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Dicke

Matthiaa

Alle Kinder springen durch den Reifen.Nur nicht der nick der ist zu dick

Schule

Annika

Fritz steht am Morgen an der Bushaltestelle 🚏Er will zur Schule. Als der Bus kommt, steigt er ein. Er setzt sich auf den einzigen freien Platz im Bus. Der Bus fährt los. ZEHN MINUTEN SPÄTER Der Bus hält an. Eine Frau mit ihrem Kind steigt ein. Fritz steht auf und sagt ~ setzen Sie sich ~ Die Frau setzt sich verwundert und sagt ~ Dankeschön du bist ja ein richtiger Gentleman ~ ALS FRITZ SPÄTER IN DER SCHULE IST HAT ER ENGLISCH UND WIRD ABGEFRAGT Fragt der Lehrer 👨‍🏫 ~ Was ist ein Gentleman ~ Fritz: ~ Jemand der Frau und Kind sitzen läst ~

Nein

Katermann

Zu einer Zeit, als noch das Verschuldensprinzip galt, sucht eine Frau ihren Rechtsanwalt auf, weil sie sich scheiden lassen will. Verzweifelt sucht der Anwalt nach Scheidungsgründen. „Schlägt er Sie“? „Nein“. „Gibt er Ihnen zuwenig Haushaltsgeld“? „Nein“. „Trinkt er vielleicht“? „Nicht mal das“.

„Puh“, macht der Anwalt, „das sieht nicht gut aus für Sie. Fällt Ihnen denn gar nichts ein, wie wir ihn kriegen können“? Plötzlich hat die Frau den erlösenden Einfall. „Ich hab’s. Eheliche Untreue. Zwei von unseren Kindern sind nicht von ihm“.

Männer

der witz

Kommt ein Mann zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel. „Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt die Wahrsagerin.

„Das glauben SIE!", erwidert er. „Ich bin Vater von drei Kindern."

Die Wahrsagerin lächelt und antwortet: „Das glauben SIE!

Coronavirus

Anonym

Spielplätze

Nach dem Lockdown werden jetzt auch die Spielplätze wieder geöffnet.

„Gott sei Dank können die Kinder wieder draußen rauchen und saufen.“

Männer

GG

Ein Flugzeug ist dabei Abzustürzen. Vier Passagiere am Bord, allerdings nur drei Fallschirme. Der erste der Aufsteht ist Brad Pitt. Er nimmt sich einen Fallschirm, sagt: „Leute, tut mir leid meine Kinder brauchen mich, meine Fans brauchen mich. Macht’s gut.“ und springt. Der zweite ist Donald Trump, er sagt: „Ich werde der kleverste Präsident sein, den die Welt je gesehen hat. Macht’s gut!“ und springt. Noch zwei Leute übrig, ein alter Mann und ein kleiner Junge. Der alte Mann sagt zu den Kleinen: „Komm, ich habe mein Leben gelebt nimm du den Fallschirm“. Sagt der Kleine: „Nö, alles gut. Der kleverste Präsident aller Zeiten hat meinen Schulranzen genommen.“

Schwangerschaft

Aggressives etwas

Eine schwangere Frau fährt abends durch den Wald,auf einmal wird sie angeschossen.Später beim Arzt wird festgestellt das sie drei Kugeln im Körper hat,aber nichts bedrohliches.Die Geburt verläuft gut und sie bekommt 3 gesunde Kinder.Als die Kinder 13 sind und die Frau den Unfall schon lange vergessen hat kommt das erste Kind zur Mutter und sagt: Mama,Mama mir ist etwas ganz schlimmes passiert,als ich auf der Toilette war hat es aufeinmal pling gemacht.Die Mutter errinerrt sich wieder an den Unfall mit den 3 Kugeln und sagt:Ja ich weiß das passiert nie wieder versprochen. 2 Wochen später kommt das 2te Kind und sagt:Mama,Mama mir ist etwas ganz schlimmes passiert, als ich auf der Toilette war hat es aufeinmal plinggemacht.Die Mutter sagt jaja das passiert jedem mal,aber es wird nie wieder vorkommen.Wieder 2 Wochen später kommt das 3te Kind und sagt:Mama,Mama mir ist etwas ganz schlimmes passiert.Sagt die Mutter: jaja ich weiß,als du auf der Toilette war hat es aufeinmalpling gemacht. Nein Mama ich hab beim wichsen den Hund erschossen.

