Reim

laserluca

Alle Kinder spielen Metzger außer Rhein der spielt das Schwein😂Oder alle Kinder Rennen aus dem Brennenden Kino außer Abdul der klemmt im Klappstuhl

Eis

Make

Alle Kinder schmelzen Eisen nur nicht Lasse der fiel in die Masse. 😂😂

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Mobbing

Bruno

9 von 10 Kindern finden Mobbing witzig.

7

Ehe

Anonym

Ein junges Paar im Supermarkt. Nachdem sie an der Kasse bezahlt haben und ihre Einkäufe verstauen, sagt sie zu ihm: „Trag das Kind, ich nehme die Eier – du lässt sowieso immer alles fallen!“

0

Kleine

GG

Ein Flugzeug ist dabei Abzustürzen. Vier Passagiere am Bord, allerdings nur drei Fallschirme. Der erste der Aufsteht ist Brad Pitt. Er nimmt sich einen Fallschirm, sagt: „Leute, tut mir leid meine Kinder brauchen mich, meine Fans brauchen mich. Macht’s gut.“ und springt. Der zweite ist Donald Trump, er sagt: „Ich werde der kleverste Präsident sein, den die Welt je gesehen hat. Macht’s gut!“ und springt. Noch zwei Leute übrig, ein alter Mann und ein kleiner Junge. Der alte Mann sagt zu den Kleinen: „Komm, ich habe mein Leben gelebt nimm du den Fallschirm“. Sagt der Kleine: „Nö, alles gut. Der kleverste Präsident aller Zeiten hat meinen Schulranzen genommen.“

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Bäcker

Anonym

Brötchen

Ich habe keine Ideen mehr, wie ich mein Kind in der Corona-Krise beschäftigen kann.

Der Bäcker hat mir geraten eine Tüte Paniermehl zu kaufen und dem Kind, als das größtes Puzzle der Welt, anzupreisen.

Wenn das Kind es schafft, aus dem Paniermehl ein Brötchen zusammenzusetzen, darf es auch wieder in die Schule.

Onkel

Leonie

Fritzchen ist in der Schule.Er gab jeden Bleistift einen Namen. Da fiel ihn der Bleistift aus der Hand. Er suchte und suchte. Da kam der Lehrer und begrüßt die Kinder freundlich. Alle Kinder begrüßt ihn auch freundlich in den Augenblick fand Friedrich sein Bleistift. Der Bleistift war sehr dreckig. Er rief ganz laut, :Meine Güte, Herr Müller warum bist du denn so dreckig "

7

Lehrer

Anonym

Fritzin in der Schule
der Lehrer: Wie hoch ist die Schule Fritzin?

Fritzen: 1.36m hoch

Lehre: Wie kommst du denn da rauf?

Fritzen: Ich bin 1.39m groß und die Schule geht mir bis zu Hals.

0

Katzen

Julius

„Ich muss echt zugeben, ich hätte nie gedacht, dass es unser Kind mal so weit schafft …“

„Ich auch nicht. Das Katapult ist echt geil. Hol mal die Katze.“

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Lappen

Anonym

Sitzt ein Kind in der Badewanne sagt das Kind:Mami wo ist der Lappen? Sagt die Mama: Der kauft sich Zigaretten.

Äußere

Hodile

Alle Kinder gehen die Treppe runter. Außer Gunter, der rutscht runter. Doch einmal stand ein Nagel vor; seit dem singt er im Knabenchor.

0

Schwangerschaft

Aggressives etwas

Eine schwangere Frau fährt abends durch den Wald,auf einmal wird sie angeschossen.Später beim Arzt wird festgestellt das sie drei Kugeln im Körper hat,aber nichts bedrohliches.Die Geburt verläuft gut und sie bekommt 3 gesunde Kinder.Als die Kinder 13 sind und die Frau den Unfall schon lange vergessen hat kommt das erste Kind zur Mutter und sagt: Mama,Mama mir ist etwas ganz schlimmes passiert,als ich auf der Toilette war hat es aufeinmal pling gemacht.Die Mutter errinerrt sich wieder an den Unfall mit den 3 Kugeln und sagt:Ja ich weiß das passiert nie wieder versprochen. 2 Wochen später kommt das 2te Kind und sagt:Mama,Mama mir ist etwas ganz schlimmes passiert, als ich auf der Toilette war hat es aufeinmal plinggemacht.Die Mutter sagt jaja das passiert jedem mal,aber es wird nie wieder vorkommen.Wieder 2 Wochen später kommt das 3te Kind und sagt:Mama,Mama mir ist etwas ganz schlimmes passiert.Sagt die Mutter: jaja ich weiß,als du auf der Toilette war hat es aufeinmalpling gemacht. Nein Mama ich hab beim wichsen den Hund erschossen.

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Busfahrer

Anonym

Eine Mutter fährt mit ihrer 8-jährigen Tochter Bus. An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft Ausschau.

„Mami, was sind das für Frauen?“

„Das sind Ehefrauen, die auf ihre Männer warten!“

Dreht sich der Busfahrer um und sagt : „Erzählen Sie dem Kind doch nicht so eine Scheiße! Das sind Nutten, die für Kohle ficken!“

„Mami, wenn die ficken, dann kriegen die doch auch Babys. Was wird denn aus denen?“

Sagt die Mutter: „Busfahrer!“

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Gemeinsamkeit

Peter

Was haben ein Erzieherin und Yo Oli gemeinsam?

Sie bringen die Kinder ins Bett

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Schule

Katermann

Gegenüber einer Schule ist ein Bordell. Die Kinder haben Religonsunterricht bei einer älteren Nonne. Plötzlich sehen sie den Bürgermeister ins Bordell gehen. Allgemeines Gekicher. Die Nonne meint: „Auch unsere Politiker haben sündige Bedürfnisse“. Kurze Zeit später sehen sie, wie der evangelische Pfarrer das Bordell betritt. Wieder lachen die Schüler. Nonne: „Seht ihr, selbst die Geistlichkeit ist nicht vor fleischlichen Anfeindungen sicher“.

Schließlich sehen die Kinder, wie der katholische Pfarrer in das Bordell geht. Allgemeine Heiterkeit in der Klasse. Die Nonne sagt erschrocken: „Da wird doch hoffentlich keiner die letzte Ölung brauchen“?

Spiel

Trisi

Was spielen die Kinder im Irak?? Wer suchet der findet , wer drauftritt verschwindet

Doktor

Anonym

Patient: „Herr Doktor, ist diese Operation wirklich nötig? Ich habe zu Hause vier Kinder zu ernähren!“ Arzt: „Ja, ich auch!“

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Äußere

Anonym

Alle Kinder reiben sich die Hände außer Hans der reibt sein Schwanz.

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Größe

Anonym

Wie groß ist yo oli Bett?

Das weiß doch jedes Kind.

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Vater

Anonym

In der Schule werden die Kinder gefragt, welchen Rang ihr Vater bei der Bundeswehr hatte. Ein Schüler sagt: „Mein Vater war Major.“ Ein anderer: „Mein Vater war sogar General.“ Auch Fritzchen meldet sich: „Mein Vater war Ritter-König von Nazareth.“ Der Lehrer erwiedert erstaunt: „Aber Fritzchen, das ist doch kein Rang in der Bundeswehr. Frage deinen Vater doch noch einmal.“ Am nächsten Tag meldet sich Fritz ganz aufgeregt: „Herr Lehrer, Herr Lehrer, ich habe mich geirrt. Mein Vater war nicht Ritter-König von Nazareth. Mein Vater war der Tripper-König im Lazarett.“

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