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Peter

Peter verliert beim Bret

Peter verliert beim Brettspiel aber spielt alleine

Stefan

Einigkeit

Mutter: Martin, Stefan! Wieso streitet ihr euch schon wieder um das letzte Stück Kuchen! Könnt ihr euch nie einig sein? Martin und Stefan: wir sind uns doch einig! Wir wollen beide das letzte Stück Kuchen!

Chuck Norris

Anonym

Kleine Kinder spielen im Sand. Als Chuck Norris klein war, hat er im Beton gespielt

Nein

Rocco Pollino

Weisst du wie groß das Bett vom Pfarrer ist? Nein? Wirklich nicht? Ach komm…das weiß doch jedes Kind!

Weltkrieg

Katermann
  1. Weltkrieg. Die KInder sollen einen Aufsatz schreiben zum Thema: „Eine Bombennacht“. Fritz erzählt: „Abends hatten wir einen Bombengriff der Amerikaner. Wir mussten alle in den Keller. Drei Stunden später kamen die Engländer und warfen ihre Bomben. Wieder liefen wir in den Keller. Als der Angriff vorbei war und wir wieder in unserer Wohnung, da kam der liebe Gott“. Der Lehrer fragt den Fritz verwundert, wie er auf diese Idee komme. Fritz sagt: „Doch, ich hab’ gehört, wie die Mama zum Papa gesgt hat: Lieber Gott, jetzt kommst du auch noch“.

Chuck Norris

Noob III

Als Chuck Norris noch ein Kind war hat er nicht im Sandkasten gespielt sondern den Grand Canyon gegraben

Chuck Norris

Anonym

Chuck Norris baute als Kind einmal Sandburgen heute sind es die Pyramiden

Schnee

k.s.

Kleine Kinder pinkeln ihren Namen in den Schnee – Chuck Norris pinkelt seinen Namen in den Straßenbelag!

Alle Kinder

Holgarseits

Alle kinder stehen vor der Klippe außer peter der geht noch nen Meter

Blondinen

Anonym

Ein äußerst hässliches Weibsstück kommt mit seinen zwei Kindern (7 und 14 Jahre alt) in ein Geschäft. Nach einer Weile fragt der mit einer bildhübschen Blondine verheiratete Verkäufer: „Sind das Zwillinge?“ – „Nein, nein“, ist die Antwort, „der Kleine ist sieben und die Große vierzehn Jahre alt. Finden Sie denn, dass die beiden sich so ähnlich sehen?“ – „Nein, überhaupt nicht. Aber ich kann einfach nicht glauben, dass man Sie zwei mal flachgelegt hat…!“

Chuck Norris

Anonym

Alle Kinder tragen Batman Unterwäsche Batman trägt Chuck Norris Unterwäsche

Mensch

Fischli

Schwimmt eine Sardine mit ihren Kindern im Meer. Plötzlich taucht ein U-Boot vor ihnen auf. Die Kinder erschrecken.

Sagt die Mutter: Ihr braucht keine Angst haben, das sind nur Menschen in Dosen.

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Fritzchen

Hello uu

Du bist ein richtiges Ferkel sagt die Mutter zu Fritzchen. Du weißt doch was ein Ferkel ist? Na klar das Kind der Sau.

Reim

Tom

Alle Kinder können reimen außer Tom der nicht.

Vater

Katermann

In einem exklusiven Internat: Die Schüler sollen einen Aufsatz schreiben über das Thema: „Eine arme Familie“. Schreibt eines der adeligen Söhnchen: „Es war einmal eine arme Familie. Der Vater war arm, die Mutter war arm, die Kinder waren arm, alle Dienstmädchen waren arm, die Köchin war arm, der Gärtner war arm, der Chauffeur war arm. Alle waren schrecklich arm“.

Minecraft

KeksOderSo

Mutter :PC Ausschalten, Kind : Ok… laufe nur noch 1mal um die Welt

😂😂

Alle Kinder

Flachwitzjunky

Alle Kinder fahren Ski außer Sabine die ist in der Lawine 😂

Männer

RedThroat

Das Internet: Wo Männer Männer sind, Frauen Männer sind und Kinder zur FBI gehören…

Kleine

Oskar

Ein Versicherungsvertreter klingelt an der Tür. Es öffnet ein kleiner Junge mit einer Zigarette im Mund, einer Flasche Bier in der einen Hand und der Fernbedienung in der anderen.

„Sind deine Eltern da?“, fragt der Versicherungsvertreter.

Der Junge grinst und fragt zurück: „Sieht es denn danach aus?“

Männer

Russisches Lauch

Ein Mann und eine Frau kämpfen um das Sorgerecht des Kindes.

Da sagt die Frau: „Herr Richter, ich habe Blut und Schweiß vergossen, ich habe das Kind gebärt, das Recht steht mir zu!“

Sagt der Mann: „Herr Richter stellen Sie sich vor, Sie werfen eine Münze in einen Getränkeautomaten und wollen eine Cola. Dann kommt sie raus, und Sie nehmen die Flasche. Gehört dann die Flasche Ihnen oder dem Automaten?“

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