Kindheit-Witze

Deine Mutter klaut gratis Luftballons bei McDonald's!

Ich heiße in Fortnite Hero2008_no. Will jemand spielen? Ich bin 12.

Sie nahm mich in den Mund, ihre Bälle wurden rund, sie blies immer schneller, ihre Augen wurden heller. Dann gab es einen Knall und alles klebte. Was ist das? Richtig, ein Kaugummi!

"Mama, ich will heute nicht in die Schule! Die Lehrer hacken auf mir rum, die Schüler hänseln mich alle, der Hausmeister brüllt mich immer an und die Schulsekretärin kann mich auch nicht leiden!" - "Aber Georg, du musst hingehen! Immerhin bist du 52 - und Rektor der Schule."

Fritz kommt um die Ecke mit seinem neuen Fahrrad. ,,Guck mal, einhändig!"

Zweites Mal: ,,Ohne Hände!"

Drittes Mal: ,,Ohne Zähne und mit Verband..."

Mutter: Hör auf, fernzusehen, sonst werden deine Augen noch rund!

Wieso sind Minecrafter so eckig?

Weil sie als Kind Bausteine gegessen haben!

Alle Kinder wohnen in Linz, nur nicht Klausen, der geht nach Mauthausen.

Gott ist kein DJ, sondern ein Arschloch, oder sogar beides: ein DJ, der auf einem Kindergeburtstag die ganze Zeit Rammstein spielt.

Fritzchen beobachtet durch das Schlüsselloch seine Eltern und murmelt: "Na toll, und ich bekomme bereits Ärger, wenn ich nur am Daumen lutsche..."

Kinder schauen unter ihr Bett, ob Monster drunter sind.

Monster schauen unter ihr Bett, ob Chuck Norris drunter ist.

Soll mein älterer Cousin als kleiner Stöpsel seine Mutter bei einem Spaziergang am Neckarufer gefragt haben: "Mama, versaufe die Fisch net!"

"Mami, Mami, alle sagen, dass ich lüge!"

"Das glaub ich dir nicht!"

Dieser Moment, wenn ich ein altes Harry Potter Buch meiner Oma finde und auf der ersten Seite Daniel Radcliffe, Emma Watson, Rupert Grint, Tom Felton, J.K. Rowling und Alan Rickman unterschrieben haben!

Es ist der 6. Dezember, als es bei dem 8-jährigen Remo an der Tür klopft. Remo öffnet. Draußen steht der Weihnachtsmann. Er sagt: "Willst du sehen, was ich alles in meinem Sack dabei habe?"

Remo rennt ins Haus und ruft: "Mama, Mama! Der perverse von letztes Mal ist da!!!"

Ich weiß gar nicht, welches Kind meine Frau meint, dass ich angeblich unfair behandle? Thomas, Anton oder das fette Hässliche?

Alle Kinder spielen auf der Straße, außer Ulli, der fällt in den Gulli.

Die Mama schreibt ihrem Söhnchen eine Entschuldigung für die Schule: "Mein Sohn Klaus hat den 30-jährigen Krieg verloren. Er wird aber sofort einen neuen anfangen, wenn die Schule aus ist!"

Deine Mutter ist so dumm, die wirft 'ne Zitrone gegen die Wand und sagt: "Los, Pikachu, mach sie fertig!"

Alle Kinder rennen auf den Schulhof, nur Brigitta rennt ans Gitter. 🤣🤣