Kindheit-Witze
Draußen regnet es wie aus Eimern. Drinnen sagt die Oma zu ihrem Enkel: "Geh doch raus spielen."
"Aber es regnet doch so doll."
"Damals waren wir bei jedem Wetter draußen."
"Damals wart ihr obdachlos..."
Kind fragt Mutter: „Mamma, wie hast du mich bekommen?"
Darauf Mutter:
Beim Abendessen wurde der Christian von seinem Vater gebeten, das Tischgebet zu sprechen.
„Aber ich kann doch nicht beten, Papa! Ich habe das noch nie gemacht.“
„Bete ganz einfach für deine Familie und unsere Freunde und Nachbarn, für die Armen und so weiter...“
„Na gut, mache ich!“, sagte der Christian und fing an:
„Lieber Gott, danke für unsere Besucher und ihre Kinder, die alle meine Süßigkeiten, meine Kekse und meine Bonbons aufgegessen haben. Sorge sie, damit sie nie wieder zu uns kommen müssen! Vergib auch dem Sohn unseres Nachbarn, der meiner Schwester immer wieder die Kleidung weggenommen hat und mit ihr im Bett Ringkampf macht.
Schenke bitte all den armen, nackten Frauen auf dem Computer meines Vaters Kleidung und sorge um den Obdachlosen, der immer dann in Mamas Bett schläft, wenn Papi bei der Arbeit ist. Amen!“
Alle Kinder sind im brennenden Haus, außer Klaus, der fliegt raus.
Die Kinder, die im Kindergarten immer gesagt haben „Du bist nicht mehr mein Freund!“ und 10 Minuten später doch wieder mitgespielt haben...
Alle Kinder spielen Tennis, nur nicht Enis, der spielt mit dem Penis.
Chuck Norris malte schon als Kind gerne. Eines von seinen Bildern heißt "Mona Lisa".
Alle Kinder spielen auf den Baum, außer Fritz, der tut nix.
Alle Kinder sterben am Ammogläufer, außer Schazam, der stirbt am Alarm.
Alle Kinder trinken Cola, nur nicht Kai, der holt die Polizei!
Alle Kinder schauen sich eine Burg an, außer Britta, die ärgert den Ritter.
Alle Kinder sind schlecht in Sport, nur nicht Lennard, der ist der Renner!
Alle Kinder liegen unter dem Zug, nur nicht Klaus, der schaut raus!
Alle Kinder spielen Fußball, außer Lesse, der kriegt den Ball in die Fresse.
Alle Kinder klettern auf einem Seil über Lava, außer Kriss, bei dem ist es gerissen.
Ich: „WOW!“
Mama: „Schmeckt dir die Benjamin Blümchen Torte?“
Ich: „TÖRÖÖÖ!“
Mom: "Ugh, das Baby heult schon seit Stunden, kannst du mal?"
Dad: "Sicher." *fängt an, stundenlang rumzuheulen.*
Tim spielt mit seinem Opa. Auf einmal hat Tim keine Lust mehr zu spielen. Ruft Tim: "Mama, ich möchte nicht mehr mit Opa spielen!" Antwortet die Mutter: "OK, lege einfach die Knochen in die Kiste."
Der Moment, wenn man früher vom Karussell gesprungen ist, weil man dachte, es wär nicht so schnell, und dann erst mal richtig hingeflogen ist.
Putin
Ein kleiner Junge namens Vladimir spielte gerne Kriegsspiele als Kind. "Ich will erst die Ukraine und dann die ganze Welt erobern!", brüllte er, wenn man ihn zum Abendbrot rief.
Eines Tages kam der Teufel vorbei und dachte: "Der Junge hat Potenzial!"