Kindheit-Witze
Junge zu einem Mann im Schwimmbad, der grad isst: "Denken Sie dran, eine halbe Stunde!"
Mann: "Was, eine halbe Stunde?"
Junge: "Eine halbe Stunde nach dem Essen nicht ins Wasser gehen!"
Mann: "Man merkt, dass du noch dumm und klein bist. Das sagen wir euch Kinder nur, damit ihr weniger Zeit habt, ins Becken zu pissen."
Was macht ein Kind mit Progerie am liebsten?
Verstecken spielen im Altersheim.
Alle Kinder sitzen auf dem Klo, und Bernhard hat einen Floh!
Melissa ist 8 Jahre alt. Ist ist sie dumm.
Vor welchem Tag müssen Waisenkinder keine Angst haben?
Elternsprechtag in der Schule.
Womit kochen Schlümpfe?
Mit Gagamehl!
Ich bin schon groß und 4 und saufe Dosenbier.
Meine Schwester spielte letztens mit ihren beiden Spielzeugpferden auf dem Boden. Sagte die Stute zum Hengstfohlen: "Ich habe dich zum Reitunterricht angemeldet!" (kleine Kinder halt).
Ich zu meiner Schwester: "Hoffentlich sind wenigstens ein paar hübsche Stuten dabei..."
Sieht deine Mudda eine gelbe Jacke an, denken alle Kinder, das wäre der Schulbus!
Rasmus (14) denkt, dass in der Ampel Ampelmännchen arbeiten.
Fritzchen ist mit seinen Eltern in der Kirche.
Pfarrer: faltet die Hände und betet.
Fritzchen hat aber nur "kackt in die Hände und knetet" verstanden! 😂😋
Alle Kinder rennen aus dem Keller des Perversen, außer Jessica, die ist immer noch da.
Der 15-jährige Tom klettert mit seinem 6-jährigen Cousin Elias auf sein Baumhaus. Elias war noch nie in einem Baumhaus gewesen. Als die zwei oben angekommen sind, sagt Elias: „Das ist super hier.“ Tom: „Nee, das ist ziemlich altbacken drinnen. Voll schwul.“ Elias fragt: „Was ist schwul?“ Tom denkt kurz nach und reagiert: „Dass du gerade etwas gemacht hast, was du zuvor nie erlebt hast.“ Elias ruft daraufhin aus dem Fenster des Baumhauses: „Ich bin schwul! Ich bin schwul!“
Ich wollte meinen Pudding nicht mehr, aber meine Mutter hat gesagt, ich krieg' kein Eis, bevor ich meinen Pudding aufgegeben habe.
"Aua, du hast mich geschlagen!", rief die vierjährige Nina beim Dominospiel mit ihren Brüdern.
Mama zum Sohn: „Emil, musst du immer die Tür so zuknallen?“
Sohn zur Mama: „Nein, Mama, muss ich nicht. Ich mache das freiwillig.“
Alle Kinder fahren mit dem Auto, außer Flo, der fährt mit dem Kolo.
Was ist das Gefährlichste für einen 13-jährigen Jungen aus 1990?
Die Internetrechnung, wo die meistbesuchten Websites draufstehen!
Alle Kinder fressen das Gras, nur nicht Liam, der schnieft das Gras!
Was sagt der große Stift zum kleinen Stift?
Wachsmalstift.