Kinderwitze

Warum wird ein Chinese auf dem Kinderspielplatz festgenommen? Weil er ein Kind gefragt hat: "Willst du lutschen?"

Alle Kinder fahren Ski, außer Sabine, die ist in der Lawine. 😂

Ein Deutscher, ein Chinese und ein Österreicher fliegen mit dem Heißluftballon. Der Österreicher hat eine Bananenschale, der Chinese einen Stein und der Deutsche eine Bombe dabei. Als sie über ein Schulhaus fliegen, werfen sie die Sachen herunter. Nach einiger Zeit gehen sie auf den Schulhof, um zu sehen, was passiert ist. Sie sehen ein weinendes Kind, das sagt: "Ich bin auf einer Bananenschale ausgerutscht." Ein weiteres weinendes Kind berichtet: "Mir ist ein Stein auf den Kopf gefallen." Dann sehen sie ein lachendes Kind, das sagt: "Leute, ich habe gefurzt und dann ist hinter mir die Schule explodiert!"

Der Lehrer hat mit den Kindern Geografie.

Er sagt: "Jeden Montag stelle ich euch gleich in der Früh eine Frage! Wer die Frage richtig beantworten kann, hat bis Donnerstag frei!"

Nächsten Montag fragt er: "Wie viele Liter hat das Mittelmeer?" Keiner weiß es.

Nächsten Montag fragt er wieder: "Wie viele Sandkörner hat die Sahara?" Wieder weiß es keiner.

Nächsten Montag legt Sandra einen Euro auf den Lehrertisch.

Der Lehrer fragt: "Wem gehört dieser Euro?"

Sandra schreit: "Mir! Und tschüss bis Donnerstag!"

Alle Jahre wieder schlachten wir ein Schwein, der Opa schießt es nieder, die Oma kocht es ein. Die Bauern kriegen Mettwurst, die Kinder kriegen Speck. Die Mütter kriegen gar nichts, sonst werden sie noch fett.

Es kommen drei Kinder zu mir und fragen: "Bist du behindert?"

"Ja, aber ich muss es nicht verstecken, so wie ihr!"

Geht der Vater mit seinem Kind in den Wald, sieht das Kind zwei Füchse und der Vater zwei Nutten. Das Kind sagt zum Vater mit seinem Dialekt: "Vickse Vickse!"

Der Vater sagt: "Ok, aber sag es nicht Mama!" 😂😂😂

Steigt eine Frau mit ihrer Tochter in den Bus und will eine Fahrkarte für ihre Tochter kaufen. Daraufhin sagt der Busfahrer: "So ein hässliches Kind habe ich noch nie gesehen!"

Verärgert setzte sich die Frau einem Mann gegenüber. "Haben Sie das gehört?! Der Busfahrer hat einfach mein Kind beleidigt!" Der Mann sah empört zu der Frau. "Dann beschweren Sie sich, ich halte solange Ihren Affen."

Alle Kinder reiben sich die Hände, außer Hans, der reibt seinen Schwanz.

Was sagt die Holzwurm Mutter zu Ihren Kindern, wenn sie ins Bett müssen?

Ab ins Brettchen!

"Mama, ich will heute nicht in die Schule", jammert Hans, "die Kinder lachen mich ständig aus, und die Lehrer können mich nicht leiden!"

"Das hilft doch nichts, Hans", meint die Mutter, "du kannst nicht einfach fehlen, du bist doch der Direktor!"

Fritzchen kommt in die Apotheke und sagt: "Ich hätte gern ein Shampoo gegen Läuse!"

Da fragt der Apotheker: "Für Erwachsene oder für Kinder?"

Darauf Fritzchen: "Woher soll ich denn wissen, wie alt meine Läuse sind?"

In der Nacht, in der Nacht, wenn der Busenhalter kracht, Wenn der Penis explodiert, werden Kinder produziert.

"Mami, Mami, ich hab heute eine 6 in Mathe bekommen!"

"Das ist nicht schlimm, mein Kind, du hast sowieso Krebs!"

Alle Kinder springen über den Gartenzaun, nur Hakan haut sich den Sack an.

Gehen 2 Kinder an einem ausgetrockneten See vorbei. Sagt das eine: "Das war bestimmt ein Seeräuber!"

Glückskinder --------------------

Die Kinder zur Zeit von Corona sind Glückskinder...

...sie werden auch später von Mami mit dem Auto zum Arbeitsamt gefahren.

Was sagt ein Maulwurf in Belgien?

"Aus dem Weg, Kinder!"

Alle Kinder laufen zur Beerdigung, nur Hagen wird getragen.

Chuck Norris hat als Kind Sandburgen gebaut - heute nennt man sie Pyramiden.