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Lustigkeit

Anonymus

Alle Kinder schauen den Hornissen zu, nur nicht Jochen, der wird gestochen.

Informatiker

Anonym

Ein Informatiker schiebt einen Kinderwagen durch den Park. Kommt ein älteres Ehepaar: „Junge oder Mädchen?“

Informatiker: „Richtig!“

Harry Potter

Anonym

Ich gründe eine Kita für die Kinder von schwarzagischen Zauberern und nenne sie Voldehort.

Alle Kinder

Eriko

Alle kinder springen über den graben außer Peter dem fehlt nen Meter

Alle kinder stoppen vor der schlucht nur nicht peter der geht noch ein Meter

Aller kinder klettern auf den berg nur nicht gunter der fliegt runter

Alle Kinder

Anonym

Alle Kinder lernen schwimmen außer Gunther, der geht unter.😂😂

Schule

Anonym

Hallo meine lieben Witzeschreiber und Witzeleser, ich habe wie jeden Sonntag einen neuen Witz im Gepäck. Hir ist der Witz: Die Mutter weckt am Morgen ihren Sohn. Spricht die Mutter: „Paulchen, du musst aufstehen.“ Paul antwortet: „Ich will noch schlafen!“ Daraufhin sagt die Mutter: „Das geht nicht, du musst zur Schule!!!“ „Ich will aber nicht, die Kinder ärgern mich, und die Lehrer auch!“, sagt Paul. „Schluss damit, steh endlich auf!“, ruft die Mutter laut! „Nenn mir zwei Gründe, wie so ich in die doofe Schule muss!?!“, reagiert Paul darauf. „Weil du 45 Jahre alt und der Schuldirektor bist!!!“, erinnert in die Mutter.

Deine Mutter

Roque

Ich hab meiner Mutter die deine Mutter Witze erzählt.

Sie sagte danach ganz trocken: ,deine Mutter sammelt hässliche Kinder!“

Blondinen

Anonym

Ich stehe gerade in der Schlange an der Kasse im Discounter, als mir eine scharfe Blondine, die etwas weiter hinten steht, freundlich zunickt und mich anlächelt. Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt. Obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich nicht sagen, von wo ich sie kenne. Deshalb frage ich sie: „Entschuldigung, kennen wir uns?“ Sie erwidert: „Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie könnten der Vater eines meiner Kinder sein!“ Ich erinnerte mich sofort als ich das letzte Mal untreu war. „Um Gottes Willen! Bist du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?“ „Nein“, erwidert sie kühl. „Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn.“

Alle Kinder

Ansin

Alle Kinder fahren Fahrrad außer Paul er fällt aufs Maul

Fritzchen

Dietzho

Fritzchen kommt weinend nach Hause. Mutter: "Fritzchen, weshalb weinst du denn?„ Fritzchen:“ Papa hat sich mit dem Hammer auf den Daumen gehauen." Mutter: "Aber Fritzchen, deshalb muss du doch nicht weinen." Fritzchen: „Zuerst habe ich doch gelacht.“

Spiel

Trisi

Was spielen die Kinder im Irak?? Wer suchet der findet , wer drauftritt verschwindet

Reiter

Lord J...nmord

Wer reitet so spät in der Nacht durch den Wind?

Es ist Yo Oli auf einem Kind:^/

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Deine Mutter

Anonym

Deine Mudda ist so fett, sie zieht sich gelb an und sagt zu den Schülern ,Steigt ein Kinder der Schulbus ist da!"

Schule

Anonymus

Die Kinder sollen Mehlsorten nennen. Fritz: „Roggenmehl.“ Karl:„Weizenmehl.“ Emil: „Pimmehl.“

Tschernobyl

Bruh

Neulich in der Ukraine: Kommt der Enkel zum Opa und sagt: “Opa, erzähl mir von Tschernobyl!”

Daraufhin meint der Opa: “Also gut. Lange, sehr lange ist es her, mein Junge…” und streichelte dem Kind erst den einen und dann den anderen Kopf.

Essen

Katermann

Nichts für schwache Nerven:

Ein Rudel Löwen hat einen unvorsichtigen Touristen eingefangen. Die jungen Löwen machen sich einen Spaß daraus, sich den Unglücksraben gegenseitig zuzuwerfen. Die Löwenmutter schimpft: „KInder, mit Essen spielt man nicht“!

Alle Kinder

Anonym

Alle Kinder pissen in die Rinne, außer Finne, der liegt drinnen.

Chuck Norris

Egon Noge

Wenn Chuck Norris Kalorien verbrennen will, zündet er dicke Kinder an.

Größe

Bernie

Drei Kinder unterhalten sich.

Der Erste meint, meine Mutter hat so einen großen Mund, die kriegt eine ganze Faust rein.

Der Zweite meint, das ist gar nichts; meine hat so ein großen Mund die kriegt drei Äpfel rein.

Da meint der Dritte, das ist ja überhaupt nichts, ich hab letztens meine Eltern belauscht. Da hörte ich wie Papa zu Mama sagte, jetzt stell den Fernseher ab und nimm ihn endlich in den Mund.

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