Reim

Lach flash🤣😂

Alle Kinder kriegen eine schwimmweste außer bianca die kriegt den anker

1

Chemiker

Leon

Was ist der Unterschied zwischen einem Chemiker und einer Hebamme? Der Chemiker sagt H2O und die Hebamme OH2.

2

Bus

Anonym

Eine Schneckenmama sagt zu ihrem Kind: Beeile dich. In 8 Stunden kommt der Bus!

Deine Mutter

Roque

Ich hab meiner Mutter die deine Mutter Witze erzählt.

Sie sagte danach ganz trocken: ,deine Mutter sammelt hässliche Kinder!“

Vater

Katermann

Philipp fragt die Mama: „Mama, warum bist du eigentlich immer daheim und der Papa geht arbeiten“? Erklärt die Mama: „Das ist ein Relikt aus der Steinzeit. Der Vater ging auf die Jagd und die Mutter hat die Kinder großgezogen“. „Mama, ich will aber nicht großgezogen werden, ich will von allein wachsen“.

Frauenarzt

Pups

Eine Oma ist beim Frauenarzt und lässt sich untersuchen.

Der Arzt macht sich einen Spaß daraus und sagt, „Ich gratuliere, Sie sind schwanger!“

Verärgert greift die Oma zum Telefon und ruft bei ihrem Gatten an und sagt, „Du altes Schwein, ich krieg ein Kind von dir!“

Der Opa antwortet, „Wer is’n dran?“

Mama

Make

Alle Kinder schmelzen Eisen nur nicht Lasse der fiel in die Masse. 😂😂

Harry Potter

Anonym

Ich gründe eine Kita für die Kinder von schwarzagischen Zauberern und nenne sie Voldehort.

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Essen

Katermann

Nichts für schwache Nerven:

Ein Rudel Löwen hat einen unvorsichtigen Touristen eingefangen. Die jungen Löwen machen sich einen Spaß daraus, sich den Unglücksraben gegenseitig zuzuwerfen. Die Löwenmutter schimpft: „KInder, mit Essen spielt man nicht“!

Reim

laserluca

Alle Kinder spielen Metzger außer Rhein der spielt das Schwein😂Oder alle Kinder Rennen aus dem Brennenden Kino außer Abdul der klemmt im Klappstuhl

Schule

Annika

Fritz steht am Morgen an der Bushaltestelle 🚏Er will zur Schule. Als der Bus kommt, steigt er ein. Er setzt sich auf den einzigen freien Platz im Bus. Der Bus fährt los. ZEHN MINUTEN SPÄTER Der Bus hält an. Eine Frau mit ihrem Kind steigt ein. Fritz steht auf und sagt ~ setzen Sie sich ~ Die Frau setzt sich verwundert und sagt ~ Dankeschön du bist ja ein richtiger Gentleman ~ ALS FRITZ SPÄTER IN DER SCHULE IST HAT ER ENGLISCH UND WIRD ABGEFRAGT Fragt der Lehrer 👨‍🏫 ~ Was ist ein Gentleman ~ Fritz: ~ Jemand der Frau und Kind sitzen läst ~

Scheidung

Katermann

Zu einer Zeit, als noch das Verschuldensprinzip galt, sucht eine Frau ihren Rechtsanwalt auf, weil sie sich scheiden lassen will. Verzweifelt sucht der Anwalt nach Scheidungsgründen. „Schlägt er Sie“? „Nein“. „Gibt er Ihnen zuwenig Haushaltsgeld“? „Nein“. „Trinkt er vielleicht“? „Nicht mal das“.

„Puh“, macht der Anwalt, „das sieht nicht gut aus für Sie. Fällt Ihnen denn gar nichts ein, wie wir ihn kriegen können“? Plötzlich hat die Frau den erlösenden Einfall. „Ich hab’s. Eheliche Untreue. Zwei von unseren Kindern sind nicht von ihm“.

Unfall

Anonym

Kinder auf der Rückbank verursachen Unfälle. Unfälle auf der Rückbank verursachen Kinder.

Köln

Anonymus

Die Kinder sollen in der Schule einen Satz mit Köln bilden. Tünnes: „Ich geh mal eben pinköln.“

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Schule

Anonymus

Die Kinder sollen Mehlsorten nennen. Fritz: „Roggenmehl.“ Karl:„Weizenmehl.“ Emil: „Pimmehl.“

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Reim

Matthiaa

Alle Kinder springen durch den Reifen.Nur nicht der nick der ist zu dick

3

Fritzchen

Dietzho

Fritzchen kommt weinend nach Hause. Mutter: "Fritzchen, weshalb weinst du denn?„ Fritzchen:“ Papa hat sich mit dem Hammer auf den Daumen gehauen." Mutter: "Aber Fritzchen, deshalb muss du doch nicht weinen." Fritzchen: „Zuerst habe ich doch gelacht.“

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Coronavirus

Anonym

Spielplätze

Nach dem Lockdown werden jetzt auch die Spielplätze wieder geöffnet.

„Gott sei Dank können die Kinder wieder draußen rauchen und saufen.“

Chuck Norris

Anonym

Als Kind spielte Chuck Norris Baseball, seitdem hat der Mond so viele Krater

Blondinen

Anonym

Ich stehe gerade in der Schlange an der Kasse im Discounter, als mir eine scharfe Blondine, die etwas weiter hinten steht, freundlich zunickt und mich anlächelt. Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt. Obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich nicht sagen, von wo ich sie kenne. Deshalb frage ich sie: „Entschuldigung, kennen wir uns?“ Sie erwidert: „Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie könnten der Vater eines meiner Kinder sein!“ Ich erinnerte mich sofort als ich das letzte Mal untreu war. „Um Gottes Willen! Bist du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?“ „Nein“, erwidert sie kühl. „Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn.“

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