Kindheit-Witze

Wer sitzt auf dem Kakaklo? Der Kakamann!

Gott ist kein DJ, sondern ein Arschloch, oder sogar beides: ein DJ, der auf einem Kindergeburtstag die ganze Zeit Rammstein spielt.

Sind wirklich keine Monster im Schrank?

Papa: Nein, mein Kind, es sind keine Monster im Schrank!

Okay, gute Nacht.

Papa: Gute Nacht.

(Papa geht aus der Tür raus)

Plötzlich geht die Schranktür auf und: „Willst du wissen, wie viel dein Auto wert ist?“

„Ach du heil...“

Deine Mutter ist so dumm, sie klebt sich ein Bobbycar auf den Rücken und schreit: "Transformiere!"

Alle spielen Autos, außer Uhschi, die spielt mit ihrer Muschi!

Sagt Maikel zu seinem Opa: "Kann ich ganz viel Geld für einen Weihnachtsbaum kaufen?"

Opa: "Ja klar, geh nur!"

Als Maikel wiederkommt, fragt der Opa: "Und wie sieht der Weihnachtsbaum aus?"

Maikel: "Gut, aber der im Süßigkeitengeschäft war besser!"

Alle Kinder essen Burger und Pommes.

Nur nicht Rödel, der isst Knödel.

Merkel und Beethoven spielen als Kind auf einem Spielplatz. Merkel sagt: "Eine Rutsche!!!!!!" Beethoven sagt: "Warum schreist du?" Merkel sagt: "Weil ich gesagt habe, da ist ein Klo, ich muss aufs Klo gerade!" Ich dachte, du hast gesagt Rutsche!" Merkel: "Nein, ich habe gesagt Bugatti Chiron!"

Alle Kinder kacken in die Hose, außer bei Milla – bei Milla wird es noch schlimmer.

Alle Kinder lutschten an einem Bonbon, außer der kleine Mehari, der lutschte an einem Kari.

Kommt Fritzchen nach Hause und sagt: "Kann ich auch schon Sex haben?", meint die Mutter, "Ja."

Wer will mit mir Sex haben?

Wie nennt man ein Kind, das Geburtstag hat und die ganze Zeit furzt???

Gefurztags Kind!

"Joni hatte einen guten Tag, aber dann kam Roman, der kleine Pöbelmann, und hat ihn mit der Nerf in die 🍆 geschossen!"

Alle spielen draußen, außer Mona, die hat Corona.

Alle Kinder trinken Limo, außer Nils, der trinkt Pilz!

Dein Vater trinkt so viel Milch bei Stress, dass er nach deiner Geburt neue holen musste.

Eine Oma beobachtet ihren kleinen Enkelsohn, wie der an seinem Geschlecht herumspielt. Worauf die Oma: "Pass auf, dass dir dein Spatz nicht davonfliegt!" Darauf der Bub: "Kann ich mir nicht vorstellen, er hat gestern erst s' Stehen gelernt."

"Ich bin Gay." Gay, 7 Jahre alt.

Ü-Ei

Fritz geht mit seiner Mutter einkaufen. Als sie an die Wursttheke kommen, fragt die Verkäuferin, ob Fritz eine Scheibe Fleischwurst möchte.

Mutter: Nein, er isst keine Wurst.

Fritz: ICH WILL ABER FLEISCHWUHURST!!!

Also reicht die Verkäuferin Fritz eine Scheibe Wurst. Er beißt rein und verzieht das Gesicht.

Fritz: Ich mag das nicht!

Die Mutter nimmt die Scheibe und sieht sich verstohlen um. Dann beißt sie rein.

Fritz: MEINE MAMA ISST MIR MEINE GANZE FLEISCHWUHURST WEEEG!!!