrerin erstaunt.
„Tja... das hab ich mich dieses Jahr auch gefragt!“
Was haben ein Waisenkind und eine gestohlene Uhr gemeinsam?
Beide werden von fremden Leuten aufgezogen.
Was ist ein kleines Kind ohne Vorerfahrung, nachdem man ihm ein Schnitzmesser und ein Stück Holz gegeben hat?
Ein blutiger Anfänger...
Es gibt genau zwei Arten von Eltern:
"Mein Kind ist 42 Monate, 7 Stunden und 34 Minuten alt."
"Mein Kind wird im Sommer dre... vier! Es wird vier!"
Alle Kinder sehen die Tretminen, außer Kalle, der rennt in die Falle.