Fritzchen

Leonie

Fritzchen ist in der Schule.Er gab jeden Bleistift einen Namen. Da fiel ihn der Bleistift aus der Hand. Er suchte und suchte. Da kam der Lehrer und begrüßt die Kinder freundlich. Alle Kinder begrüßt ihn auch freundlich in den Augenblick fand Friedrich sein Bleistift. Der Bleistift war sehr dreckig. Er rief ganz laut, :Meine Güte, Herr Müller warum bist du denn so dreckig "

Schwanz

Anonym

Alle Kinder reiben sich die Hände außer Hans der reibt sein Schwanz.

Spiel

Katermann

Die KInder spielen am Nordseestrand. Heute spielen sie Beerdigung. Bärbelchen muss sich im Sand vergraben lassen und die anderen spielen trauernde Gemeinde.

Plötzlich will Bärbelchen aufstehen. Peter mault. „Nicht doch, Bärbelchen, du bist doch tot“. Bärbelchen rappelt sich hoch. „Mir egal, ich muss’ mal“.

Schule

Jamie

Fragt der Lehrer den Schüler: Lehrer:Wenn ich dir zwei Hasen schenke und sie ein Kind bekommen wie viele Hasen hast du dann?

Schüler:5 Lehrer:Falsch 3 Schüler:Nein ich hab schon zwei

Ärzte

Anonym

Patient: „Herr Doktor, ist diese Operation wirklich nötig? Ich habe zu Hause vier Kinder zu ernähren!“ Arzt: „Ja, ich auch!“

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Alle Kinder

Der aller echte

Alle Kinder rennen aus dem brennenden Kino , nur nicht Abdul , der hängt im Klappstuhl.

Männer

Anonym

Eine Mutter fährt mit ihrer 8-jährigen Tochter Bus. An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft Ausschau.

„Mami, was sind das für Frauen?“

„Das sind Ehefrauen, die auf ihre Männer warten!“

Dreht sich der Busfahrer um und sagt : „Erzählen Sie dem Kind doch nicht so eine Scheiße! Das sind Nutten, die für Kohle ficken!“

„Mami, wenn die ficken, dann kriegen die doch auch Babys. Was wird denn aus denen?“

Sagt die Mutter: „Busfahrer!“

Vater

Alois

Nach dem Oktoberfest ist eine Familie auf dem Heimweg, als der kleine Sohn mal pinkeln muss. Der Vater schickt ihn hinter die Büsche. Nach einer Minute kommt der Sohn leicht verstört zurück. Der Vater fragt: „Was ist denn los?“ Antwortet der Sohn: „Da hinten liegt ein Pärchen auf dem Boden, die sind so besoffen, dass sie nicht mal mehr Oktoberfest sagen können. Die Frau ruft immer nur: Otto, fest, Otto, fest…“

Alle Kinder

Make

Alle Kinder schmelzen Eisen nur nicht Lasse der fiel in die Masse. 😂😂

Alle Kinder

Hodile

Alle Kinder gehen die Treppe runter. Außer Gunter, der rutscht runter. Doch einmal stand ein Nagel vor; seit dem singt er im Knabenchor.

Männer

Knochi

Der Teufel erscheint Donald Trump und sagt ihm: „Ich mache dich zum mächtigsten Mann der Welt. Dafür musst du mir die Seele deiner Frau und deiner Kinder verkaufen.“ Trump denkt kurz nach und fragt: „Und wo ist der Haken bei der Sache?“

Vater

Lilly

Die kleine Lilly fährt mit dem Dreirad im Wohnzimmer. Vater: Lilly du solltest doch schon längst im Bett sein? Lilly: Wenn ich einen Parkplatz finde , gerne.

Katzen

Julius

„Ich muss echt zugeben, ich hätte nie gedacht, dass es unser Kind mal so weit schafft …“

„Ich auch nicht. Das Katapult ist echt geil. Hol mal die Katze.“

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