Kinderwitze

Alle Kinder spielen draußen, außer Mona, die hat Corona.

Alle Kinder schauen den Hornissen zu, nur nicht Jochen, der wird gestochen.

Fritzchen zu Lehrerin: "Ich liebe Sie, Frau Schmidt!" "Aber Fritzchen, ich mag eigentlich keine Kinder." "Keine Sorge, wir werden keine bekommen!"

Der Teufel erscheint Donald Trump und sagt ihm: "Ich mache dich zum mächtigsten Mann der Welt. Dafür musst du mir die Seele deiner Frau und deiner Kinder verkaufen." Trump denkt kurz nach und fragt: "Und wo ist der Haken bei der Sache?"

Kind: "Mami Mami der Hund fickt!"

Mutter: "Dann schau weg."

Kind: "Aber es tut so weh!"

Donald Trump ein Prominent ein alter Opa und ein kleines Schulkind sitzen im Flugzeug. das Flugzeug ist gerade am abstürzen, es gibt aber nur 3 Fallschirme, Donald Trump sagt ich nehme den ersten Fallschirm die USA braucht mich er fliegt, der Promi sagt meine Fans brauchen mich er fliegt ebenfalls. Dann sagt der alte mann zum Schulkind ich habe mein Leben gelebt spring du, sagt das Kind nein wir springen beide sagt der Opa wieso , sagt der Junge Donald Trump hat meinen Schulrucksack genommen.

chuck norris machte als Kind nicht seinen ersten schritt, sondern seinen ersten Tornadokick

Was ist der Unterschied zwischen Tschernobyl jetzt und Tschernobyl früher?

Früher haben die Kinder gelacht... jetzt strahlen sie ;)

Männer sind wie Kinder. Wenn sie dich nerven, gib ihnen die Brust.

Alle Kinder warten am Zebrastreifen, Außer Rolf, der klebt am Golf-Club. Der Golf fährt immer weiter und Rolf wird immer breiter.

Tom zu Laura: "Hey, meine Uhr hat 'nen Knall, denn sie ist der Uhrknall!" 😂😂😂😂

Leo zu Marie:,, Hey, meine Uhr hat nen Knall. Den sie ist der Uhrknall!"😂😂😂😂

Alle Kinder haben Spaß im Bett, außer Sybille, die vergisst die Pille.

Alle Kinder springen über den Graben, außer Peter, dem fehlt ein Meter.

Alle Kinder stoppen vor der Schlucht, nur nicht Peter, der geht noch einen Meter.

Alle Kinder klettern auf den Berg, nur nicht Gunter, der fliegt runter.

Eine Oma ist beim Frauenarzt und lässt sich untersuchen.

Der Arzt macht sich einen Spaß daraus und sagt: "Ich gratuliere, Sie sind schwanger!"

Verärgert greift die Oma zum Telefon und ruft bei ihrem Gatten an und sagt: "Du altes Schwein, ich krieg ein Kind von dir!"

Der Opa antwortet: "Wer is'n dran?"

9 von 10 Kindern finden Mobbing witzig.

Ein Kind geht nachts am Schlafzimmer seiner Eltern vorbei, öffnet die Tür, schaut rein, dreht sich um und murmelt: "Und mich wollen die zum Psychologen schicken, weil ich am Daumen lutsche!"

In der Schule werden die Kinder gefragt, welchen Rang ihr Vater bei der Bundeswehr hatte. Ein Schüler sagt: "Mein Vater war Major." Ein anderer: "Mein Vater war sogar General." Auch Fritzchen meldet sich: "Mein Vater war Ritter-König von Nazareth." Der Lehrer erwiedert erstaunt: "Aber Fritzchen, das ist doch kein Rang in der Bundeswehr. Frage deinen Vater doch noch einmal." Am nächsten Tag meldet sich Fritz ganz aufgeregt: "Herr Lehrer, Herr Lehrer, ich habe mich geirrt. Mein Vater war nicht Ritter-König von Nazareth. Mein Vater war der Tripper-König im Lazarett."