Kindheit-Witze
Die Mutter sagt ihren Kindern, wenn sie ins Bett müssen: "Kinder, Kinder, ab ins Brettchen!"
Dein kleiner Bruder wirft dir Matsch ins Gesicht und ruft: "Schlammbad!"
Fitzchen fragt seinen Vater: "Darf ich Game of Tronenkake schauen?"
Vater: "Das heißt Game of Thrones und nein, das darfst du nicht schauen, denn wenn das deine Mudda erfährt, fährt sie einen zusammen, dann siehst du ihren Hintern nicht mehr."
Alle Kinder rennen in den Bunker.
Außer Beate, die fängt die Granate!
"Looooooos Pikachu, Donnerblitz!"
"Alter, hast du gerade meinen Hamster an die Steckdose geworfen?"
Ein Priester steht mit einer Tüte Bonbons vor der Kirche, als ein kleiner Junge vorbeikommt. Da sagt der Priester zu dem Jungen: "Hey, Kleiner, ich gebe dir ein Bonbon, wenn du in die Kirche kommst." Da sagt der Junge zu dem Priester: "Wenn du mir den ganzen Beutel gibst, dann komme ich in deinen Mund!"
Die Septemberkinder tun mir leid, weil ihr Vater zu Silvester nicht nur die Raketen, sondern auch die Mutter geböllert hat! 😂👌
Sohn, komm runter!
Kann nicht.
Wieso?
Herobrine hat das Spiel verlassen.
Na und?
Jetzt ist er hier!
Deine Mudder ist so fett, das Klassenfoto aus der ersten Klasse druckt immer noch!
Was passiert, wenn deine Mutter über einen Hügel läuft? Andere Mutter ruft: "Kinder, guckt, die Sonne geht unter!" Darauf die Kinder: "Ich konnte mich gar nicht mehr erinnern, dass die Sonne so hässlich ist."
Lieber Sandmann, scheiß die Wand an!
Da gab es eine Tomate. Der Kind wollte die Tomate, aber sein Freund kommt und der andere Kind musste zur Toilette. Der andere Kind hat das Tomate gegessen.
Vater sitzt beim Sex auf der Mutter und singt: "Hoppa hoppa Reiter, wenn ich sie fick, dann schreit sie!"
Alle Kinder bekommen Geschenke, außer Paul, er kriegt aufs Maul!
Deine Mutter ist so fett, dass das Klassenfoto aus der ersten Klasse immer noch gedruckt wird.
Sagt Bernd: „Mama, der Hund fickt.“
Die Mutter antwortet: „Dann guck weg!“
Bernd sagt: „Aber es tut weh!!!“
Warum hat Steve in Lego Minecraft runde Körperteile?
Weil er da noch jung ist!
Hermine zu Ron vor dem ersten Jahr im Hogwarts Express.
Hermine: "Und wer bist du?" Ron: "Dein zukünftiger Ehemann." Hermine: 😱😱😱😱😱
Sagt der Junge zum Freund: "Ich lutsche bis das Weiße kommt."
Naja, ich mag Kinderriegel!
Holy shit. Alle Kinder spielen im Garten, nur nicht Mona, die hat Corona.