Kindheit-Witze
Sagt der Junge zum Freund: "Ich lutsche bis das Weiße kommt."
Naja, ich mag Kinderriegel!
Vor dem jüngsten Gericht fragt Gott Putin: "Warum hast du Zwist zwischen die Brudervölker Ukraine und Russland gebracht?"
Antwortet Putin: "Als ich klein war, hat mich mein großer Bruder immer geschlagen, und da hab ich gedacht, ich wolle auch einmal den kleinen Bruder schlagen."
"Warum hast du dich nicht an die Schwester gewandt?"
"Meine Schwester hat mir nicht geholfen, denn ich habe ihr Brot gestohlen, ihre Katze geplagt und ihren Plüschteddy vergewaltigt."
Alle Kinder sind strohdumm, außer I Zombie Luchs, die ist ein Fuchs!
An was hält sich Yo Oli beim Sex fest?
Am Schulranzen.
Alle Kinder küssen Mädchen, außer Nik, der macht Fick-Fick!
Alle Kinder spielen mit dem Ball, außer Ushi, die spielt mit ihrer Muschi.
Fritzchen, 8 Jahre, lehnt in der Pause ganz lässig an der Volksschulwand und raucht eine Zigarette. Die Lehrerin sieht das und fragt Fritzchen: "Na, seit wann rauchst du denn schon?" Fritzchen antwortet: "Seit ich das erste Mal Sex hatte." Daraufhin meint die Lehrerin: "Damals hattest du bestimmt noch nicht viel davon." "Stimmt", antwortet Fritzchen, "damals war ich besoffen."
In Chuck Norris' Kindheit hatte ein Mitschüler zu ihm gesagt: "Was kannst du eigentlich?" Darauf antwortete Chuck Norris: "Alles."
"Mami, warum sterben in unserer Familie die Leute immer so plötzlich?"
"Mama?"
"Mama?"
"Maaaammaaaaaaa!"
Alle Kinder schauen zum Galgen rauf, außer Gunter, der schaut runter ;p
Wie nennt man ein Kind mit einem gebrochenen Bein in Tschernobyl?
Knicklicht!
Fälschlicherweise werde ich aufgrund meines Alters häufig für einen Erwachsenen gehalten.
Alle Kinder spielen mit dem Seil, nur nicht Finn, der sich damit erhängt.
Zwei dreijährige Mädchen spielen im Sandkasten.
Sagt die eine: "Mein Papa hat so einen großen Penis!"
Sagt die andere: "Mein Papa hat nur so einen kleinen Penis - es tut aber trotzdem weh!"
Warum dürfen Waisenkinder nicht in den Kindergarten gehen?
Weil es bei denen keine Hausschuhe gibt!
Gaga buga gaga buga der kommt hoch.
1. Kind: Papa, warum heiße ich Feder? Weil bei deiner Geburt eine Feder auf den Kopf gefallen ist.
2. Kind: Papa, warum heiße ich Schneeflocke? Weil bei deiner Geburt eine Schneeflocke auf den Kopf gefallen ist.
Kommt der nächste: nananansgskdb! Halt's Maul, Backstein!
Alle Kinder springen Trampolin, außer Jochen, der bricht sich alle Knochen.
Haribo macht Kinder froh. Steck den Finger in den Po. Dreh ihn rum, zieh ihn raus. Dann sieht er noch leckerer aus.
Melissa ist 8 Jahre alt. Ist ist sie dumm.
Alle Kinder gehen zum Friedhof. Außer Maren, die wird getragen.