Kindheit-Witze

Ich weiß gar nicht, welches Kind meine Frau meint, dass ich angeblich unfair behandle? Thomas, Anton oder das fette Hässliche?

Alle Kinder spielen auf der Straße, außer Ulli, der fällt in den Gulli.

Die Mama schreibt ihrem Söhnchen eine Entschuldigung für die Schule: "Mein Sohn Klaus hat den 30-jährigen Krieg verloren. Er wird aber sofort einen neuen anfangen, wenn die Schule aus ist!"

Deine Mutter ist so dumm, die wirft 'ne Zitrone gegen die Wand und sagt: "Los, Pikachu, mach sie fertig!"

Alle Kinder rennen auf den Schulhof, nur Brigitta rennt ans Gitter. 🤣🤣

Philipp fragt die Mama: "Mama, warum bist du eigentlich immer daheim und der Papa geht arbeiten?" Erklärt die Mama: "Das ist ein Relikt aus der Steinzeit. Der Vater ging auf die Jagd und die Mutter hat die Kinder großgezogen". "Mama, ich will aber nicht großgezogen werden, ich will von allein wachsen!"

Philipps Bruder ist sechs geworden und kommt in die Schule. Heult Philipp: "Mama, ich will auch in die Schule!" Mama: "Geht nicht, du bist doch erst vier." "Na und, das reicht für mein Alter!"

Warum hat Voldemort keine Nase? Sein Dad hat mit ihm zu oft das Ich-hab-deine-Nase-Spiel gespielt!

Jo Oli als 12-Jähriger:

"Mama, da ist ein Kind, darf ich es mit ins Bett nehmen?"

Wo komme ich her?

Dich hat der Storch gebracht.

Papa, du fickst aber auch alles!

Fragt der kleine Brachiosaurus seine Mutter: "Kommen wir eigentlich auch in den Himmel?"

"Nein, mein Schatz, ins Museum!"

Fragt der Richter den kleinen Björn: "Wenn sich deine Eltern jetzt scheiden lassen, zu wem möchtest du dann? Willst du zu deinem Vater?"

"Nein, mein Vater schlägt mich."

"Willst du dann zu deiner Mutter?"

"Nein, die schlägt mich auch."

"Wohin willst du dann?"

"Zum BVB - der schlägt niemand!"

2. Weltkrieg.

Die Kinder sollen einen Aufsatz schreiben zum Thema: "Eine Bombennacht." Fritz erzählt: "Abends hatten wir einen Bombenangriff der Amerikaner. Wir mussten alle in den Keller. Drei Stunden später kamen die Engländer und warfen ihre Bomben. Wieder liefen wir in den Keller. Als der Angriff vorbei war und wir wieder in unserer Wohnung, da kam der liebe Gott." Der Lehrer fragt den Fritz verwundert, wie er auf diese Idee komme. Fritz sagt: "Doch, ich hab gehört, wie die Mama zum Papa gesagt hat: 'Lieber Gott, jetzt kommst du auch noch.'"

Deine Mutter schnallt sich ein Bobbycar auf den Rücken und schreit: "Ich bin Transformers!"

Alle Kinder sind Wunschkinder, außer Susanne, die war eine Pfanne.

Fritzchen: "Mami, Mami! Was ist ein Orgasmus?"

Mutter: "Keine Ahnung, frag dein Vater!"

Fritzchen ist frech, da sagt die Mutter: "Fritzchen, wenn du frech bist, dann werden es deine Kinder auch!" Sagt Fritzchen: "Mama, jetzt hast du dich aber verraten!" 😂

"Junge, nimm den Finger aus der Nase und sag dem Onkel Fritz schön Guten Tag!"

Ein kleiner Junge zu einer freundlichen älteren Dame: "Nein, meine Mutti zieht mich nicht groß, ich wachse schon von ganz alleine."

Merkel und Beethoven spielen als Kind auf einem Spielplatz. Merkel sagt: "Eine Rutsche!!!!!!" Beethoven sagt: "Warum schreist du?" Merkel sagt: "Weil ich gesagt habe, da ist ein Klo, ich muss aufs Klo gerade!" Ich dachte, du hast gesagt Rutsche!" Merkel: "Nein, ich habe gesagt Bugatti Chiron!"