Kindheit-Witze
Melissa ist 8 Jahre alt. Ist ist sie dumm.
Sieht deine Mudda eine gelbe Jacke an, denken alle Kinder, das wäre der Schulbus!
Meine Schwester spielte letztens mit ihren beiden Spielzeugpferden auf dem Boden. Sagte die Stute zum Hengstfohlen: "Ich habe dich zum Reitunterricht angemeldet!" (kleine Kinder halt).
Ich zu meiner Schwester: "Hoffentlich sind wenigstens ein paar hübsche Stuten dabei..."
Ich bin schon groß und 4 und saufe Dosenbier.
Rasmus (14) denkt, dass in der Ampel Ampelmännchen arbeiten.
Alle Kinder rennen aus dem Keller des Perversen, außer Jessica, die ist immer noch da.
Fritzchen ist mit seinen Eltern in der Kirche.
Pfarrer: faltet die Hände und betet.
Fritzchen hat aber nur "kackt in die Hände und knetet" verstanden! 😂😋
Der 15-jährige Tom klettert mit seinem 6-jährigen Cousin Elias auf sein Baumhaus. Elias war noch nie in einem Baumhaus gewesen. Als die zwei oben angekommen sind, sagt Elias: „Das ist super hier.“ Tom: „Nee, das ist ziemlich altbacken drinnen. Voll schwul.“ Elias fragt: „Was ist schwul?“ Tom denkt kurz nach und reagiert: „Dass du gerade etwas gemacht hast, was du zuvor nie erlebt hast.“ Elias ruft daraufhin aus dem Fenster des Baumhauses: „Ich bin schwul! Ich bin schwul!“
Alle Kinder fahren mit dem Auto, außer Flo, der fährt mit dem Kolo.
Was ist das Gefährlichste für einen 13-jährigen Jungen aus 1990?
Die Internetrechnung, wo die meistbesuchten Websites draufstehen!
Alle Kinder fressen das Gras, nur nicht Liam, der schnieft das Gras!
Mama zum Sohn: „Emil, musst du immer die Tür so zuknallen?“
Sohn zur Mama: „Nein, Mama, muss ich nicht. Ich mache das freiwillig.“
"Aua, du hast mich geschlagen!", rief die vierjährige Nina beim Dominospiel mit ihren Brüdern.
Ich wollte meinen Pudding nicht mehr, aber meine Mutter hat gesagt, ich krieg' kein Eis, bevor ich meinen Pudding aufgegeben habe.
Alle Kinder spielen Fangen, außer Erik, der hängt am Baum dran.
Fruchtzwerge sollten die NASA in der Raumstation begleiten!
Warum mag Caillou den Kindergarten? Naja, wegen dieser heißen Kindergärtnerin.
Alle Kinder spielen mit Messern, außer Till, der wird still.
Alle Kinder fahren Fahrrad, außer Paul, der fliegt ständig aufs Maul!
Alle Kinder haben coole Väter, außer Hanspeter Uhrensohn. Dessen Vater ist ein Hurensohn.