Kinderwitze

Alle Kinder sind gesund, außer Mona, die hat Corona.

Alle Kinder schauen den Hornissen zu, nur nicht Jochen, der wird gestochen.

Alle Kinder spielen draußen, außer Mona, die hat Corona.

Fritzchen zur Lehrerin: "Ich liebe Sie, Frau Schmidt!"

"Aber Fritzchen, ich mag eigentlich keine Kinder."

"Keine Sorge, wir werden keine bekommen!"

Der Teufel erscheint Donald Trump und sagt ihm: "Ich mache dich zum mächtigsten Mann der Welt. Dafür musst du mir die Seele deiner Frau und deiner Kinder verkaufen." Trump denkt kurz nach und fragt: "Und wo ist der Haken bei der Sache?"

🤔🤔🤔

Ein Comic mit drei Panels. Im ersten Panel fragen sich zwei Strichmännchen an einem Schreibtisch sitzend: "Warum wollen sie denn Lehrer werden?". Im zweiten Panel antwortet ein Strichmännchen: "Ich habe so nen grundsätzlichen Hass auf Kinder, und -". Das dritte Panel zeigt das andere Strichmännchen, wie es sagt: "Sie sind eingestellt!" Darunter sieht man zwei Strichmännchen, die sich die Hände schütteln mit der Aufschrift "Deutsche Schulen" über der Tür.

Kind: "Mami, Mami, der Hund fickt!"

Mutter: "Dann schau weg."

Kind: "Aber es tut so weh!"

Donald Trump, ein Prominenter, ein alter Opa und ein kleines Schulkind sitzen im Flugzeug.

Das Flugzeug ist gerade am Abstürzen, es gibt aber nur 3 Fallschirme. Donald Trump sagt: "Ich nehme den ersten Fallschirm, die USA braucht mich!" Er fliegt. Der Promi sagt: "Meine Fans brauchen mich!" Er fliegt ebenfalls. Dann sagt der alte Mann zum Schulkind: "Ich habe mein Leben gelebt, spring du!" Sagt das Kind: "Nein, wir springen beide!" Sagt der Opa: "Wieso?" Sagt der Junge: "Donald Trump hat meinen Schulrucksack genommen!"

chuck norris machte als Kind nicht seinen ersten schritt, sondern seinen ersten Tornadokick

Was ist der Unterschied zwischen Tschernobyl jetzt und Tschernobyl früher?

Früher haben die Kinder gelacht... jetzt strahlen sie ;)

Männer sind wie Kinder. Wenn sie dich nerven, gib ihnen die Brust.

Alle Kinder warten am Zebrastreifen, außer Rolf, der klebt am Golf-Club. Der Golf fährt immer weiter und Rolf wird immer breiter.

Leo zu Marie: „Hey, meine Uhr hat nen Knall, denn sie ist der Uhrknall!"

Tom zu Laura: "Hey, meine Uhr hat 'nen Knall, denn sie ist der Uhrknall!" 😂😂😂😂

Alle Kinder haben Spaß im Bett, außer Sybille, die vergisst die Pille.

Alle Kinder springen über den Graben, außer Peter, dem fehlt ein Meter.

Alle Kinder stoppen vor der Schlucht, nur nicht Peter, der geht noch einen Meter.

Alle Kinder klettern auf den Berg, nur nicht Gunter, der fliegt runter.

Eine Oma ist beim Frauenarzt und lässt sich untersuchen.

Der Arzt macht sich einen Spaß daraus und sagt: "Ich gratuliere, Sie sind schwanger!"

Verärgert greift die Oma zum Telefon und ruft bei ihrem Gatten an und sagt: "Du altes Schwein, ich krieg ein Kind von dir!"

Der Opa antwortet: "Wer is'n dran?"

9 von 10 Kindern finden Mobbing witzig.

Sagt der Vater zu Fritzchen: "Der Storch bringt dir bald ein Geschwisterchen." Darauf Fritzchen: "Mensch Papa, da draußen laufen so viele geile Weiber rum und du f*ckst ausgerechnet den Storch!"

Fritzchen ist in der Schule und sein Radiergummi fällt vom Schreibtisch. Er sucht und sucht. In diesem Moment sagt der Lehrer: "Was würdet ihr auf mein Grab schreiben, wenn ich tot wäre?" In diesem Augenblick findet Fritzchen seinen Radiergummi und sagt ziemlich laut zum Radiergummi: "Da liegt er ja, der Drecksack!"