Kevin: "Mama, Mama, darf ich die Schüssel auslecken?"
Mama: "Nein Kevin. Du benutzt die Spülung wie jeder andere!"
Was sagt ein Maulwurf in Belgien? Aus dem Weg Kinder!
"Stefan, ich habe dir verboten, mit dem Hammer zu spielen", ermahnt die Mutter ihren kleinen Sohn. "Wenn du dir auf die Finger haust, tut das sehr weh."
"Aber Mama", antwortet Stefan, "den Nagel hält doch immer Susanne."
Bei kleinen Kindern gibt es keine Heuchelei.
Entweder Freundschaft oder Schaufel auf'n Kopf.
Alle Kinder malen ein Bild, außer Sophie, die nimmt 'ne Kopie. 😂👌
Alle Kinder klettern auf das Dach außer Gunter der fällt runter.
„Papa, wurde ich adoptiert?“ „Nein Sohn, als ob ich von all den Kindern im Adoptionszentrum ausgerechnet dich gewählt hätte!“
In der Nacht, in der Nacht, wenn der Busenhslter kracht Wenn der Penis explodiert, werden Kinder produziert
Meine kleine Nichte hat mich heute am Esstisch gefragt, warum ich noch keine Kinder hätte. Ich: "Habe noch nicht die passende Frau gefunden." Sie: "Vielleicht bist du auch zu hässlich?" Alle am Esstisch waren ruhig.
#auameinherz
Winter ist die schönste Jahreszeit.
Einfach süß, wie sich die Kinder draußen mit dem Schlitten durch den Regen ziehen.
Alle Kinder bewundern die mächtige Schrottpresse, nur nicht Hagen, der sitzt noch im Wagen.
Alle Kinder stehen auf dem zugefrorenen See,außer Vera die ist schwerer.
„Ich hab nichts gemacht, das war schon so.“ Entweder die Reaktion von Kindern, die etwas kaputt gemacht haben oder von Eltern am Computer.🤔
Warum haben alle Kinder aus dem Kinderheim ein iPhone 11?
Weil es keinen Home-Button gibt.
Fritzchen in der Schule.
Der Lehrer: "Wie hoch ist die Schule, Fritzchen?"
Fritzchen: "1,36m hoch."
Lehrer: "Wie kommst du denn da rauf?"
Fritzchen: "Ich bin 1,39m groß und die Schule geht mir bis zum Hals."
Der Teufel erscheint Donald Trump und sagt ihm: "Ich mache dich zum mächtigsten Mann der Welt. Dafür musst du mir die Seele deiner Frau und deiner Kinder verkaufen." Trump denkt kurz nach und fragt: "Und wo ist der Haken bei der Sache?"
Ich wollte Backwaren an Kindergärten spenden, aber mein Slogan "Brötchen für Blödchen" kam nicht so gut an.
Alle Kinder trinken aus der Flasche, nur nicht Anette, denn sie trinkt aus der Toilette.
Elternsprechtag:
„Herr Lehrer, gibt es wirklich keine Chance, dass mein Sohn doch noch versetzt wird?“
„Ich will es einmal so ausdrücken: Mit dem, was Ihr Sohn nicht weiß, könnten noch drei andere Schüler sitzen bleiben...“
Hallo meine lieben Witzeschreiber und Witzeleser, ich habe wie jeden Sonntag einen neuen Witz im Gepäck. Hir ist der Witz: Die Mutter weckt am Morgen ihren Sohn. Spricht die Mutter: "Paulchen, du musst aufstehen." Paul antwortet: "Ich will noch schlafen!" Daraufhin sagt die Mutter: "Das geht nicht, du musst zur Schule!!!" "Ich will aber nicht, die Kinder ärgern mich, und die Lehrer auch!", sagt Paul. "Schluss damit, steh endlich auf!", ruft die Mutter laut! "Nenn mir zwei Gründe, wie so ich in die doofe Schule muss!?!", reagiert Paul darauf. "Weil du 45 Jahre alt und der Schuldirektor bist!!!!!!!!!", erinnert in die Mutter.
