Kinderwitze
"Ich ziehe meine Hose nur aus, wenn Sie sie auch ausziehen."
Kevin (4) macht die Ärztin klar.
Lehrer: "Stell dir vor, du hast 5 Knöpfe in deiner Hosentasche und dir fallen 3 Knöpfe raus. Was hast du dann in deiner Hosentasche?"
Fritzchen: "Ein Loch."
"Als wir noch Kinder waren, hat unsere Mutter Essen auf einen Löffel getan und gesagt: 'Hier kommt der Zug!' Und wir mussten es essen.
Sonst hätte sie uns nicht von den Schienen losgebunden."
Wenn ein Kind dumm ist, bekommt es schlechte Noten.
Wenn ein Erwachsener dumm ist, wird er Politiker...
Sagt der Babyhai: „Mama, bekomme ich noch etwas Süßes vorm Schlafen?“
„Na gut, hol dir noch einen Kinder-Pinguin.“
Memes
Wenn ein Kind geboren wird...
Finnland: "Gratulation! Hier, eine Baby-Box im Wert von über 200 Euro!"
Schweden: "Hey! Hier, ein garantierter Kita-Platz für max. 126 Euro monatlich!"
Deutschland: "Sehr geehrtes Baby, mit diesem Schreiben erhalten Sie Ihre Steuer-Identifikationsnummer! Bitte geben Sie an, ob Sie schon Gehalt beziehen!"
Alle Kinder spielen mit dem Hai, nur nicht Schröder, der ist der Köder.
Lehrer: Wörter mit der Vorsilbe un- bedeuten etwas Schlechtes, nichts Erfreuliches. Nennt Beispiele!
Sophie: Unkraut, Ungeheuer, ...
Franz: Unmöglich, Unverzeihlich, ...
Fritzchen: UNterricht!
Wie nennt man einen kleinen Mann mit vielen Kindern?
Fruchtzwerg!
Ich habe letztens ein Auto geklaut. Danach war ich 4 Monate auf der Flucht, bis ich nicht mehr konnte. Deshalb ging ich wieder in den Spieleladen und legte das Auto zurück in die Box.
Ich als Kind: „Schau mal Papa, ich bin eine Kaffeemaschine!“
„Nein Schatz, du hast Durchfall.“
Untreue
Der kleine Peter ganz aufgeregt zur Mutter. "Du, Mama, ich habe gerade den Papa mit der Nachbarin gesehen: erst hat sie ihn geküsst, dann hat er sie geküsst und dann ist sie ihm an die Hose."
Die Mutter unterbricht Peter und sagt: "Erzähle das bitte heute Abend auf Papas Geburtstagsfeier, OK?"
Es ist abends, alle Gäste sind da und der kleine Peter legt los: "Papa, ich habe dich heute mit der Nachbarin gesehen! Erst hat sie dich geküsst, dann hast du sie geküsst, dann ist sie dir an die Hose gegangen und dann... ähm, ach, Mama, wie heißt das Ding, das du immer im Mund hast, wenn Onkel Otto kommt?"
Was ist der Unterschied zwischen Peter Pan und Michael Jackson?
Peter Pan ist ein Kind, das im Körper eines Mannes steckt, und Michael Jackson, ...
... hat mal Musik gemacht! 🫠
Wollte ein Süßigkeitengeschäft neben einer Grundschule eröffnen, aber der Slogan "Fruchtgummis für Dummis" kam nicht so gut an...
Was ist ein kleines Kind ohne Vorerfahrung, nachdem man ihm ein Schnitzmesser und ein Stück Holz gegeben hat?
Ein blutiger Anfänger...
Alle Kinder klettern in den Bergen, außer Malte, der klemmt in der Spalte.
Warum können Waisenkinder kein Baseball spielen?
Sie wissen nicht, wo ihre Homebase ist.
Was haben ein Erzieherin und Yo Oli gemeinsam?
Sie bringen die Kinder ins Bett.
Hagrid sagt: "Hogwarts ist der sicherste Ort der Welt."
Was passiert, wenn etwas im Wald ist, was nicht hingehört? Wir schicken Erstklässer rein, um zu gucken.
Treffen sich zwei Jungen. Sagt der eine: "Ist dein Vater Schmied?" "Wieso?" "Weil du so behämmert aussiehst."