Kindheit-Witze
Alle Kinder sind nett, außer Karl, der wird gehackt!
Alle Kinder sind geboren, außer Jochen, der wurde erstochen!
Deine Mutter hat mir erzählt, dass sie früher ein kleiner Junge war.
Alle Kinder fahren Panzer, außer Anette, die liegt unter der Kette.
"Du Mami, ich wünsche mir so dringend ein Pony!"
"Okay, morgen gehen wir gleich zum Friseur!"
Pauls Tante ist zu Besuch. Sie meint: "Schaut mal, was für ein süßes Gesicht Paul macht! Er sieht ja wirklich aus wie ein lieber, unschuldiger Junge!"
Darauf Pauls Mutter: "Oh nein, Paul! Was hast du jetzt schon wieder angestellt?"
Alle Kinder sind scheiße, außer Paul, der hat ne Meise.
Alle Kinder sind leise, außer Paul, der hält natürlich nicht sein Maul.
Alle Kinder sind schlau, außer Paul, der ist faul.
Alle Kinder essen Obst, außer Renate, die isst 'ne Granate.
Alle Kinder trinken Benzin, außer Diter, der trinkt nur ein Liter.
Ich wurde kriminell erzogen. Wenn ich als Kind wollte, dass meine Mutter mir im Laden was kauft, hieß es: "Nein, Klaus!"
Fragt die Mutter ihr Junges: "Wie war heute dein Tag? Schön, gut, außer alles andere von der Pause."
Kevin, was waren Deine 10 schlimmsten Jahre?
Die Grundschule!
Kevin, wie alt warst Du mit 13?
Der Kleine "Verpiss-dich-mein-Name-geht-dich-nichts-an" möchte aus dem Kinderparadies abgeholt werden.
Alle Kinder essen Burger, außer Fritz, der frisst Twix.
Vater: „Natürlich können wir es noch umtauschen, ich hab noch die Quittung.“
Sohn: „Das ist eine Geburtsurkunde!“
Ey, Onkel Fritz, was ist, kannst du mir helfen beim auf Toilette gehen?
Ja, kann ich gerne machen. Oh, was hast denn da gemacht? Ja, Kaka und ich soll dir jetzt den Arsch abwischen? Ja, so zu zugucken, wie ich mir den Arsch abwische? Okay, Onkel, das sieht ja lecker aus! Willst du auch mal was essen? Nee, lass mal.
Unterhalten sich zwei Mütter. Sagt die eine: „Wissen Sie, mein kleiner Oskar sitzt bereits. Und das, obwohl er erst 6 Monate alt ist!“
Antwortet die andere: „Oh nein, die Jugend von heute! Was hat er denn angestellt?“